Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв пообещал накормить всех россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
— Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги. — Если из этого замкнутого круга убрать женщин— вы будете сказочно богаты!!!
Едет в бабушка в маршрутке, впереди пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка.
Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!
Мужик приезжает в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: — Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? — Ага, а за деньги еще и объехать.
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. — Верно, сынок.
Деньги —это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Машка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! — Нету, Петька, у тебя такого места.
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну ты же бумажник носишь
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…