Сдавал как-то один из моих первых учителей на черный пояс. А мы снимали на любительскую кинокамеру. Видео тогда не было, поэтому киноплёнку проявляли долго, потом искали кинопроектор, экран. В общем, где-то через месяц-полтора, просматривая пленку, мы вдруг обнаружили, что в тот момент, когда он ломал 3 лежащих кирпича (параллельно 2 шуто-учи), трещины по кирпичам пошли СНИЗУ. В принципе, с точки зрения школьного курса физики тут всё ясно - кирпич начинает "рваться" там, где скопилась наибольшая деформация. Но мы-то уже не лохи какие-нибудь! Мы-то уже слово такое слышали - "КИ". Или "ЦИ". Или даже "ЧИ". Короче говоря, физику мы в один момент забыли и рванули с вопросом к счастливому обладателю новенького черного пояса. Стуча лбами в пол мы вопрошали его о потоках энергии, о вселенском источнике "ци", "чи" и всякой прочей "праны".
А он, попивая зеленый чай (который ему в те давние годы привозили прямо из Китая), назвал нас неучами, преподал урок физики и закончил всё это словами: "КАКАЯ НА ХРЕН ЭНЕРГИЯ!? СКОРОСТЬ И НАБИВКА!"
Прошло много лет и вдруг в нашем зале появился какой-то человек в черной ушуистской рубахе. Мы с моим другом Костей Гедевановым и несколькими учениками как раз перед тренировкой протирали пол в зале. Ушуист встал около окна, на котором были горшки с цветами, начал сопеть как паровоз под парами, махать руками, покраснел, вспотел и даже пару раз пукнул. А потом подошел к нам и заявил, что он пришел мстить за поруганную честь своих учителей. Целых двух. Я посмел усомниться в том, что один из них "отсидел за каратэ", а второго просто назвал жуликом, алкашом и аферистом, потому я сам и вся моя школа будут уничтожены прямо тут и сейчас с помощью "энергетического каратэ". В подтверждение своих страшных слов ушуист показал на цветочек на окне, который после его пассов совсем завял. Правда, другие цветочки тоже были в плохом состоянии, их просто пару недель не поливали.
Ну... куда деваться.... гость в зале хочет драться, отказать ему нельзя. Каждый сам кузнец своего счастья. Каждый сам кузнец своего здоровья. В общем, после этого "объявления войны" Костя попросил у меня разрешения принять всю эту ужасную мощь бесконтактного каратэ на себя. Как водилось в те давние времена, решили в двух словах определиться с правилами. Поскольку мы "дистанционно без контакта" работать не умеем, сговорились на компромисс - ушуист будет нас убивать "энергетическими ударами", а Костя по бедности техники будет бить просто в контакт. И больше никаких правил :)
Бой закончился не начавшись. После поклона и команды "Начали" Костя ударил ногой в пах, а потом прямым в лоб...... Пол секунды. Убийца-бесконтактник рухнул как убитый.
Но развлечения наши на этом не закончились. Когда мы поняли, что наш "бесконтактный мститель" находится в глубоком нокауте и категорически не хочет возвращаться из мира неведомых энергий к нормальной жизни, мы решили отвезти его в травмапункт. Были у нашей школы какие-то связи с врачом травмапункта на Таганке, туда и повезли. Ушуист не приходя в сознание заблевал последовательно зал, раздевалку, Костину машину. Дело было в начале зимы и в травму стояла, сидела, лежала большая очередь из тех, кто пострадал от гололёда, но мы В БЕЛЫХ КАРАТЭ-ГИ взяли каталку, положили в нее нашего спарринг-партнера и без очереди по коридору повезли его к нашему знакомому врачу. Через некоторое время ушибленный приоткрыл глаза и спросил "Где я, что со мной". На что ему было сурово сказано - "Шел, упал, головка слабая, вот и попал в травму". Наверное, если бы у него был мозг, врач диагностировал бы сотрясение мозга.
Больше мы его не видели.
Среди "героев" моих статей был широко известный в узких кругах "гуру" Аверьянов с его "ахарат-карате". Написал я в этих статьях почти всё, что о нем думал. В статьях я приводил цитаты из его собственных "трудов", где он описывал способы "получения энергии" с помощью портвейна и молоденьких мальчиков, "сансэнергетических ударов", всякой прочей чуши.
Одна из таких статей вышла в журнале "Молодой коммунист", а через некоторое время мне позвонил главный редактор этого журнала и предложил встретиться с обиженным мной "гуру". Я согласился, приехал в редакцию и там произошла наша с ним встреча, свидетелями которой были сотрудники редакции, включая зам.редактора Михаила Шайкова.
Поначалу "гуру" потребовал, чтобы я написал опровержение. Я отказался. Тогда "санс-энергетик" попытался опровергнуть мои высказывания. Я был к этому готов и подтвердил их принесёнными с собой его же "бессмертными трудами", авторство которых он не отрицал. Тогда он начал что-то лепетать про то, что "мстя его будет страшной". Я тут же предложил написать расписки типа "В моей смерти виноват только я сам", а потом пообщаться в реальном бою. Почему-то моё предложение не нашло адекватного отклика со стороны "гуру", который вдруг дематериализовался вместе с сыном и женой прямо из редакции в неизвестном направлении.
Так что с "дим-мак" и "сансэнергетическими ударами" в исполнении признанного "гуру" мне не повезло.
За несколько лет до этого я в Ташкенте повстречался с еще одним человеком, который тоже якобы владел "дим-мак" и прочими "энергетическими" делами - с Александром М. Преподавал он ушу и каратэ. Техника у Александра была не просто красивая, но и очень реальная. Его "звериные стили" были настолько реальными, что любая демонстрация становилась ярким красочным спектаклем. Но известен он был и тем, что кроме внешних форм вполне мог реально врубить так, что мало не покажется. Что-то я видел сам, но вот один случай, свидетелем которого я не был, но знаю о нем от Сашиных недоброжелателей (которых у любого хорошего мастера предостаточно!). Александр тогда пытался поступить на работу в Динамо, но не смог найти общий язык с одним из руководителей динамовского каратэ ныне покойным Александровым. Что-то слово за слово, Александр «взорвался» и кулаком вмял дверцу сейфа. Повторяю – сам не видел, но рассказывали отнюдь не друзья Александра.
Были у него и «заскоки». Заскоки, которые и тогда и сейчас многие считали и считают естественными для боевых искусств – это всякие «бесконтактные» «энергетические» удары. Тогда в 1980 году в Ташкенте после победы своего ученика в полуфинале Чемпионата СССР он демонстрировал на кухне одного нашего общего знакомого (в перерывах между лагманом и пловом, сдобренными несколькими чашками совсем не чая!) свои «энергетические удары». Досталось всем – кому в ухо, кому в пах. Народ был очень «открытый», поэтому все внимали Саше с трепетом. Все, кроме меня, моей жены и моего ученика Миши Щепетова. Саша по ходу демонстрации своих чудо-ударов ударил мне ногой в живот, но получилось не очень - пресс у меня крепкий, к контакту я привык. Саша увидел, что я не впечатлён, отдышался, предупредил, что сейчас-то уже ударит сильно, «с энергией», но ударил еще слабее. Моя жена Елена (сейчас у нее 4 дан каратэ, тогда был какой-то цветной пояс) поняла, что умирать от удара я не собираюсь (видала она, как я в зале на тренировке получал и посильнее :) ), и засмеялась. Саша, надо отдать ему должное!, мгновенно сориентировался и сказал, что больше показывать ничего не будет, так как моя жена – энергетический вампир, съедающий всю его (Сашину) энергию на расстоянии, а у меня просто какой-то кокон, который пробить можно, но из-за «вампира» не получается.
После чего мы выпили по рюмке чая и с тех пор дружим.
Читайте, комментируйте, подписывайтесь на мой канал.