Я решила вынести сюда все мои текстовые наработки за прошедшие годы, а затем уже подводить итог недавно ушедшего 2019 %)
Написано 13 сентября 2017 года.
Наверное, в моральном плане я себя ощущаю более тяжело в данный момент, чем когда-либо на протяжении жизни. Обычно я стараюсь не распространяться о своих проблемах, но в этот раз всё сложнее. Я сделала несколько выводов для себя, которые хоть немного создали почву под ногами.
Я явно не всегда делала то, что нужно, редко тратила время туда, куда следует. Хуже всего, пожалуй, то, что я почти ничего не делала ради важнейших целей своей жизни, слишком отвлекаясь на другое. Огромным тормозом на моём пути развития были ожидания "какого-то особого момента, чтобы что-то начать", откладывание "на завтра", мысли типа "а может, оно и не надо, вроде и так хорошо" и т.п. Вероятно, поэтому я чувствую себя так, будто никакого смысла существования не осталось. Вечные, постоянные страхи, околодепрессивное состояние, отсутствие желаний, кроме одного: "забиться в уголок и заснуть" стали особенно регулярно посещать меня с начала года, а недавно они не на шутку вцепились в меня. Говорят, такое может вести к суициду, но не в моём случае, так как я верю в реинкарнации и понимаю, что вечного небытия не существует, как не существует и простого выхода из любой ситуации или же избавления от проблем. Можно долго спорить о смысле жизни, но одно остаётся неизменным: у нас нет другого выбора, кроме как жить, а стало быть, в любом случае придётся к чему-то стремиться.
Я слишком чувствительная ко всему, любые истории воспринимаю так, словно я на месте их героев, так что мою психику никак нельзя назвать сильной. А в последнее время я ещё значительно расшатала её игрой в хорроры, чтением соответствующих книг и просмотром чрезвычайно мрачных вещей. Походу, с этим перебор, и в одиночестве в такие занятия погружаться нельзя. Нужно концентрироваться в первую очередь на том, что вызывает интерес и удовольствие, а страхи и безысходность возвести на предназначенное им место под названием "изредка, чтобы оценить, как же хорошо я живу". Не наоборот. Иначе быстро утрачивается вера в то, что нечто хорошее может быть хоть сколько-нибудь заметным на фоне "беспроглядной тьмы ужасов жизни".
В этом году что-то пошло совсем не так: одна за другой следовали три влюблённости, и это всё в реальных людей из моей жизни, что для меня просто неслыханно. Лучше б они не были взаимными... Ничего не скажешь, вымотали они меня неслабо. Впрочем, позитивных эмоций тоже было море. Следует отметить, что свои страсти желательно сосредотачивать на занятиях, на идеях, а не на конкретном человеке. Ибо вообще в мире редко можно найти что-то менее надёжное, чем люди. Необходимо помнить, что только с самими собой мы от самого начала и до конца, что стоит сосредотачиваться на своих действиях, мыслях и поступках, а не на том, как к нам относятся другие. Не делать вечной первостепенной целью своё сближение с кем-либо, ибо ниточка связи всегда рвётся очень больно, и если на этом зацикливаться, трудно будет выйти без потерь.
Также необходимо помнить, что на одну и ту же ситуацию можно смотреть под совершенно разными углами, и единственно верной точки обзора не существует. В любой, абсолютно любой обстановке можно найти что-то прекрасное либо же что-то кошмарное, невыносимое. Всё зависит только от нашего отношения, от того, как мы хотим это воспринимать. Почему бы не радоваться тому, что есть?
Так называемый голос души — единственная истина, но обнаружить её трудно. Мысли мои — враги мои, я создала для себя кучу барьеров, неоправданных трудностей и глупостей ради какой-то идеологии... Поразительно, как легко демоны могут взять под контроль наш разум, образно выражаясь (или даже не образно). Любовь и чувство прекрасного должны быть главнейшими путеводителями, а не жёсткие рациональные догмы. Нет более тёмного, глухого и запутанного леса, чем разум, и нет иной прочнейшей тюрьмы, чем мысли. Порой нужно просто позволить интуиции вести себя...
В общем, ещё повоюем.