* * *
- А у меня дед сорок лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
* * *
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
* * *
- Бывает, жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, надеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа жена успокаивается!
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
* * *
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
* * *
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерса»:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
* * *
Приезжает Папа Римский первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию». Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского в столице Франции: «Есть ли в Париже публичные дома?»