Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты маленький засранец, опять папин коньяк выпил.
Учитель загадывает классу загадку. Ученики отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса!
— Неправильно, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравиться.
Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка:
— Ага, сейчас... Я уже химичке привел, так уже месяц не могу назад забрать.
— Папа, мне кажется, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, ты , неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое дело, чем она занимается после работы?
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.
Вовочка, хмурый, сидит на уроке. Учительница его спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и какой-то трип.ер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мало привезла, то ли разделила не поровну.
Вовочка приходит домой:
— Я уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты такого натворил?
— спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Выйди вон, краснеет учительница
— Ошибаетесь. Ложкин!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках..!» Мама пишет: «...Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда это вы на ночь глядя собрались ?
Вовочка: - Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом. Петя:
- Я стану водителем. Машенька:
- А я стану мамой. Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.