- Это правда,что вы машину в лотерею выиграли? – Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
****
У президента по пути сломалась машина возле психушки, ее ремонтируют, а президент вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему из окна кулак показывает. Ну и президент ему кулак. Псих ему два показывает. Президент покрутил у виска, мол придурок и уехал.
Рассказывает своему министру:
- Вот такой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.
А псих у себя в больнице рассказывает:
- Президента сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает!
****
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
****
В хлам пьяный гаишник останавливает грузовик: - Мужик! Я тебя в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
****
Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: я тебе тоже!
Муж: с 1 апреля!
Жена: а я в июне.
****
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты почему позавчера не был в школе?
– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
– Ну, хорошо. А почему вчера не пришел? – - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю, ваши висят. Думал вы не придете.
****
Внук приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
****
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только ест много…
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый…
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
— Новую надо, запарился я с этой.
****
- Алло, это дежурный врач?
– Да. Что у вас?
– Я только что сьел целую селедку и запил ее литром молока. – Поздравляю!
– Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже не важно?
****
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, на лайкался."
Спасибо за внимание, ставьте лайки, комментируйте, подписывайтесь, читайте в предыдущих выпусках:
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа,
- Привет, сосед, как там ваш малыш?