мне бы хотелось поговорить о представителях самой психологически уязвимой возрастной категории — о подростках.
Вспомните себя в их годы. Ровно в тот момент, когда в жизни начиналось самое интересное, когда один день длился целую вечность, когда каждое слово, каждый поступок, могли изменить жизнь навсегда — ровно в тот момент нас садили за экзамены, решали за нас наше будущее, пытались сделать из нас лучшую версию себя. Сейчас, оглядываясь назад, мы понимаем, что родители, учителя — все сплошь и рядом желали нам лучшего. Но получилось ли у них хотя бы не помешать нам?
У меня занимается не так много детей. В основном моей аудиторией являются взрослые уже состоявшиеся люди. Тем ни менее, даже эти самые взрослые, занимающие приличную должность на работе, имеющие возможность уделять внимание саморазвитию, до сих пор страдают из-за травм, полученных в подростковом возрасте. А травм этих великое множество. От неудачной социализации до комплекса отличника и много чего еще (я всегда рада уточнить все возможные варианты, но это все же на индивидуальных консультациях, сейчас мы не будем уделять этому время). И все эти «наработки» подросткового кризиса откликаются и в 30 лет, и в 40, и в 50, причем влияя не только на «главного героя», но и на его детей и внуков.
К сожалению, я не могу зазывать к себе на консультации подростков лично, не могу обеспечивать их досуг, так как до совершеннолетия за здоровье ребенка отвечает родитель. Но профилактические беседы и статьи — в моих руках.
Итак, в этой статье мне бы хотелось разобрать некоторые классические ошибки, которые совершают родители и учителя, общаясь с обладателями кризисного возраста.
Начнем с того, что так называемый «переходный возраст» длится с 11-12 до 25-26 лет. К сожалению, многие родители не подозревают, что перепады гормонов у их детей длятся так долго, уделяя этому внимание в лучшем случае в 16-18 лет. Если мы говорим о девочках, то чаще всего возрастом, относящийся к переходному периоду, у них будет промежуток от 12 до 23 лет, если речь о мальчиках — это от 13 лет до 21 года. Важно учитывать, что ребенок не участвует в выбросе и контроле гормонов, поэтому следить за своим настроением и самочувствием не может.
Самыми важными задачами переходного возраста является отделение от родителей и самостоятельная социализация в обществе. Здесь необходимо уточнить, что для того, чтобы отделиться от родителей, ребенку не обязательно переезжать или рвать с ними отношения. Это скорее приобретение собственной автономности и принятие ответственности за свою жизнь и здоровье. В связи с этим хотелось бы отметить 10 самых распространенных ошибок родителей и учителей, которые совершаются на данном этапе, а затем разобрать каждый пункт подробнее.
- Наказание за действие, ранее не обозначенное как запрет
- уход от разговоров о сексе, запрет на отношения с противоположным полом
- Невозможность самостоятельного выбора одежды ребенком, связанная не с материальным положением, а с прихотью родителей
- Мотивация на избежание неудач
- Воспитание на методе сравнения ребенка с другими, а не с самим собой
- Принуждение к контролю своего настроения, непринятие мнения ребенка всерьез
- Неуверенность в способностях и силах ребенка
- Ограничение в общении со сверстниками, излишний контроль за кругом общения
- Осуждение и выяснение отношений на людях, публичное обесценивание чувства собственного достоинства и личных границ ребенка.
- Акцентуация внимания только на ошибках, принятие заслуг за должное и незначительное.
1) Безусловно, первое правило необходимо соблюдать уже с того возраста, когда ребенок уже может самостоятельно передвигаться и обслуживать себя (держать ложку, открывать двери, завязывать шнурки и т.д.). В противном случае, ребенок будет видеть в вас не защиту, а скорее угрозу, что чревато слишком быстрым отделением от семьи, последующим отказом от общения с родителями, обесцениванием семейных отношений. Обговаривая заранее обязанности и правила поведения, или хотя бы не наказывая в первый раз за проступок, не обсуждавшийся ранее, родитель не предстает перед ним врагом, а является защитником, страховщиком, старшим товарищем. К тому же, условия, обговоренные заранее, сокращают возникновение конфликтных ситуаций в семье, что способствует созданию «прикрытых тылов» в подсознании у ребенка, он может больше времени уделить развитию и социализации, так как ему не приходится защищаться и «выживать» внутри собственной семьи. Также важным моментом будет формирование уважения к личным границам у ребенка как у самого себя, так и у окружающих.
2) Второй пункт важен тем, что у ребенка в переходном возрасте закладывается модель отношений с будущим партнером. Если же родитель не может найти в себе силы самостоятельно поговорить со своим ребенком об интимных отношениях, то необходимо найти взрослого человека, авторитетного в глазах подростка, который сможет это сделать. Таким человеком могут быть старшие братья или сестры, частные преподаватели или психолог. Почему важно подать эту тему в позитивном ключе? Наверное, всем нам хоть раз приходилось слышать и про подростковую бисексуальность, и про беспорядочные половые связи. Часто до этого доводят сами родители: не получив близкого контакта с родителем, не получив нужных объятий и так называемых поглаживаний, девочки пытаются найти их на стороне. Мальчики же ведут беспорядочный образ жизни при ущемлении личного пространства и излишнего контроля со стороны родителей (дома слишком контролируют родители = контроль над более слабым существом (девочкой), часто это может привести даже к склонности к насилию). Бисексуальность же возникает в тех случаях, когда родители негативно отзываются о противоположном поле: например, мама убеждает дочь в том, что «все мужики козлы», в результате чего девочка либо смирится с этим и будет согласна на такого «козла», ведь других мужчин, из слов матери, не бывает, так что тратить время на поиски особо не следует, либо же девочка, решив, что с противоположным полом лучше не связываться, вступит в однополые отношения. Здесь хочу заметить, что гомосексуальность у мужчин может быть врожденной физиологической особенностью, а у девочек в большинстве случаев является результатом подобного воспитания. Как избежать этой ошибки? Во-первых, ребенок должен знать НЕ ТОЛЬКО о негативных последствиях секса и отношений с противоположным полом в целом. Нужно объяснить, при каких обстоятельствах все разрешится позитивно. Важно настроить ребенка на то, что он достоин равноправных партнерских отношений, что организм должен дозреть до того, чтобы появилась возможность получать полноценное удовольствие от секса, что, помимо любовных утех, в отношениях необходимо наличие и других важных компонентов: например дружбы, взаимопомощи, любви, нежности и внимания к друг другу, что женщина не занимает в потели и в семье подчиненное положение по отношению к мужчине, а добровольно берет на себя обязанности, чтобы усилить совместную эффективность их семьи в различных областях. Ни в коем случае не стоит задавливать ребенка примерами своих знакомых: часто бывает так, что мать, например, критикует подругу, которая, имея внуков, пытается выглядеть моложе, не работает и сюсюкает с мужем, за то, что та, по ее мнению, недостаточно серьезна. У ребенка же может сложиться впечатление, что ухоженные женщины, нежно обращающиеся со своим супругом и занимающиеся внуками и домашним хозяйством — отнюдь не позитивный персонаж, ведь детям в подростковом возрасте свойственен юношеский максимализм и в их глазах не существует полумер.
3) С третьим пунктом связана инициативность подростка, способность самостоятельно принимать решения. От нарушения этого пункта особенно пострадали поколения, родившиеся в 1965-1975 годах и попавшие в подростковом возрасте под волну дефицита, когда одежда доставалась с трудом и часто показателем в выборе являлось качество, а не то, что одежда нравится визуально. Естественно, эти обстоятельства откликнулись и на детях перестройки, родители которых, во-первых, были воспитаны как раз во времена этого дефицита, а во-вторых были заняты скорее тем, чтобы суметь прокормить семью, чем проследить за психологическим здоровьем ребенка (мы ни в коем случае не можем винить таких родителей, ведь это были по-настоящему сложные времена, напротив, я от себя лично хочу выразить им огромную благодарность за их стойкость, трудолюбие и силу). Что же происходит с теми детьми, которым родители не дают возможность самостоятельного выбора?Первым делом, ребенок обзаводится неуверенностью в собственных ощущениях, а также боязнью выбирать, в следствии чего за такого ребенка даже во взрослой жизни будут постоянно выбирать другие. Ребенок не учится пониманию о том, чего он хочет, начинает чрезмерно подстраиваться под окружение, боится проявлять индивидуальность. Это все может привести к тому, что ребенок, не имеющий возможности элементарно выбрать цвет платья, начинает жить не своей жизнью. Причем даже не потому, что на него оказывает давление общество (хотя это не маловажный факт, который обязательно будет иметь место), а потому, что он не умеет выбирать и давать трезвую оценку своему выбору, не умеет следовать собственным критериям выбора, держать за него ответ. Кроме того, мы уже говорили, что излишний контроль приводит мальчиков к последствиям вплоть до насилия, а в девочке — убивает женственность, умение получать удовольствие от жизни и умение вдохновлять.
Четвертый пункт является, можно сказать, фундаментальным не только для подростков, а для психологии в целом, причем не только для возрастной. Именно ради этого пункта создавалась в свое время такая отрасль, как НЛП, именно этим пунктом занимаются коучеры и бизнес-тренеры. Осложнения, связанные с этим пунктом, пришли к нам как раз из поколения 65-75 годов и от перестроечного поколения, хотя способы воспитания этих двух поколений были кардинально разными. Первое из поколений их родители старались устроить на более рутинные околотехнические и рабочие профессии, а также — отправить ребенка в сферу образования или здравоохранения, объясняя это тем, что нужно не высовываться, все равно великой актрисой или великим музыкантом стать вряд ли получится (указание на недостаток способностей\таланта), к тому же, в стране тогда была другая ситуация, и профессии в сфере искусства и т.п. не считались престижными или уважаемыми. В почете тогда были, в основном, деятели науки и врачи. Также было не принято высовываться, отличаться от других, ведь одна из специфических особенностей СССР — как раз-таки своеобразная равноклассовость, одинаковость. Из советских фильмов мы можем заметить, что те, кто устраивался слишком удобно, осуждались обществом (отличный пример — фильм «блондинка за углом» 1984г). В 90ые же годы ситуация в плане воспитания детей была прямо противоположной: детям с раннего возраста внушали мысль об их исключительности и особенности, особое внимание стало придаваться наличию индивидуальных талантов, в следствии чего такие дети не могли социализироваться, росли в условиях постоянной конкуренции (привитой их же родителями), командный труд был практически невозможен. Стали наблюдаться две стандартных подростковых реакции: либо, привыкший к вниманию и чрезмерному обособлению, подросток, впервые не сумев быстро достичь цели или выполнить какую-либо задачу, переставал верить в свой талант и бросал все на полпути, либо, не найдя в себе необходимых талантов и уровня способностей, привлекал к себе уже негативное внимание, так как способов привлечь позитивное у него, как казалось, не было. Именно в поколении 90ых годов стало немодным быть отличником, появились гопники и окрепли неформальные движения. Что же делать родителю, чтобы стать специалистом в области провалов на этом этапе? Постоянно напоминать ребенку, что когда он учился ходить, то он не мгновенно встал и побежал олимпийскую дистанцию. Что после первого падения он не махнул рукой, сказав "ходить — это не мое". Что, когда он учился читать, он читал в начале по буквам, потом по слогам, следом по словам и только в итоге у него стали получаться выразительные предложения. Следует помнить, что при неудаче в учебе или любом проявлении себя, ребенок и без того расстроен, поэтому крик и наказания не спасут ситуацию, а только снизят мотивацию к действиям и попыткам. Чем же отличается мотивация избежания неудач от мотивации на успех? Когда человек настроен на избежание неудач, то он не чувствует радости побед, не наслаждается процессом, избегает получения нового опыта. Снижается креативность, человек постоянно находится в стрессе, отчего внимание становится рассеянным. При обдумывании негативных результатов ситуации, мозг не настраивается на позитивную волну, воспринимаю ситуацию , как уже разрешившуюся плохо. При мотивации же на успех, человек готов пробовать новые методы, открыт для информации, обучаемость повышается (это происходит и в результате снижения стресса, и в результате желания достигнуть цели). Ребенок, замотивированный на успех, легче социализируется и лучше чувствует себя в семье, так как чувствует себя одновременно и индивидуальной единицей, и полезной частью окружающего мира.
Пятый пункт отчасти перекликается с четвертым. При сравнивании себя с другими, ребенок во-первых не может отделить заслуги и качества от человека в целом. Например, если его сравнивают с послушным сыном маминой подруги, который при этом втихаря колотит сестру или курит за гаражами — будьте уверенны, ваш ребенок повторит не только послушность перед родителями, но и остальные действия, так как у него еще нет навыков отделения качеств и разделения на достоинства и недостатки, а есть лишь понятие образа в целом. Кроме того, за сглаживанием отличий с другими, можно пропустить выделение и развитие сильных сторон, не учесть особенности темперамента ребенка. Например, ставя в пример общительного экстраверта-сангвиника, родители часто создают для ребенка, являющегося меланхоликом-интровертом, стрессовые условия, т.к. и структура восприятия, и рабочая направленность у этих детей будет абсолютно разная, благоприятные условия для каждого из них будут очень отличаться, а продуктивность будет высока при противоположных темпах, алгоритмах и мотивациях. Для того, чтобы понять, какие условия, направления и алгоритмы к выполнению задач нужны конкретному ребенку, в школах психологом проводятся тестирования, результаты которых необходимо разбирать с родителями и учителями, но, к сожалению, подобная работа проводится редко, поэтому в данной области все находится, в основном, в руках родителей.
переходя к шестому пункту необходимо вспомнить, что мы говорим О ПОДРОСТКАХ. А это значит, что все 85% (нет, не меньше, именно столько!) их поведения зависит от перепадов гормонов. Если ребенок растет в относительно спокойных условиях, где нет повышенного контроля, есть личное пространство, куда не вмешиваются ни родители, ни учителя, есть возможность общаться с друзьями, выбираемыми самостоятельно, а не по долгу хождения в школе, то некоторых трудностей на данном этапе, конечно, все равно не избежать, но их будет гораздо меньше, чем в случае чрезмерного контроля, запретов на проявление негативных эмоций, обозначения характера, возможность дать сдачи сверстникам. Ребенок и сам внутри данного кризиса понимает, что что-то идет не так. Если в это время привить ему чувство вины за отсутствие контроля над своими чувствами и эмоциями, то результатом могут быть как истерические припадки и панические атаки, так и диссоциативные расстройства, аутоагрессия и другие серьезные неврозы. Ребенок начинает как бы наказывать себя за проявления чувств, что может привести даже к попыткам суицида. Если же помимо жесткого контролирования эмоций и чувств ребенка родители совершают ошибки из третьего, четвертого и пятого пункта, то ребенок в итоге не присвоит себе навыки самозащиты как в моральном, так и в физическом плане, постоянно ставя свои интересы и потребности ниже других. Помимо этих последствий, у подростков могут происходить поллюции, вызванные перепадами гормонов и внутренним напряжением. К сожалению, не каждый ребенок может поговорить о подобных вещах со своим родителем, поэтому важно показать, что ребенок любим независимо от того, в каком он настроении и с какими оценками пришел домой. Стараться справиться с собой ребенок захочет лишь для семьи, в которой его любят. В противном случае, ребенок замкнется в себе, а это может вызвать как быстрое и сильное отторжение от родителей, так и пропуск начала серьезных проблем в личной и общественной жизни, здоровье. Также, совершая ошибку в этом пункте, а затем не справляясь с решением сложившейся ситуации, родители часто отводят ребенка к психиатру и просят прописать ему медикаментозное лечение, не проконсультировавшись с неврологом и психологом, а также не сдав нужных анализов. В итоге ребенок, получив медикаментозное лечение, возвращается в те же условия, которые были до обострения проблемы, а далее ему приходится вновь и вновь наблюдаться у психиатра, так как необходимая профилактика не проводится ни на учебе, ни дома. Для избежания этих последствий необходимо научиться разговаривать с ребенком «по душам», не ставить его ниже взрослого, не запрещать ему быть недовольным, поддерживать его тем же способом, каким поддерживают взрослых, не переводя внимание на то, легче или труднее ему, чем другим, а также не сравнивая с собой в его возрасте. Не стоит забывать, что процент депрессии выше всего в самых организованных и дисциплинированных странах (Япония, Швейцария, Финляндия), поэтому попрекать ребенка тем, что у него есть все условия для жизни и он не имеет права жаловаться, грустить и выгорать — неправомерно!
Седьмой пункт в некотором роде перекликается с третьим пунктом. Вспомните, как в детстве ребенок тянется за знаниями, радуется новым навыкам даже тогда, когда они даются нелегко. Ни у одного родителя, имеющего ребенка без физических и умственных отклонений, не возникнет мысли, что его ребенок не научится ходить, говорить, читать, считать, держать ложку, завязывать шнурки. Если ребенок не оказался в коррекционном классе (то есть может сам себя обслуживать, не несет угрозу жизни и здоровью других и соблюдает общепринятую дисциплину), то основная задача родителя — мотивация ребенка, создание условий для труда и развития, эмоциональная поддержка. К ребенку в ситуации кризиса переходного возраста следует относиться как к дойной корове. Вспомните, если корова стала давать меньше молока, то ее не бьют палками и не наказывают, уводя с зеленых пастбищ, а проверяют, все ли условия соблюдены и все ли с ней в порядке, всего ли достаточно для нормального функционирования. Частой ошибкой родителей являются попытки сделать из своих детей улучшенную копию себя или же, напротив, копию себя, готовую к самому худшему. И тот, и другой вариант ведет к завышенным ожиданиям в то время, как ребенок является самостоятельной личностью и максимум, на что может в итоге повлиять родитель — это вовсе не талантливость или одаренность, а душевные качества, уверенность в себе и в справедливости и другие позитивные моральные устои.
Информация о том, что в подростковом периоде сверстники являются для ребенка большим авторитетом, чем родители, достаточно распространена. Тем ни менее, некоторые родители пытаются всеми силами влезть в отношения своих детей с друзьями, одноклассниками и знакомыми. К сожалению, многие родители не понимают, что в этом возрасте методом проб и ошибок закладывается навык выбора друзей. Ведь, если обратить внимание, до подросткового возраста ребенок не может самостоятельно выбрать круг общения: он получает свое окружение в уже готовом варианте — в детском саду, в школе, во дворе, на кружках. Родитель безусловно имеет право и даже нужду проводить профилактические беседы и о человеческих качествах, и о вредных привычках, и об опасности, которые могут встретиться ребенку при знакомстве с новым другом, но, тем ни менее, в саму дружбу лезть категорически не стоит: во-первых, вы уроните авторитет ребенка, указав на то, что он ни в семье, ни за ее пределами ничего не решает, во-вторых подорвете доверие ребенка к вам, желание делиться событиями своей жизни, в-третьих автоматически окажетесь по ту сторону баррикад (возможно даже на совсем), ну а в-четвертых — сверстники всегда будут в большинстве, и уж, будьте уверенны, смогут доказать вашему ребенку, что вы своим вмешательством поступаете неправильно, портите ему жизнь и вообще, обращаетесь с ним, как с маленьким (если, конечно, ребенок не попадет в ущербное положение как маменькин сынок и не начнет подвергаться издевательством, что приведет, как не сложно догадаться, не к самым лучшим последствиям). Единственным верным решением будет предложить ребенку помощь на случай, если что-то пойдет не так, и дать ему обговоренную свободу действий. Что значит обговоренную? Дома ребенок продолжает жить по вашим правилам, так как находится в вашей квартире, в школе оценки не должны упасть по сравнению с обычным положением вещей, а дома он должен быть в определенное время. Жизнь помимо школы и дома — его жизнь и его ответственность, самый удачный шанс научиться которой — именно в переходном возрасте.
Думаю, девятый пункт будет являться лишь напоминанием о том, что ребенок не является существом, низшим чем его родитель. Точно также, как может упасть авторитет одного из супругов во время ссоры или бесконечных замечаний в общественном месте. Кроме того, воспитание должно быть направленно не на унижение и причинение боли (если вы думаете, что это закаляет, то я уверяю, что нет, это является мощнейшим демотиватором не то что к какой-либо деятельности, а к жизни вообще), а на развитие лучших качеств, работы с усилением слабых сторон и привитие моральных ценностей. Пожалуйста, задумывайтесь об этом, прежде чем тряхнуть своего ребенка за рукав в магазине, прикрикнуть в автобусе или дать подзатыльник после родительского собрания прямо в школьном коридоре. По секрету скажу, что если ребенок не получает моментального наказания, а вместо этого слышит «дома поговорим», то это имеет гораздо больший эффект.
В детстве половиной того, что ребенок учится делать, является не удовлетворением потребности познания, а желанием обрадовать родителей. Особенно это развито в неполных семьях, где воспитанием детей занимается только мать, либо в тех семьях, где имеются оба родителя, но заниматься воспитанием имеет возможность только один из них. Так происходит потому, что ребенок подсознательно пытается занять позицию «недостающего» родителя и своими заслугами как бы компенсировать отсутствие отца или матери. Если начать попрекать ребенка его неудачами, не поощряя заслуги хорошие качества, либо же делая это в недостаточной мере, это сформирует негативную самооценку, создаст мотивацию на избежание неудач (об этом я говорила выше) и у ребенка не появится понятия о позитивном опыте от его деятельности. То есть ребенок будет избегать совершать абсолютно любые поступки (либо же будет совершать в основном негативные действия, будучи убежденным в том, что его накажут в любой ситуации и терять уже нечего), восприятие позиции родителя будет восприниматься только отрицательно и ребенок будет подсознательно нуждаться в одобрении родителя на протяжении всей жизни. Кроме того, у ребенка не сформируется понятия о разделении на плохие и хорошие поступки, стремление к благородному поведению будет разрушено.
Конечно, помимо избежания этих десяти ошибок, родителю необходимо являться примером для своего ребенка и представлять ему позитивную модель семьи, самостоятельной личности и реализованного человека.