В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: «Вот гад!»
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала: «Ах ты падла!»
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала: «Чтоб ты сдох!»
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!..»
* * *
Бабушка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
* * *
Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.
* * *
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
* * *
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
* * *
Едут в машине три женщины. Видят голосующего мужика. Останавливаются, сажают его на переднее сиденье. Через некоторое время дама-водитель не справляется с управлением и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает на газ - стена приближается все стремительнее.
За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты.