Всем хорошего настроения!!!
***************
На приеме у врача:
- Доктор, у меня который день в голове звучит какая-то музыка, я устал от этого!?
- Ну ка помолчите, я послушаю… Голубчик, это же Моцарт, как можно устать от такой музыке?! )))
***************
Собрался мужик с друзьями на «охоту». Купили два ящика водки и два ящика пива. Жена устраивает скандал и мужику пришлось взять ее с собой. Приехали на место, муж думает, надо как то отвлечь жену, чтобы не мешала и говорит:
- Мы с ребятами пойдем в лес и будем загонять лося, вот тебе ружье, как только лось выбежит, ты сразу стреляй… Поняла?
- Да!
Мужики прекрасно провели время, вечером возвращаются и видят – на середине поляны лежит зверь, вокруг него бегает жена с ружьем и отгоняет какого то дядьку:
- Это я его застрелила!
- Да ты, ты!!! Дай я только седло заберу )))
***************
Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:
- Слушай, Санек! Недавно встретил девушку и у нас теперь отношения… Дома боюсь назвать жену ее именем, может, что то посоветуешь?
- А ты, Серега, заведи кошку и назови ее как любовницу.
Ну, этот так и сделал. Встречаются через месяц. Серега грустный.
- Серега, что случилось?
- Да, жена собаку завела, Ашотом назвали )))
***************
Деревушка рядом с космодромом, где-то в Сибири… Утром мужик звонит своему другу:
- Слушай, мы вчера пиво пили?
- Да, пили!
- А водку и самогон?
- Да!!!
- А ракетное топливо???
- И ракетное топливо!
А ты в туалет уже ходил?
- Нет, а что случилось?
- Будь осторожней!!! Я сходил, вот с камчатки тебе звоню )))
***************
В кабинете у врача:
- Доктор, у меня проблемы! Временами я испытываю мужское бессилие.
- Ну, раздевайтесь, давайте я посмотрю.
- Все понятно, керосинчику вам надо попить!
- Керосин??? Вы, думаете, поможет???
- Самолеты поднимает в воздух, а у вашу проблему решит на раз-два )))
***************
Встречаются два друга.
- Ты представляешь, вчера теща ездила на выставку змей!
- Ну и что?
- Вернулась с золотой медалью )))
***************
Католическая монашка садится в такси. Едут, водитель говорит:
- Сестра, я всю свою жизнь мечтал поцеловать монашку! Вы, не против?
- Ну, хорошо, если только вы не женаты и если вы католик.
- Да, я католик и, конечно - же, не женат.
Останавливаются, происходит страстный поцелуй, едут дальше. Через некоторое время останавливаются…
- Сестра, я должен вам признаться – я женат и, вообще, атеист.
- Ну, ничего страшного, не расстраивайтесь, я ведь то же не монашка. Зовут меня Максим и еду я на хэллоуин )))
***************
Улыбайтесь, друзья, улыбайтесь!
Подписывайтесь и ставьте лайки, спасибо!