Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
* * *
Мужик приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- Вы из Питера?
- Да нет, из Воронежа.
- Боюсь, что вам - никак.
* * *
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
* * *
Правду говорить легко и приятно.
Особенно про кого-нибудь.
* * *
- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Можно. Шарик! Дай дяде лапу!
* * *
В автобусе женщина-контролер подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
Сочувствующе:
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
* * *
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше: - Ух ты, пап, а зачем кнуты?
* * *
Директор - новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну Любимый, и че?
- Да… Ну поехали, Андрей…