Моим детям 7 и 5 лет и я почти все это время считала себя плохой мамой. Сколько чувства вины, слез и моих извинений они увидели. Я была почти одна с ними, помощи не было ни от кого. Муж почти не работал, но все свое время дома он проводил с телефоном в руках.
На мои уже крики о помощи он отвечал, чтобы я шла в одно место. И это так меня злило и обижало, просто невозможно передать словами. До сих я воспринимаю его холод в тот период как самое настоящее предательство. А дети капризничали постоянно. Сейчас я конечно понимаю, что вся эта обстановка дома - это ненормально. Но в тот момент я думала, что сойду с ума, что я отвратительная мать.
Мне стыдно признаться, что я хлопала дверьми с такой силой, что из них вылетели замки. Я кидала вещи, кричала, я срывалась голосом на детей. Причем это просто был крик какого-то отчаявшегося зверя.
Я не знаю, могу ли я когда-то себя простить. Смогу ли я перестать это вспоминать. И самое главное, смогут ли меня простить дети?
Отразилось ли на них это сейчас? У нас нормальные теплые отношения. Ведь кроме криков и моих истерик они видели и хорошую маму. Которая читала им книги, гуляла сними, гладила и обнимала, лепила, рисовала. Я старалась максимально это компенсировать, извинялась, говорила, что это я виновата, а не они.
Но дети бояться. Стоит мне немного расстроиться или разозлиться, они уже напрягаются и бояться, что я буду ругаться. А младший говорит, что я боюсь тебя, когда ты делаешь злое лицо. Оно такое страшное.
Они плохо контактируют друг с другом, особенно старший. Ведь все сложности начались когда родился младший. И хоть я пыталась уделить обоим много внимания, но старший ревнует до сих пор. Ему кажется, что его любят меньше.
Сейчас я это пережила. Я больше не хлопаю дверьми, а если и ругаюсь, то осознанно и за дело. У меня нет истерик, все это я переборола. Я стараюсь протянуть новые нити доверия с детьми, но это очень сложно. Можно сделать 5 шагов вперед, а потом один шаг назад все сводит к нулю. Одна ссора опять возвращает меня в начало, к их испуганным взглядам.
Я не буду опускать руки, ведь дети - это мое самое дорогое и любимое. Смогут ли они доверять мне и не бояться меня? Не бояться, что я буду ругаться, что я буду злиться? Не знаю. Но я хочу в это верить.