Самые значительные перемены в жизни происходят тогда, когда человек настрадался, ему надоело болеть, надоело пребывать в одиночестве, надоело терять деньги.
Когда ему по-настоящему надоело старое, у него есть мотивация, и он готов вырваться из привычной среды к чему-то новому.
Хронические неудачники тоже имеют в этой системе свои дивиденды. Быть как все – это комфорт и принятие. Выгода огромная. Родственники завидовать не будут. Будут гладить по голове и приговаривать: «Вот теперь ты всем хорош, и упитан, и пригож!»
Риск – навсегда остаться в нищем статусе.
Быть самостоятельным, зрелым, взрослым - это разрешить себе развиваться настолько далеко, насколько хватит времени и сил, шагнуть в края неведомы, шагнуть за горизонт. Риски здесь очень явные – намного меньшая защищенность, больше страхов, иногда полное одиночество… Зато сам себе голова, сам за всё в ответе.
Женщина 5 лет в браке, на самом деле находится на 80% в роли символического мужа матери. В этой роли символического мужа она вроде бы должна отвечать за мать. Давать ей деньги, решать за неё проблемы. Проявление позиции «оставить всё, как есть» состоит в том, что женщина не берет ответственность за свою жизнь. Не принимает никаких решений относительно своей собственной жизни. Она остается вовлечённой, бессильной, безвольной.
Как Прометей прикованный к скале. Печень её клюют, и кажется ей, что сделать она ничего не может.
А правда состоит в том, что, находясь при маме, она не может быть эффективным мужем (потому что такой муж ненастоящий!!!). И в своей жизни ничего не научилась решать, потому что нет сил что-то менять в своей жизни, все ресурсы уходят на другое.
А вот когда человек говорит: «Я не могу так дальше продолжать. Надоело!» - это уже говорит его взрослая часть, заинтересованная что-то изменить в жизни.
Если детская часть человека составляет 85%, а взрослая – 15%, задача терапевта – ухватить взрослую часть и потихоньку её взращивать, тренировать, поощрять в ответственном принятии решений, укреплять эту часть ресурсами.
А если жизнь прошла. Маме 90 лет. Дочке 70 лет. Стоит ли что-то менять?
Если есть запрос клиента, попытаться можно. Суть работы терапевта – попытка, искусство возможного. Приходит человек к терапевту и из 5% своей взрослой части говорит: «Мне не нравится моя жизнь!» Хорошо. Давай выстраивать новые цели. Давай укреплять ресурсы. Давай избавляться от лишнего. Это всегда требует большой работы от клиента.
Вот один характерный пример из практики работы. Пришла 70-летняя женщина и привела 50-летнего сына-алкоголика. И сразу было понятно, что она намертво привязала его к себе в качестве символического мужа, а он находится рядом с ней в очень детской позиции. Ему 50 лет. Он ни одного важного решения в своей жизни самостоятельно не принял. Опыта нет. Он седой. Она седая. И разговор вела она и разговор был как о пятилетнем ребенке: «Мы, знаете ли, попиваем…».
Есть ли у них шанс на изменение? Шанс, наверное, есть, но он минимальный. Допустим, мы с помощью расстановки и других методов попытаемся открыть им глаза на ситуацию… А они глаза не откроют. А если откроют, то не увидят. А если увидят, сделают вид, что не поняли! Потому что то, как есть – привычно и понятно. А по другому непривычно и страшно. Очень много выгод оставить все как есть!
Еще одна история. Один гипнолог рассказывал, что каждый раз после Нового года кодирует одного из своих пациентов от алкоголизма. А перед следующим Новым годом раскодирует, по его же просьбе и за его же деньги. И так повторяется уже много раз. На вопрос: «Как такое возможно?», он отвечает: «У дядьки денег много. Может себе позволить чудачества. А я просто делаю хорошо свою работу. Делаю то, что он хочет».
- Есть ли у 50-ти, 70-ти, и 90-летних хоть какой-то шанс?
Шанс есть у всех. Напомню. В расстановке, не терапевт делает всю работу. Клиенты сами изменяют свою жизнь. Расстановщик эту работу просто сопровождает, поддерживает.
Взращивание взрослой части – происходит за счет формирования привычки принимать решения и действовать самостоятельно. Чтобы принимать решения самому, нужно понимать, что такое жизнь вокруг тебя, и что от тебя что-то зависит, а что не зависит. Начинать нужно с чего-то небольшого – например, с выбора пирожного в кафе. Приучать детей к взрослости можно начиная со свободы распоряжаться карманными деньгами.
В интернете гуляет такая история. Официант подошел к ребенку, который пришел в кафе вместе с родителями: «Что хочешь заказать?»
Мама начала отвечать за ребенка…
Но официант переспросила именно ребенка: «Что ТЕБЕ хочется?».
И несмотря на то, что мама возмущалась, официантка добилась, чтобы ребенок сделала заказ САМ.
И ребенок после завершения заказа поворачивается к маме и говорит: «Видишь мама. Она думает, что я НАСТОЯЩИЙ»
Понятно, официантка сильно рисковала. Мамаша могла скандал устроить. Но идея сама по себе хороша. Официантка поступила в ущерб своим финансовым интересам. Мама, наверняка, после такого дискомфорта будет обходить это кафе за километр. Но она сделала для ребенка очень ценный подарок.
Точно также происходит и в терапии. Допустим, клиент выглядит беспомощным, намертво привязанным к маме, ни разу в жизни не принимал ни одного важного решения. А работа терапевта состоит в том, чтобы увидеть и показать самому клиенту его взрослую часть и дать этой взрослой части шанс развиться, открыть ей дверь в новое пространство, в новые возможности.
Преимущество расстановки – в её наглядности.
Чтобы понять, насколько это революционный и сложный процесс, представьте себе такую задачу: как наёмных работников сделать предпринимателями? Отвечать за себя целиком – это огромный риск, особенно если нет привычки с детства. И ради спокойствия и комфорта человек готов отдавать 85% себя, например, маме. Он как будто соглашается сидеть в переносной тюрьме, похожей на клетку для большого попугая. Потому что просто нет привычки принимать самостоятельные решения.
- А влюбиться 50-летний мужчина-ребенок сможет?
Если мама одобрит, конечно. Любое самовольство в этой сфере – преступление против матери. Ручонки трясутся так, что номер телефона девушки не может набрать. Как партизан в тылу врага. На сознательном уровне это страх, что девушка пошлёт куда-подальше. А на бессознательном уровне – это страх предать мать. И второй страх намного сильнее. Девушка откажет – это полбеды. Девушек много. А мама одна. Если мама от меня откажется – это будет настоящая беда.
Хоботов из фильма "Покровские ворота" совершает самое настоящее предательство, пытаясь вырваться из лап бывшей жены - пример из этого же ряда.
В этом смысле психотерапевты (расстановщики) - счастливые люди. Они каждый день видят успехи людей в движении, в развитии на всех уровнях. На уровне здоровья, финансового успеха и благополучия, на уровне гармонии и комфорта в отношениях. Мы это видим каждый день. Это вдохновляет продолжать!
***
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880