- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
* * *
В двадцать лет хочется девушку поопытнее, лет тридцати, в сорок хочется девушку помоложе, лет двадцати, а в шестьдесят хочется девушку и молодую, и опытную - лет сорока...
* * *
- Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Питера не переехали в Москву.
- А в чем же дело?
- Понимаешь, я вчера застал дома того же водопроводчика, что и в Питере.
* * *
И взмолилась Царевна-лягушка:
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
* * *
Доктор - пациенту:
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали вам здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
* * *
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
* * *
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
* * *
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин. Потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают.
* * *
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запуска-а-ай!!!
* * *
Астрологи судят о людях, как о консервах, - по дате изготовления.