Добрый день! Мало кого не волнует вопрос, как создать надежные, искренние, доверительные отношения с партнером, и сегодня я предлагаю Вам пять рекомендаций, которые однозначно укрепят Ваши отношения.
Они по большей части будут касаться Вашего поведения: что и как говорить, как себя вести в конфликтных ситуациях и т.д. Если Ваши трудности в отношениях лежат в зоне конфликтов, недопониманий, и при этом вы друг друга любите и хотите найти общий язык – выполнение рекомендаций однозначно улучшит Ваши отношения. Однако если проблемы Ваших отношений коренятся в Вашей неуверенности в себе, партнере и силе Ваших чувств, конфликты измотали Вас так, что у Вас нет сил вкладываться и продолжать, то на этом этапе стоит обратиться к специалисту за поддержкой, ресурсами и поиском возможных решений ситуации.
1. Итак, правило первое - говорить в форме «Я-посланий».
Многие конфликты переходят в острую фазу именно когда спорящие переходят на личности. «Ты плохой человек», «ты и муж/отец/жена/мать не очень», «у тебя никогда ничего не получается нормально».
Эти послания не несут в себе возможность решить проблему. Личность человека не меняется, это очень крепкая структура. И когда мы выносим другому приговор, что он – плохой человек, мы расписываемся в том, что ситуацию невозможно изменить. Начните следить за своей речью, вместо «ты такой-то», говорите из «Я-посланий» . Например: «я вижу, что у тебя с этим трудности», «мне кажется, ты устал(а) и начал(а) ошибаться». Давайте обратную связь как свое виденье ситуации, в конце концов, Вы же можете видеть ситуацию неверно, поэтому выносить другому вердикт «Ты чудовищен» - как минимум некорректно. Формулировка «Мне кажется твое поведение чудовищным» уже допускает, что вы готовы к диалогу. К тому же, не следует забывать, что за фразу «Ты козёл» на Вас могут подать в суд и засудить, а фразу «Мне кажется, ты козёл» будут рассматривать как личное мнение, а не клевету/оскорбление. Однако, в близких отношениях, рекомендуется и вовсе воздерживаться от грубых слов.
2. Правило второе вытекает из первого - пользуйтесь формулой обратной связи «Когда ты делаешь Х..., я чувствую Y....».
Когда у вас есть вопросы к партнеру касательно того, что он делает не так, начните пользоваться этим правилом обратной связи. Вместо «Ты неряха, опять за собой не убрал(а)», скажите «Мне не нравится, когда ты за собой не убираешь». Говорите о своих чувствах, которые возникают в таких ситуациях. Высший пилотаж – это озвучить другому способ, которым он может избежать таких ситуаций впредь.
«Когда ты опаздываешь, я переживаю, предупреждай, если задерживаешься».
«Когда ты меня критикуешь в такой форме, я злюсь, в будущем воздержись от грубых слов».
3. Обозначайте и защищайте свои границы, уважайте границы партнера.
Во втором правиле, по сути, Вы озвучиваете, как с вами можно обращаться, а как – нельзя. Это здорово помогает избежать конфликтов в будущем, если партнеры готовы друг друга слышать. Вы можете выстраивать границы так, чтобы Вы себя комфортно эмоционально чувствовали. Не копите молча свое раздражение на партнера, который снова и снова делает то, что вам неприятно. Постарайтесь озвучивать свои границы и переживания другому. Чем меньше вы копите негативных переживаний, тем меньше рисков в будущем разменять их в игре «Скандал» или любой другой игровой форме (см.Игры, в которые играют люди. Э. Берн).
В свою очередь, Вам так же следует уважать границы партнера: слышать его просьбы, выполнять свои обещания, вовремя приходить, придерживаться одной линии поведения (если сегодня Вы - застенчивая сова, а завтра - яркий павлин, то ваш партнер будет в тревоге, потому что Ваше поведение непостоянно). Таким образом, уметь защищать и уважать границы партнера достаточно просто, важно ввести это в привычку.
4. Придерживайтесь позиции «Я - окей, ты – окей».
Наверное, о треугольнике Карпмана многие знают. Они направлен вершиной вниз, как на рисунке. И его верхние вершины занимают Спасатель и Преследователь, а нижнюю – Жертва. Этот треугольник отражает, как мы можем занимать позицию «Я - окей, ты - не окей» по отношению к Жертве, находясь в роли Спасателя или Преследователя.
Позиция «Я-не окей» характеризуется тем, что человек не считает себя достаточно ценным, важным, сильным, способным, умным талантливым и так далее. А позиция «Я-окей», соответственно, говорит о том, что человек верит в свою ценность, значимость, силы, ум, способность справляться с разными ситуациями. Позиции «Ты-окей», «Ты-не окей» устроены таким же образом: мы считаем другого достаточно или недостаточно способным, умным и т.д.
Самая гармоничная для отношений позиция – это «Я-окей, ты-окей», когда партнеры уважают и ценят друг друга, верят в свою и другого автономность, самостоятельность, силу, ум и пр.
Ситуация, когда в паре кто-то «не окей» опасна по нескольким причинам. Во-первых, неравность в отношениях сама по себе не ведет к гармонии. Человек, который чувствует себя обесцененным и «не окей», не ощущает себя в полном праве выстраивать надежные отношения. Во-вторых, это ведет к уже упомянутым играм, а игры уводят нас от близости и любви, и ведут к расплате и накапливают достаточное количество неприятных ситуаций, что может привести даже к разрыву отношений.
Примеры.
Спасатель: Вы решили, что Ваш партнер не сможет самостоятельно справиться с покупкой еды домой/стиркой/деланием уроков с детьми/вызова рабочих на дом и т.д., поэтому сделали это за него.
Преследователь: Вы заметили, как Ваш партнер снова неправильно подключил технику/сделал уроки с детьми/оформил документы и т.д., Вы разозлились, отругали партнера и переделали все заново.
Жертва: Вы решили, что Вы не справитесь самостоятельно с выгулом собаки/деланием уроков с детьми/оформлением документов и т.д., и зовете на помощь партнера (а он приходит в роли Спасателя или Преследователя).
Таким образом, Вам следует следить за тем, чтобы вы не обесценивали ни себя, ни партнера, уважительно к себе и к нему относились, делали свои дела ответственно и не брали на себя ответственность другого.
5. Будьте конгруэнтными.
Конгруэнтность – это совпадение, соответствие. Это когда то, что Вы говорите - Вы чувствуете, думаете и делаете именно так. Все всему соответствует.
Самый яркий на мой вкус пример неконгруэтности тут. Он как бы говорит, что ему очень жаль, однако его интонации и поведение говорит об обратном.
Чтобы быть понятым правильно, нужно, чтобы Ваши мысли, чувства и поведение совпадало.
Если Вам грустно, конгруэтным будет сказать о своей грусти партнеру, закутаться в плед, лежать у него под боком и смотреть сериалы, а неконгруэнтным – сказать, что все ок, жизнь прекрасна и устроить пикник.
Если Вы расстроены, что партнер опоздал, то конгруэтным будет сказать, что Вам обидно, вы расстроены, а неконгруэтным – сказать, что ничего страшного.
Каждое из этих правил может занять много времени на проработку, доведения до привычки и автоматизма. Отношения вообще требуют к себе внимания, ресурсов, возможности вкладываться и расти вместе с партнером. Если Вы открыты этому, то Ваши отношения будут становиться крепче и надежнее.
Иванова А.В. к.психол. н., практикующий психолог.