Если, находясь в отношениях вы постоянно переживаете, комплексуете или ревнуете, то это очень плохой прогностический признак. Для начала давайте определимся с тем, что за нашим комплексом неполноценности, как правило скрываются банальные и пошлые страхи. У нас есть две врожденные группы потребностей - физические и социальные.
Давайте сфокусируем взгляд на потребности в безопасности (физические) и на иерархические потребности (социальные).
От рождения мы хотим:
1. Чтобы нам не делали больно
2. Оказаться на верхушке социальной иерархии, причем, нужно постараться вскарабкаться на нее, не получив по голове от других желающих. И бояться того, что нам кто-то создаст дефицит в этих потребностям мы начинаем с самого детства.
Вспомните кролика из Винни-Пуха. Почему он не выгнал наглого, но сипатичного медведя, который его беспардонно обжирал? Да потому что кролик боялся, что Винни и другие звери после этого дружить с ним больше не станут. Вы можете возразить, что, мол, не велика беда, да и не случилось бы этого.
Может быть, но представьте себе, что кролик, это трехлетний ребенок, мама которого обиделась и ушла. Что случится с ребенком, если его выгнать на улицу в 3-5 лет? Правильно, он скорее всего погибнет.
«Кролики», воспитанные родителями, которые всю дорогу из шантажировали любовью, испуганы на всю оставшуюся жизнь.
Мою клиентку мама в 12 лет выгнала из дома. Пару недель она жила в подъезде, а потом её приютила бабушка. Но девочка продолжала бояться лишиться маминой любви, даже не смотря на то, что ее уже выгнали на улицу. Для того, чтобы мама не отвергла окончательно, девочка ничего не рассказывала про эту ситуацию в школе. А потом, поселившись у бабушки, дарила полы, как Золушка, чтобы мама была довольна (мама, разумеется, довольна так и не стала).
Страх ребенка в 4 года, что его бросят - это реционален и обоснован, но страх взрослого, бессознательно с читающего, что его безопасности что-то угрожает - регрессия и невроз!
Итак, тезис №1 - те, кто постоянно ревнует, переживает, что их предвосхищает, или что их партнер вероломно бросит, просто переносят свой детский страх нза собственную безопасность на взрослые отношения.
Теперь пару слов про наши иерархические потребностипотребности, но сначала конечно про любовь. Присерно года в 3, ребенок понимает, что он отдельная личность. До этого он полагал, что они с мамой единое целое, а тут такой удар! Именно поэтому, кстати, первое свое "нет", ребенок произносит именно в этом возрасте. Но речь о другом. Иерархическая потребность требует от малыша стать хозяином в доме, что мягко говоря проблематично, особенно если тебе меньше 5 летлет, хотя у некоторый детей, чья судьба навсегда сломана малодушие родителей - это иногда получается. Но сейчас речь о норменорме, в которой ребенок не может получить желаемое, потому что вредные родители отказываются ему беспрекословно подчиняться. Ну раз не слушаются, пусть хотя бы безусловно любят. Любовь, она ведь тоже про власть.
Безусловная любовь предполагает, что человека любят:
А) целиком
Б) только егего
Но, во-первых, оказывается, что есть еще и другие члены семьи, а во-вторых, что совсем даже не "целиком".
В детстве я обнаружил, что если ты рисуешь маму с папой, то тебя любят чуть больше, если ты разбил на кровати родителей градусник с ртутью, то тебя любят чуть меньше. И хорошо, что отец обнаружил ртуть вовремя, а то быть бы мне сейчас сиротой. Но факт остается фактом, ребенок в три года выясняет, что любят его не безусловно, что он не идеален и с этой болью ему предстоит прожить всю оставшуюся жизнь.
Моя женщина любит меня не безусловно. Если она узнает, что я ей изменил, любовь сразу закончится, то есть на лицо наличие условий. Более того, я тоже люблю её не безусловно. Узнай я про измену, стремительность с которой она покинет мою жизнь, навсегда опровергнет теорию о том, что человеческое тело не может достигать скорости света. Но многих, страх, что его разлюбят буквально сковывает.
Человек вынужден постоянно набивать себе ценуцену, что конечно несколько утомляет. Между прочим, вожак в стае приматов, сидит в сторонке и в мелких склонах не участвует. Он и так знает, что он главный, что его все любят и все ему подчиняются, ему без надобности набивать себе цену и что-либо себе же доказывать. Я все надеюсь, что интеллект людей когда-нибудь достигнет интеллекта гамадрилов или шимпанзе.
Вывод прост - за основной часть всех комплексов, реаности и переживаний (это я все еще про отношения), скрываются банальные страхи. Это все бредни трусливо но ребенка, который по каким-то причинам до сих пор живет в вашей голове.
Но если вы все таки хотите избавиться от страха, то:
1. Дацте партнеру свободу действий. Даже если выяснится, что он вас бросит или предаст, ничего страшного. Главное - вы убедитесь, что это не смертельно, что угрозы вашей безопасности расставание не несет. После 5-25 таких "прощаний", вас эти будет уже не напугать. Также как в единоборствах, сначала учат группироваться и падать, так и в отношениях, сначала нужно научиться расставаться и забывать.
2. Не нужно так усердствовать, набивая себе цену, к черту безусловную любовь и рабское подчинение. Мв не в древнем Египте, а в современной России, здесь есть только один фараон и это точно не вы, так что с чистой совестью можете расслабиться. Предположим выяснится, что ваша цена не соответствует его или ее ожиданиям и на жизненном пути вашего избранника встретится кто-то, кто стоит "дороже" вас. Проблема? Ещё чего! Нацдите себе 10 других, которые будут считать вас изумрудом яхонтовым. Хватит быть трусом! Любо ваша "цена" удовлетворяет вашего партнера, либо ищите себе другого, но всю оставшуюся жизнь провести в заложниках у страха - точно не вариант.
В конечном итоге, все сводится к бессмертному вопросу Родиона Романовича Раскольникова: "Тварь я дрожащая или право имею?"
