– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
***
– Мамочка! В молоко мышь упала!
– Ты ее вытащил?
– Нет, я бросил туда кошку.
***
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
***
Папа Вовочки купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Мама Вовочки из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!
***
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
– Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
– Вовочка, почему ты шумишь?
– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?