Всем трям. Сегодня мы отложим в сторону нож (положи его на землю и сделай два шага назад!) и поговорим о необычных блюдах, которые эм…очень странные. Готовить мы это, конечно, не будем, ибо не настолько я ослаб головной мышцей, чтоб вас травить.
Под номером один нас встречает самое съедобное (если это применимо к нему) блюдо –Сюрстрёмминг!
А начиналось все невинно. Давным-давно, в одной далекой галактике, на третьей планете от Солнца, шведский король Густав I превозмогал сопротивление немецкого города Любек. Хитрые Гансы сдаваться категорически не хотели и крутили фиги осаждавшим их шведам. От такой обиды у бравых вояк начиналась депрессия и они заедали стресс. Внезапно..нет, не так..ВНЕЗАПНО запасы соли стали заканчиваться, шведы выгребали все запасы с окрестных пятерочек, но вскоре стало ясно: начинается солевой кризис. Из-за этого было принято решение засаливать селедку с меньшим количеством соли. Шведы, прошу заметить, вообще селедку любят и уважают, она составляет важную часть их рациона. От такого непочтительного отношения к себе селедка начинала бродить в бочках и по улице. Как известно – голод не тетка, а дядька, поэтому оголодавшие шведы стали с голодухи, массово потреблять сей дивно пахнувший продукт. Они удивились, но рыба даже почти не пропала, а некоторым товарищам (которые часто получали булавой по голове) это изделие карательной кулинарии даже пришлось по вкусу. Вскоре, слухи о квашенной селедке стали разноситься также, как и ее запах. Соль в то время была дорогим продуктом, приди на сельскую дискотеку тех времен с кулоном из кристаллов соли и все девки были б твои. Поэтому бедняки стали массово заквашивать несчастную рыбу.
Приготовление очень простое. Лови сельдь до ее нереста, голову руби, кишки пусти, икру оставь. Пару дней подержи в едком тузлуке, чтоб удалить кровь и жир (хочешь похудеть – спроси шведа как) и положи в бочку с менее концентрированным рассолом и пусть она киснет как эмо еще месяца два. Поздравляю, вы восхитительны (хотя за такую кулинарию положен расстрел 30 суток подряд).
Рыба продолжает бродить в банке, поэтому консервы сюрстремминга это потенциальный Чернобыль и Фукусима. Они всегда раздуты и это единственный случай, когда такое считается признаком качества продукта. Вскрывать банку следует под водой, в пакете или на орбите Юпитера, ибо если вы бравым движением вгоните консервный нож в банку, сельдь злобно шипя, окропит вас с ног до головы аппетитным, но зловонным рассолом. От чего ваша личная жизнь ухудшится если она есть или никогда не начнется, если вы одиноки.
Итак, чудо-рыбка на столе. Возьмите хлеб, положите кусочки рыбы и посыпьте ее мелко нарезанным луком, налейте холодного пива и начните вкушать. Если селедка с радостным рыком не выскочит из вас на свободу, то вы оцените нежные ноты нечищеной канализации и соленый вкус. Особые извращенцы эстеты заедают сюрстремминг брусникой и запивают молоком. Говорят, именно так появилась ракетно-космическая программа Швеции.
С вами был мужик на кухне. В следующем выпуске вас ждет не менее забавное блюдо из рыбы, вкус которого способен уложить роту солдат.
P.S. В апреле 2006 года некоторые крупные авиакомпании, такие как Air France и British Airways, запретили провоз консервированного сюрстрёмминга, объясняя это потенциальной «взрывоопасностью» банок. В результате, в Стокгольмском аэропорту Арланда была остановлена продажа продукта.