Сын «нового русского» приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Ты же говорил - первый класс?! А стулья - деревянные!
* * *
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда по ошибке залетел молот.
* * *
Поехал мужик на горнолыжный курорт. Надел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Сплевывает пару зубов:
- И все равно лучше, чем на работе!
* * *
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
* * *
- Папа, а почему журавли летают клином, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
* * *
- Вчера меня насторожило появление дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
* * *
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
* * *
- Олька, а ты не помнишь, мы вчера в детском саду на утреннике выступали? А я там стриптиз танцевала?
- Танцевала.
- То-то я просыпаюсь, а у меня конфет полные трусы!
* * *
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.
* * *
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
* * *
Рецепт «цыганского плова» начинается так:
«1. Украдите котел...»
* * *
В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
* * *
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по «телефону доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...