Здравствуйте уважаемые читатели!
Написал новые анекдоты - зацените, если захотелось улыбнуться, не поскупитесь на оценку и подписку.
:::::::::::
-Беня, это твои голодранцы вчера на бульваре ночью взяли модный магазин французской одежды?
-В каком часу?
-Около трех ночи.
-Не, в это время у меня уже не было голодранцев.
-А кто был?
-Модные франты!
::::::::::::
По Одессе едет трамвай, за ним бежит запыхавшийся жандарм:
-Стой! Стрелять буду! Стой железяка.
-Ваше высокбродие, за что же вы в трамвай стрелять будите?
-За помощь в побеге преступников из тюрьмы! Огни на нем уехали.
:::::::::::
-Дамочка, вы не могли бы перевозить свою рыбу в трамвае не в час пик?
-Она же свежая. -Так она же может всех пассажиров перепачкать.
- Не говорите ерунды, пока ваш "пик" пройдет, моя рыба еще и всех вас провоняет!
::::::::::
Идет тетка с рыбного рынка, в корзине несет свежую рыбу, на встречу ей соседка:
-Софа, свежей рыбки купила?
-Купила.
-Софа, а ты слышала последние слухи?
-Галя, дальше не слова, а то пока ты мне их все перескажешь, мою рыбу можно будет на пенсию отправлять.
::::::::::
-Моня, мы будем в этом году елку настоящую на Новый год покупать?
-Зачем Софа?
-Ну, чтобы все как у людей, чтобы праздник был.
-Мы уже в прошлом году купили настоящую елку и что сказали соседи? А соседи сказали:
-"Посмотрите какие богатые, на 10 дней покупают елку,чтобы потом ее выбросить". Они скажут:
-Посмотрите, они хотят перед нами выделиться. Мы покупаем одну елку на всю жизнь, а они каждый год по новой покупают. Вот что скажут люди!
:::::::::::
Спасибо вам за внимание и оценку -пусть не дрогнет ваша рука.
А эти анекдоты вы уже слышали?
В спальню к Трампу входит жена.
Гарантирую! Все это сработает. если только.
Последний раз говорю: Все на вакцинацию!