Я начинаю склоняться к тому, что времена наших дедушек/бабушек и родителей с их сложной жизнь и запретом на праздность лучше для человечества. Держа себя в руках и не позволяя раскисать - мы были сильной нацией, способной отстоять свою страну. Нынешние люди с их маниакальной страстью думать только о себе и разрешать себе все эмоции - это путь в никуда. Мы явно становимся слабее........значительно слабее.... и это очень пугает......
Последние полгода меня медленно, но верно засасывало новомодное понятие «разреши себе остановиться, разреши себе полениться, жалей себя - ты этого заслужила». Как оказалось, следование этому правилу может быть опасным. Безусловно не у всех, но вот у меня случилось именно так.
Постоянно жалея себя несчастную, недавно я осознала, что погрязла в этом чувстве настолько, что мне перестало интересно жить.
Я не чувствую себя несчастной, я вообще ничего не чувствую - пустота.
Каждое утро, отправив детей в школу, я ложилась спать ( все никак не могу выспаться) и мне казалось, что это правильно, что так я восполняю дефициты сна за все годы материнства.
Но этот сон имел обратную сторону. Я не чувствовала себя бодрой. Кроме того, после обеда возвращались дети из школы и у меня уже не оставалось времени на свои интересы - только уроки, ужин и сон. И постепенно я перестала хотеть всего. У меня столько интересных тем, о чем я могла бы писать - и даже вроде зудит внутри «давай,напиши» и дальше - ничего, я не садилась и не писала, откладывала на завтрашнее утро. А на следующий день снова ложилась спать.
Я решила, что у меня дефициты витаминов или депрессия. Но в ноябре 2019 я прошла отличнейший поддерживающий курс, состоящий из различных процедур, полгода пью витамины и даже с психологом поработала. И я была в тот момент в ресурсе. Однако как только закончился курс и мне не надо было вставать рано утро и уже в 8:45 быть в центре города - я снова сникла. Снова стала спать по полдня.
Потому что во сне интересно, а в реальности нет.
Совершенно случайно, недели полторы назад я наткнулась в Фейсбуке на пост Майи Богдановой и поняла, что со мной. Меня сожрала моя же лень. Это очень ужасно и с ней безумно сложно бороться.
Еще полторы недели слова этого поста проникали в меня и возрождали желание жить.
Я анализировала свои дни и отметила, что если не ложится спать утром, а делать что-то (например мы с дочкой, пока она была на больничном, по магазам походили) и тогда мне интересно, я не думаю о сне, усталось иного толка, она не владеет мною.
И вот сегодня, отправив детей в школу, я заставила себя не ложиться спать. Я забиваю свою голову различными идеями, лишь бы не окунуться в тот «засыпательный мир».
Наверно я из той категории людей, которым нельзя расслабляться.
Для меня возможность ничего не делать - это шаг в бездну. Решила попробовать жить, как учила меня моя бабушка - быть все время при деле. Конечно во всем должна быть мера. Я была уже и трудоголиком и полной расслабухой. Посмотрим, смогу ли я найти золотую середину.
Но мне очень хочется изменить слова одного окулиста. Она какая-то волшебная, смотря мое глазное дно и не зная меня совсем, она рассказала мне все мои болячки. И вот она сказала, что главная моя проблема, что во мне «затух огонь Жизни»
А я очень хочу ЖИТЬ.
