Приветствую Вас на канале юмора. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…
- Папа, у меня для тебя две новости: одна – хорошая, другая плохая. – Начнем с плохой.
– Я расколотил твой мерс. – А какая же хорошая?
– Я больше не буду!
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Разговаривают два приятеля: - Слышь Леха, ты бы хоть машину купил! – Зачем?
– Покатались бы!
– Слышь Серега, а ты бы женился чтоль…
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо? – Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст.
– Ну… Я- литров 5 могу дать!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и футболки.
Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. – Боже, - вздыхает он. – Вот не везет бедняге!
Что такое 90-60-90? Это езда мимо поста ГАИ.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку!
Результат нулевой. Гаишник: - Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Читайте так же: Проходил как-то Будда... , Возвращаются три медведя домой.