Начиная с осени 2018 года моя жизнь напоминает сплошные американские горки. Привычная жизнь просто трещит по швам и я каждый день хватаюсь за голову от осознания того, что я не знаю, что делать дальше.
Изменения коснулись всего, здоровья, отношений с детьми, с мужем, с деньгами.
1. Отношения с мужем переживают постоянный кризис. Сейчас мы на такой стадии, когда он сказал, что хочет уехать и разойтись. Что жить с нами он больше не хочет и что больше ничего ко мне не чувствует. Это было два дня назад. Ссоримся мы уже месяц.
Примерно тоже самое мы переживали ровно год назад, но много разговоров помогли нам все восстановить и даже улучшить. И если в том году у меня была дикая паника, я так боялась остаться одна с детьми, без него, я так сильно его любила.
А сейчас у меня только обида. Обида на себя и на него. На себя за то, что так долго плевала на свое мнение, на то, что всегда в своей голове его выгораживала (делая соответственно виноватой себя), за то, что не была с ним откровенна, не говорила о своих чувствах. Не говорила, когда мне что-то не нравилось. Позволяла обращаться со мной как он хотел.
Злюсь на то, что засунула себя в самый дальний ящик семьи, плюнула на свои интересы, здоровье, на свою реализацию.
Злюсь на него за то, что он ограничивает меня, за то, что не слышит меня, за то, что не нежен со мной, не заботиться о моем комфорте. За то, что постоянно думает только о себе.
Я не хочу рушить семью на эмоциях, не хочу доставлять детям столько боли и переживаний. Но и бороться за восстановление всего я не буду. Потому что я сама не знаю, чего я хочу. Таких отношений как сейчас точно нет. А можно ли их изменить?
Меня просто поражает, почему я разрешала все это? Почему я такая тряпка? Не ценю себя, не люблю. Как это исправить?
2. С детьми много проблем. Они погодки и их детство для меня было трудным периодом. Отношения между детьми напряженные. Они любят играть вместе, но видимо я упустила тот момент, когда их нужно было научить договариваться и спокойно разговаривать.
Почти все их коммуникации заканчиваются криками, драками и ссорами. Приходится помогать решать каждый мелочны вопрос. Это безумно утомляет.
Младший сын говорит постоянно на повышенном тоне (хотя мы дома очень редко повышаем голос). А старший собирает просто все плохие слова, которые только слышит и составляет из этого свою речь. Слушать это невозможно, не то, чтобы разговаривать с ним.
Контакт у меня с ними плохой (по-моему мнению), я хочу лучше, нежнее. Но сейчас я чатсо слышу в свой адрес "Отстань", "Отвали", "Тупая". Я говорю, что мне это не приятно, они извиняются. Но меня это сильно обижает.
3. Долгий декрет лишил меня работы, так как предприятие на котором я работала успело закрыться. Теперь я пытаюсь найти что-то стабильное в интернете, но это очень сложно. Я пробую разное, те же биржы фриланса, но по сути это мизерные деньги, а затраты по времени огромные.
Этот канал я назвала "Трансформация". И пока за месяц я наблюдаю только сильный регресс. Создан он не тлько для заработка (хотя здесь пока полный провал, мои статьи целый месяц показывают 100 людям, редко когда больше), но и для своеобразной психологической помощи. Выговориться.
Руки опускаются, иногда хочется уехать в свою родную деревню, одной, гулять там как в детстве.
Но я не маленькая. И деревни уже тоже нет