Говорят, главный закон жизненной подлости - это внезапная очередь в туалет.
А если туалет офисный, так сказать, общественный, то здесь прямо скажем эффект помноженный надвое!
Иной сотрудник так наработается за день, плюс нервы на работе, конечно, и плотная домашняя закуска в рабочий полдень — все это порой приводит к неожиданному брожению организма.
И ты бежишь, такой, сомкнув булки в заветную кабинку, а там… занято…
Причём ты понимаешь, что занято давно и надолго одним и тем же известным персонажем.
А персонаж этот Серёга Букин — наш офисный сорти*ный ждун.
То ли его мама приучила с детства в одно и тоже время факсы отправлять, то ли организм его имеет определенный изъян на предмет слабости чёрного хода, а может вообще он по системе йогов забрасывается огурцами с молоком в целях раскрытия чакр и очищения канализации — не знаю, знаю только, что остохр*нел этот Серега всему коллективу.
Коллеги от такого поведения сильно расстраивались. Стращали даже.
– Сергей, – говорят, – Букин! Специалист ты квалифицированный, не первой свежести, жаль будет потерять такого обученного кадра в самом расцвете сил – плохо кончишь же! Вон доктор Комаровский по Первому каналу убедительно говорит, что от долгого сидения в тубзалете и скотских потугов можно жесткие проблемы заработать! Тужься несколько полегче и желательно существенно короче. Сделай такое общественное одолжение.
Не слушает. Занимает заветную кабинку по-прежнему и веселится.
Наконец, нашелся один добродушный человек, знакомый с Букиным еще по прежней жизни. И поведал нам, что ентот Букин смертельно боится природного газа. Ну, там запаха его, а также воздействия открытого огня и других чрезвычайных происшествий, о чем в последнее время часто по телеку рассказывают.
И вот этот чел подговорил всех провернуть такую аферу.
Записал звук газовой утечки (такой шипящий) на телефон, и как Серёга в очередной раз заскочил в клозет, придавил дверь диваном, поднес телефон к щели внизу двери и включил запись.
Что тут началось! Сперва повисла напряженная тишина, зловеще перекрываемая шипением газа, потом раздались дикие крики, рывки дверной ручки и грохот падающих предметов.
Минут пять длилась эта какофония, а потом как отрезало.
Все уже даже запереживали, и стремительно распахнув дверь… никого не обнаружили внутри. Мистика какая-то, не то он в окошко духовое ушел, а мож и в вытяжку под потолком просочился — вот ведь как человек боится силы природы!
И что вы думаете? Сработала наша злая темка, перестал Серега туалет занимать, за углом офисного здания наваливать стал. Прямо тут в кустах под одинокой березой.
И теперь у нас назревают проблемы с арендодателем, полицией и местными жителями, зато ходим в туалет спокойно и в любое удобное время...