Чем больше я смотрю и изучаю тему абьюза, социопатии, психопатии, тем больше начинаю сомневаться в себе и в своей нормальности и адекватности.
Я в каждом определении нахожу себя, это не накрученное представление, а реальные вещи. Где-то в глубине души я понимаю, что это есть во мне, и это есть. Хотя даже самой себе страшно признаться в этом.
И мне страшно за себя. Как я могу причинять такие страдания людям?
У меня реально отсутствует сильное чувство любви, даже к ребёнку. Нет, я не бью, не издеваюсь над Ребёнком, но так, чтобы чувствовать сильную привязанность и любовь - такого нет.
И так же нет любви к родителям, мужу.
Я даже задалась вопросом, я хочу с ним быть потому что привычно и удобно? Страшно остаться одной? Или потому что есть чувства? И вот не могу точно разобраться в тих вопросах. Внутри какая-то пустота.
Хотя привязанность есть. Я вспоминаю, даже когда уезжала на другой конец Москвы и знала, что вечером увидимся, у меня в душе была грусть и тоска. А если уезжала на несколько дней, то тоже на 2-3 день наступала точка по мужу.
А вот именно сейчас спокойно. Пугающе даже. Может я действительно ничего не чувствую и ищу выгоду?
Благодаря всем этим осознанием, я поняла и происходящее со мной в коллективах. Никогда у меня не было тёплых хороших отношений в коллективе с самого детства. И кстати я стала понимать ещё в 5-6 классе, что в новом коллективе отношения складываются всегда отлично первые 3-4 недели, а потом как будто бы что -то происходит, и отношение ко мне меняется. А что именно происходит мне самой непонятно. То есть точно не было никаких конфликтных ситуаций, ничего особенного, но сейчас я понимаю, может это какое-то поведение с моей стороны, которое я сама не осознаю, но люди считывают и понимают что я за человек?
В общем, я не понимаю как мне дальше с этим быть? Оставаться такой я искренне не хочу.
Не хочу причинять страдания близким людям. Не хочу быть манипулятором, абьюзером и тд.
А как им не быть - не знаю. Самое страшное, я ведь в жизни не вижу и не могу со стороны отследить своё поведение, свои реакции, которые могут ранить людей или отвернуть от меня.
И в голове рождаются сомнения о том, что даже психолог и терапия мне не сможет в этом помочь...