Почему некоторые чувства принято считать плохими,
и что с ними делать?
***
– Ксюша, вот ты говоришь, что любое чувство – это важный сигнал; маяк, который указует путь. А как же быть с негативными чувствами? Разве не следует избавляться от них? – этим вопросом задаются некоторые мои друзья и знакомые, когда мы начинаем обсуждать психологические темы.
Я и сама долгое время ломала над этим голову, когда в подростковом возрасте увлекалась идеями позитивного мышления. Искренне старалась сосредотачиваться только на хорошем, и прогонять все неприятные мысли. Мне льстило, когда люди называли меня «наше солнышко», «вечный позитивчик», но одновременно я видела, что становлюсь заложником такого образа. Я всё время чувствовала, что обманываю и себя, и других: ведь внутри было много РАЗНЫХ чувств. И если радость, восторг и умиление я свободно проявляла, то негативных чувств страшно стыдилась и пыталась их спрятать. Я считала себя неправильно, потому что никак не могла раз и навсегда избавиться от грусти, злости и тому подобной гадости.
Можете себе представить, какое облегчение я испытала, когда на 1-ой ступени гештальта узнала какие-то очень простые факты о чувствах, которые дали понять, что со мной всё в порядке.
Я узнала, что мы не выбираем, какие чувства нам испытывать, потому что это, как пишет Виктория Дубинская, «спонтанный отклик нашей личности».
Что так называемые «негативные чувства» могут быть помощниками, а не злейшими врагами, которых нужно нещадно истреблять и сжигать на средневековых кострах.
Что чувства невозможно просто взять и выключить, повернув нужный тумблер.
Их можно задвинуть подальше, как носки под кровать.
Их можно адресовать кому-то, кому они не предназначены — например, вытерпеть взбучку от начальника, вернуться домой и наорать на ребёнка, чтобы спустить пар.
Чувства можно направить против себя, и тогда они начнут разрушать изнутри.
Думаю, эти способы очень узнаваемы.
Именно поэтому страшно идти на поводу у чувств.
Потому что нет других способов в арсенале.
Потому что есть представление, что если я начну прислушиваться к своей злости, то со всеми рассорюсь, и мои отношения разрушатся.
Или, если позволю себе предаваться грусти, то впаду в депрессию, перестану ходить на работу, меня уволят, и я умру в нищете и одиночестве.
Как могут такие стремные чувства и состояния быть моими помощниками?
И, тем не менее, могут.
Могут, если их осмыслять, не делая резких движений, давая им место.
Если тепло относиться к себе, будучи в разных состояниях — к себе радостному, себе печальному, себе сердитому. К себе живому.
Если задумываться, что мне хочет сказать возникшее чувство.
Какую мою ценность оно защищает?
К кому оно направлено?
Какими словами я могу выразить эти чувства к человеку, чтобы он смог меня услышать и понять? Чтобы наши отношения улучшились?
Что я хочу от других, будучи в этом чувстве? Что хочу от себя?
Контакт с чувствами – небыстрый процесс, особенно если нет привычки к ним прислушиваться.
Поэтому им нужно время и место.
Внимание.
Осмысление.
«Первичное чувство — это как бы «полуфабрикат» личности, требующий работы по его осознаванию, поиску адекватного ситуации способа выражения и, как ни парадоксально, контроля» (из книги «О чувствах в психотерапии» В. Дубинской).
Контакт с собственными чувствами может пугать, потому что многие из нас уверены, что именно чувства виноваты в деструктивном, разрушительном поведении.
И для меня в своё время было важным открытие, что если я замечаю и учитываю свои чувства, когда принимаю решения, это НЕ означает, что я виду себя деструктивно.
То есть «контакт с чувством» ≠ «дальнейшее действие».
Между контактом с неким чувством и действием есть несколько важных этапов. Давайте посмотрим на них как в замедленной съёмке:
1. В ответ на некий стимул (событие) у меня рождается чувство. Пока это смутное ощущение, первичный импульс, который мне ещё предстоит разгадать.
2. Я начинаю осознавать, что это за чувство и как-то обозначаю его для себя. С его помощью понимаю, что со мной происходит.
3. Осмысляя это чувство, прислушиваюсь, хочется ли мне его выразить. Проявить себя, будучи в этом чувстве.
4. Если мне хочется как-то отреагировать на ситуацию, то выбираю подходящий способ реагирования.
5. Дальше я реагирую и получаю какой-то ответ из внешнего мира.
То есть, как я писала раньше, чувство – это просто сигнал.
Так вот – осмысляя этот сигнал, можно выбирать совершенно разные способы реагирования и, таким образом, улучшать свою жизнь или ухудшать.
Допустим, я поняла, что злюсь на своего друга, потому что он регулярно опаздывает на наши встречи. И я могу выбрать разные способы обращения с этой злостью – как те, которые улучшат наши отношения, так и те, которые навредят им.
Деструктивные способы:
1. Ударить друга.
2. Наорать на него.
3. Обидеться, замолчать, уйти от прямого прояснения ситуации, чтобы он сам догадался.
4. Никак не отреагировать, но постепенно копить злость, чтобы в «самый подходящий момент» вывалить на друга всё, что накопилось.
5. Включить пассивную агрессию: общаясь с другом, делать язвительные замечания, ёрничать.
Пока звучит как-то не очень, да?
Но хорошая новость в том, что с этой же самой злостью я могу обойтись более конструктивно:
1. Например, высказать своё недовольство спокойным дружелюбным тоном. Допустим, какой-нибудь фразой вроде: «Слушай, я понимаю, что ты опаздываешь ненарочно и не хочешь меня этим обидеть. Но мне важно тебе сказать, что я очень трепетно отношусь ко времени и делам. Когда мне приходится тебя долго ждать, то я начинаю ощущать, что моя жизнь проходит впустую в этом ожидании и я мало что успеваю сделать… И я начинаю на тебя злиться и раздражаться, хотя совсем не хочу испытывать к тебе такие чувства, потому что мне дорого наше общение.
Я не требую от тебя немедленного ответа, но мне важно, чтобы ты услышал, что со мной происходит».
2. Или, например, предложить вместе придумать способы, которые решат проблему. Скажем, договориться, что за каждое опоздание друг будет покупать мне мороженое или билет в кино.
Или дать себе разрешение самой опаздывать на 20-30 минут.
Надеюсь, с помощью этих примеров у меня получилось показать, что не чувства сами по себе плохи и разрушительны, а способы обращения, которые мы выбираем, могут вредить, а могут приносить пользу.
То есть если осознавать чувства и позволять себе сполна их проживать, то они становятся кладезем, а не бомбой замедленного действия.
Потому что именно процесс чувствования во многом помогает понять, кто я в этом мире.
Позволяет ощущать вкус жизни, её пульс; различать разные её оттенки; становиться более устойчивым, искренним и мудрым.