В реальности я пытаюсь казаться нормальной.
Знаете, будто ничего не произошло и ничего не болит.
Вести себя также, как все остальные, которые только уйдя со всех сторон обдуваемого ветром кладбища, начали жить так, будто ничего не произошло. Ох, как я злилась тогда на всех, и как начала метаться в попытках забыть и заполнить эту дыру...
Я нигде не могу рассказать о том что творилось этот год. Есть те поступки, за которые с одной стороны мне стыдно, с другой я получила эмоции, опыт и пищу для ума, повод для переосмысления. Есть пару человек, которые знают обо всем - это моя лучшая подруга и сестра. Но с ними не так. Не так, как когда выливаешь все свои чувства и эмоции в письме.
Мне очень хочется рассказать нашу историю.
У нас были больные отношения. Я была больна им, он был болен игрой. Он любил меня, я знаю это, но не настолько, как любила его я. Стоило осознать это раньше, быть может тогда бы боль не была такой сильной... Когда человека нет, ты уже не можешь сесть с ним друг напротив друга, заглянуть ему в глаза и спросить: "Ты любишь меня? Только скажи честно. Ты знаешь, для меня это важно." - хотя знаете, даже когда человек есть, чаще всего вы услышите то, что хотите услышать. Он как заботливый мужчина поправляет твои розовые очки, которые пытались сползти с твоего носа, заглядывает тебе в глаза, берет за руку и говорит: "Ты нужна мне." - и всё, ты расслабила булки, выдохнула и пустила слезу счастья. Но знаете что? Нужна - это не значит люблю.
Поэтому спустя год я так и не пришла к единому решению: то ли он меня любил до последних минут своей жизни, то ли последний год я была просто как что-то привычное.
Я углубилась в психологию, начала пытаться разобраться. Если верить психологам, то это все идет из детства (там тоже у меня была подобная история с зависимым человеком, с матерью), это больные отношения и я как магнит притягиваю к себе именно вот такое вот всё. И я начала пытаться отсекать от себя то, что приносит плохое в мою жизнь. Но когда ты уже вроде как сформировавшаяся личность, то это похоже на то, будто ты отрезаешь по куску от себя - становится только хуже.
"Ты прекрасна снаружи, но внутри ты изуродована. И вряд ли ты сможешь с этим справиться." - сказал мне больше полугода назад мой новый (на тот момент) знакомый. Я взбрыкнула и сказала, что не с такого дерьма вылазила. Сказала, что это моя жизнь и я хочу жить, а значит справлюсь со всем. Сейчас же, вспоминая этот разговор, мне хочется вновь вернуть ту летнюю ночь, затянуться сигаретой (с августа не курю и курить начала после смерти мужа), выдохнуть этот чертов дым и признать: я не могу разгрести это дерьмо, я не могу с этим справиться одна.