Из каждого утюга слышно – нужно уметь отстаивать свои границы. Но что такое личные границы и как их отстаивать?
В 90% случаев под отстаиванием границ понимается просто грубость, отказ от общения, настаивание на своем до победного (или не очень) конца.
Однако, если границы «на замке», то высказывания по типу «ты дура!» не вызовут агрессивных импульсов. Потому что вы понимаете, это не про вас, это про того человека, который не чувствует границ дозволенного.
И потому личные психологические границы – это осознание и принятие того, где моя ответственность и где не моя, где мое правила и где не мои, где мое мнение важно и где нет. Мое/не мое.
Что происходит, когда мы огораживаем участок земли в поле? Мы видим его целиком, мы наконец-то понимаем, где те сотки, которые можно вспахать и на которые можно не пускать чужаков и вредителей, причем без всякого чувства вины.
Такая же история происходит и с нами самими – выстроив границы, мы видим очертания своей личности, мы придаем себе целостность, узнаем себя, свои ценности. И, конечно, понимаем, во что верим, за чем следуем, к кому прислушиваемся. Вот оно, знакомство с собой.
Нащупав свои границы, можно осмотреться на местности – а мои ли тут ценности и убеждения, мои здесь выборы или кого-то другого? Как часто наша внутренняя территория, которая не была огорожена, страдала от «вредителей» - установки, шаблоны, внушения, доставшиеся от родственников, супругов, друзей, СМИ. Влияние окружения может быть и очень полезным и нужным, в том случае, если чужие идеи прошли фильтрацию, миновали границы и вошли в ваш внутренний мир осмысленно в здравом уме и светлой памяти (а не в момент истерики, ссоры, бойкота, кризисной ситуации, стресса).
«Нормальная женщина должна выйти замуж до 30», «хорошая мама гуляет с ребенком 2 раза в день в любую погоду», «в 5 все дети уже читают», «у меня-то молоко сразу пришло и кормила я до двух лет», «женщина за рулем – обезьяна с гранатой» - вот, что может затесаться в сознание и бессознательное, если в границах брешь. Такие границы называют губчатыми.
Нарушителями границ могут быть:
- непрошенные советы
- комментарии относительно внешности
- манипуляции, шантаж, бойкот
- обесценивание ваших заслуг и личных качеств
- грубость, хамство, обман
Как губка, вы впитываете, все, что вам говорят, верите этим словам и стараетесь под них подстроиться. Чаще всего бывает, что в жизни есть 1-2 значимые фигуры, которые топчутся по хиленькому заборчику на еле заметной границе, и противостоять им практически невозможно. Хотя мнение этих фигур никак вам не подходит! Вы это чувствуете, но все равно пытаетесь запихнуть баскетбольный мяч в дамскую сумочку. И сумочка-то уже порвалась, и мяч-то не нужен, но сделать вы ничего не можете. Потому что где собственно вы в этой ситуации – непонятно никому, особенно вам.
Человека с проваленными границами видно сразу: он чувствует себя неуверенно, не может принять решение, ищет постоянной поддержки, сочувствует и пытается помочь абсолютно всем, с трудом говорит «нет», не выдерживают критики.
Бывает и по-другому – вам бросили баскетбольный мяч, а вы со злостью и криком метнули его обратно – подавитесь свои мячом!
И это уже жесткие границы.
Нюанс в том, что даже если в следующий раз вам бросят теннисный мяч или сладкое яблоко, в 9 случаев из 10 вы точно также пульнете его назад, не разобравшись, что это и зачем. Ведь вы уже будете уверены, что необходимо держать оборону и защищать свои границы.
Губчатые и жесткие границы тянут огромное количество энергии. В первом случае она расходуется на подавление себя и приспособление, а во втором – на агрессию и жизнь в состоянии обороны.
Но есть и третий вариант – гибкие границы.
Это тот случай, когда мы ловим мяч, примеряем его к сумочке и возвращаем обратно, может быть даже вежливо. Возможно, мы найдем спортивную сумку и уберем мяч туда, или попросим другой мяч – для пинг-понга. Как вариант, мяч можно просто оставить или выбросить, ну или все-таки бросить обратно.
Гибкие границы дают возможность действовать по-разному, быть разными, понимая, что вам нужно сейчас. Так можно выйти из сложной ситуации с наименьшими потерями.
Такие границы формируются не сразу, для этого требуется достаточно ресурса.
Но первый шаг – осознать, где начинаюсь и заканчиваюсь я сам.
Это один из ключей к созданию конструктивного общения с окружающими – ведь зная свои границы, понимаешь и то, где начинаются чужие, а нарушать их уже не хочется. Вот, что дают нам гибкие личные психологические границы – уважение к себе и к другому.
Очень круто проверяют наши границы дети. Сначала они полностью стирают их, когда мама и ребенок растворены друг в друге. А потом начинается процесс выстраивания границ и ребенка, и мамы. Этот процесс очень важен и при обдуманном подходе будет максимально полезен.
С одной стороны – четкие границы дают ребенку уверенность во взрослом и ориентиры поведения. С другой стороны – мама адаптирует ребенка к жизни, в которой необходимо понимать свою ответственность и видеть чужую. Если родители демонстрируют своим примером и последовательными действиями внешние (определенные правила) и внутренние границы, то это и будет главным инструментом воспитания.