НЕ ПОВТОРЯТЬ! ВЫПОЛНЕНО БЛОНДИНКОЙ!
Я, как любая женщина, ужасно бешусь, когда я раз прошу мужа сделать что-то, что сама делать умею хреново, два прошу, а "воз и ныне там".
Теоретически - "милый, забей гвоздь!" - "угу" - через день "милый, ну забей гвоздь!" - "угу" - через неделю "йоптвайюмать, милый, ну забей ты этот пиляццкий гвоздь!!!" - "угу". Месяц прошел, гвоздь не забит, я в бешенстве.
Что делают другие жены? Ругань? Шантаж? "Муж на час"? Я вот обычно беру и делаю сама. Даже если не разбираюсь. Мы же, женщины, в отличие от мужчин, читаем инструкции не после того, как все сломалось, а до начала действия. А найти в интернете инструкцию на все случаи жизни - хоть роды у слона принять, хоть ректификационную установку собрать - раз плюнуть, вернее, загуглить.
Фактически - висит у нас в коридоре светильник. Обычный копеечный пластиковый абажур с одной лампочкой. А площадь прихожей около 16 метров. Сами понимаете, при потолке 3,30 даже с лампой на 200 Ватт получается сумрачно. Когда мы соберемся делать ремонт - хз, но я нашла на даче старую трехрожковую люстру и решила - пока повесить ее, всяко будет светлее!
Муж мой - инженер, технический специалист, с 5 группой по электробезопасности и прочими "электрическими" корочками, с руками из плеч и реальными знаниями. Но ему просто лениво! Это ж вам не движок подключить по схеме "звезда-треугольник" (я не знаю, что это, прочитала у мужа на каком-то рисунке, просто звучит красиво), это тупо светильник повесить... Неинтересно!
И второй месяц покрывается пылью моя трехрожковая люстра в кладовке, и мое бешенство переросло в угрюмую решимость.
Я электричества боюсь. Единственный предмет в ВУЗе, который я купила за коньяк и колбасу (привет, девяностые!) - электротехника. Ну боюсь, и все! Мне кажется, что коварные электроны только и ждут, чтобы вцепиться мне в палец со всеми своими вольтами, амперами и герцами!
Ладно, наденем резиновые перчатки. У меня как раз есть хорошие, толстые, чтобы убирать последствия "собака очень хотела гулять, но не дождалась хозяев".
Так, окей, Гугл, как повесить трехрожковую люстру? Да нет, мне не надо сверлить дырки, у меня уже все насверлено. Мне надо заменить однорожковую на трехрожковую!
О! Видеоурок! Хм, тут синенький, тут коричневый, ага, какие-то пипки с пупочками... Ну, все понятно!
Беру стремянку, лезу посмотреть... Засада... Все провода одинаковые! И у меня коробочка с винтиками для проводов, а в видео - пипки с пупочками!
Пипки с пупочками нашлись в кладовке, в ящике с проводами, в коробочке с надписью WAGO.
Полдела сделано! Осталось понять, какой из этих проводов типасиний, а какой - типакоричневый. Вообще, какая разница-то? Окей, Гугл...
Ух ты! Коричневый - это фаза, синий - ноль, а тут еще написано про землю, которая желто-зеленая... Ну логично, три провода из потолка торчат, теперь надо определить, который ноль, который фаза, и земля еще эта... Зачем мне земля, если люстра на потолке? Непонятно...
Иду в кладовку к люстре. Хм, а тут все, как в Гугле - три провода - синий, коричневый и желто-зеленый. Значит, земля на потолке все-таки нужна...
Будем рассуждать логически. Из потолка выходят три провода. К нынешнему светильнику подсоединяются два - один одинарный, и один из двойного провода. Значит, одинарный - это земля - ну, чтоб не перепутать, раз уж она на потолке нужна, а один из двойного провода - скорее всего, фаза. Страшное слово, слышала много анекдотов про нее. А ноль, получается, нафиг не нужен тут, ноль это и ежику понятно, что просто как балласт, наверное, чтобы фаза не ушла...
На всякий случай я приклеила подписанные бумажки к проводам из потолка и проводам из светильника, чтобы суметь повесить его на место, если новая люстра почему-то не заработает. Ну не просто же так ее на дачу сослали!
Найдя рядом с коробочкой WAGO налобный фонарь, я выключила светильник и опустила нужный автомат в щитке. Немного подумав, я опустила все автоматы. Еще немного подумав, я вышла на лестницу и опустила автомат и там.
Натянув "какашечно-собачьи" перчатки, я залезла на стремянку, и, с трудом открутив винтики из коробочки, вытащила провода. Сняв светильник с крюка, я спустилась вниз и взяла новую люстру и пипочку WAGO.
Привесив люстру на крюк, я принялась скручивать провода - одиночный из потолка с желто-зеленым в люстре, коричневый - с помеченным из потолка и синий - с непомеченным. Помучавшись с пупочками на WAGO, я их таки отковыряла, сунула скрутки внутрь каждой дырочки и защелкнула.
Какие молодцы производители! Три дырочки, три скрутки - красота!
Делов-то, люстру повесить! Я пошла на лестницу, подняла автомат, потом включила все автоматы в квартире и торжественно щелкнула выключателем.
С громким щелчком выключится автомат в квартире, и очень невкусно запахло паленым.
Вот блин! Значит, люстра нерабочая! Недаром ее отправили в дачную ссылку.
Опустив все автоматы в квартире и на лестнице, я повторила все операции в обратном порядке и повесила одинокий светильник обратно. Хорошо, что я приклеила бумажки!
Когда муж пришел домой и мы сели на кухне, я сказала:
-Прикинь, какая жалость - люстра, которую я с дачи притащила, не работает!
-С чего ты взяла?
-Я ее подключила и у меня автомат выбило.
-Ты? Подключила? - муж стал похож на собаку с глазами как чайные чашки из сказки "Огниво". Он сорвался с места и побежал в коридор. - А куда ты ее подключила? - крикнул он оттуда, узрев старый светильник на месте.
-Сюда и подключила. Этот сняла, а люстру прикрутила, - я подробно описала процесс подключения.
Муж долго молчал, пребывая в очень глубокой задумчивости.
-Знаешь, - наконец прервал он тишину, - я ведь, наверное, чувствовал, что этот день настанет... И ПОЭТОМУ ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД ПОСТАВИЛ В ЩИТОК ДИФАВТОМАТЫ!
Я не поняла, отругал он меня или похвалил... Но на следующий день люстра висела в прихожей, а на кладовке со стремянкой и инструментами появился замок.
Блондинка - это, конечно, диагноз. Зато я уверена - дважды просить мужа теперь что-то сделать не придется.
Окей, Гугл, что такое дифавтомат?