Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да вот все время в боку колет.
- Покажи где.
- Здесь.
- А, это печень!
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
* * *
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это хреновая примета...
* * *
Из воспоминаний одноклассников:
«Иван Сусанин еще в школе был заводилой».
* * *
Если ты нашел подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта!
* * *
Созрел адский план поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, гад шерстяной!
* * *
В стране возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.
* * *
Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.