Если бы вечный двигатель мог работать на эмоциях, его можно было подключить к моей ненависти к себе. Люди привыкли судить по обложке, а на моей нарисована улыбка во весь рот. Делать вид, что ты постоянно счастлив – одна из побочек ненависти к себе. Ведь тебе кажется, что к добрым и улыбчивым тянутся, значит, улыбкой можно компенсировать все плохие стороны.
Как все началось
Я по натуре всегда была восторженным и влюбчивым человеком. Мне было 14, когда я впервые влюбилась по-настоящему. Знаете, как это бывает? Первое детское чувство, когда ты не думаешь, а просто открываешь свое сердце.
Тот человек говорил мне столько всего необыкновенного. О том, какая я красивая, умная и замечательная. Постоянно. И я была окрылена. Писала стихи, рассказы, фантазировала днями на пролет о том, что эта любовь будет длиться вечность. Но все сильные привязанности имеют свойство однажды заканчиваться.
Когда спустя 10 месяцев мы расстались по переписке, я думала, что это какая-то шутка. Я вела себя унизительно и по-детски от того, что мне было очень плохо, я была ранена. Может, получи я тогда необходимую поддержку, сейчас все было бы по-другому.
Я помню, как шла по улице, смотрела на других девочек и думала: «они такие красивые, стройные, наверное, умные... а я отвратительная». Я злилась на себя за то, что не смогла удержать то, что было мне дорого. Именно тогда началась моя неприязнь к себе.
Как я потеряла все свои навыки
Мне хватает смелости признать, что я всегда зависела от чужого мнения. Похвала для меня – наркотик. Я чувствую прилив самых сильных эмоций, когда меня хвалят и гладят по голове. Меня унижает отсутствие отклика и реакции.
Однажды я попала в компанию людей, которые считали себя очень элитарными. Я же всегда была простой, мне было неважно, что читает, слушает и смотрит человек, если человек хороший. А им было важно. Мне было 15. Общаясь с ними, я искала для себя спасения, но это явно было мимо кассы.
«Что? Ты этого не читала? Ммм, ты какая-то странная...» – в этом и было все наше общение. Я многого тогда не читала, не любила камерный театр и оскароносные фильмы. Меня не дразнили, нет, на меня снисходительно смотрели. И это делало только хуже. Они были такими, знаете, идеальными, примерами для подражания. А я любила комедии, бульварные романы и глянцевые журналы.
Очень медленно я начала разочаровываться во всем, что я делаю. Я была похожа на ребенка, который принес уродливую картинку родителям. Они смотрят поверх твоей головы, рассеянно произносят «молодец» или вовсе уходят разговаривать по телефону в другую комнату. Я стала считать себя недостойной. Перестала учить английский, мой уровень казался мне постыдным, перестала заниматься танцами, моя техника была не так хороша, перестала петь, мой голос не был достаточно крепким. И у меня ничего не осталось.
Как я стала считать себя уродиной
Помимо желания стать писателем у меня не осталось ни увлечений, ни хобби, ни своего мнения. В тот момент я как-то особенно стала обращать внимание на свое отражение в зеркале. Мне стало казаться, что я как-то полновата, что у меня торчат щеки, что у меня слишком ровные ресницы и слишком большие икры.
Мне стало казаться, что это лицо, это тело, эти волосы – причина, по которой я не могу быть счастлива. Что человек напротив не достаточно хорош для тех людей, для тех ситуаций, для тех вещей, о которых я мечтаю. И когда мне приходилось терять что-то дорогое сердцу, я точно знала, кто в этом виноват. Я могла часами плакать перед зеркалом, наблюдая как кривится мое лицо, как оно становится еще уродливее. Иногда мне не хотелось выходить из дома, чтобы меня не видели другие люди.
Когда ненавидишь свою внешность, у тебя возникает ревностное ощущение, будто все вокруг лучше. Ты знаешь свои недостатки и остервенело пытаешься найти недостатки в других, чтобы не ощущать себя настолько отвратительно. Это усложняет коммуникацию с людьми. Особенно, когда ты поднимаешься с пола в ванной, красишься и выходишь из дома, натягивая самую счастливейшую улыбку на планете, разыскивая недостатки других, чтобы скрыть боль от своих.
Как я пытаюсь полюбить себя
У меня есть история о том, как я возненавидела себя. До этого момента я не решалась говорить об этом вот так. До этого момента каждый раз, когда я упоминала проблемы с самовосприятием, я выслушивала насмешки в стиле: «нормальная здоровая деваха, че придумала, прекращай». На что я просто улыбалась в ответ, потому что знала, что все мои аргументы разбивались о стену недопонимания.
Я уже привыкла во всем и всегда винить себя. Я привыкла наказывать себя и чувствовать себя плохо почти все время. Но хочу переучиться. Я устала жить в ненависти и ругать себя. Теперь я хочу, чтобы у меня была история о том, как я полюбила себя. Я хочу начать улыбаться по-настоящему. Поэтому рассказываю все с самого начала. Я буду счастлива, если вы решите пройти этот путь со мной.