Здравствуйте, представляю новую порцию прикольных анекдотов.
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже…
…………………………………………................................................
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он дурак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
…………………………………………................................................
— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную!
………………………………………….................................................
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
– Какой Вы хотите ввести пароль?
Он, желая ее смутить, говорит:
– Пенис.
Она невозмутимо набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:
– Пароль не принят – слишком короткий...
…………………………………………..................................................
Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера бухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся, что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
…………………………………………................................................
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка, обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
………………………………………….................................................
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
…………………………………………................................................
Два психиатра разговаривают: -У меня новый пациент – думает что он автомобиль.
–И как ты его планируешь, лечить? – Лечить? Я на нем на работу – домой езжу!
………………………………………….................................................
Девушка паркует машину. Сдает вперед – бах, потом сдает назад- опять удар. Подходит автоинспектор и говорит: - Мадам, паркуемся на слух?
......................................................................................
Мама собирает сына в поход: -Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Читайте в других выпусках:
Слушай, что можно сделать с большой ямой?