– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? – Готовлюсь стать папой. *** – Мамочка! В молоко мышь упала! – Ты ее вытащил? – Нет, я бросил туда кошку. *** Вовочка: – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. – А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! *** Папа Вовочки купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Мама Вовочки из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил! *** Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит: – Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: – Вовочка, почему ты шумишь? – Я пукнул в классе. Они меня