20.01.20, понедельник. Ну блин, только же 31 декабря был! Как так-то?
Выпала я из своего режима из-за этого проекта. Или из-за кофе, или из-за своей лени, ищущей постоянные причины. Опять ложусь поздно, опять сплю, йогой не занимаюсь, после 16 ч ем.
Вчера переписывалась с одной моей подругой по несчастью, скажем так. Спросила, продолжаю ли я худеть и как дела. Она тоже худеет. Вот, честно сказать, я не хочу сейчас активного общения с кем-либо на эту тему. Я не знаю, что происходит с людьми, которые решают худеть, но у них конкретно сносит крышак. Сама такая была. И есть. Почему-то худеющие активно начинают давать советы, как тебе надо жить. Поскольку я тоже худею, и я обычный человек, то у меня тоже сносит крышак. А две девушки со снесенными от обилия знаний о правильном похудении крышаками - это битва в кровь.
Открыть любую группу во ВК похудении. Порвать друг друга готовы. Каждая должна свой совет написать. Как пишет мной уважаемая психолог Эволюция - вылить своё решето. В общем, не хочу сейчас оценок и осуждения, не люблю, просто считаю, что худеть надо самостоятельно. Сам копошись, сам ошибайся, сам падай лицом в га-но, сам вставай, сам иди. Никто за тебя не сделает. И не нужно стоять рядом над душой, когда ты мордой в какашке, и говорить: "давай, вставай, иди дальше". Ну какой дурак будет сидеть с какашкой на лице? Ему твой совет не нужен, он и сам знает, что надо вставать. Вот такая я злая. Я так думаю, что это всё еще расстройство. Оно было, есть и будет, я так думаю, всегда теперь. Разговоры о похудении вызывают у меня сильную тревожность и действуют по-разному, чаще негативно. Поэтому я их пресекаю. С любыми мне знакомыми и незнакомыми людьми. Гашу, как говорит Зеланд. Просто не поддерживаю и разговор затухает. Думаю, это верно. Сама буду в своих мыслях разбираться, без советчиков.
Ну вот такие мысли. Это чтоб отвлечь себя от негативных мыслей о моих неудачах в вырабатывании самодисциплины. Ладно, сегодня уже так. Сегодня я отходняк ловила после вчерашнего ударного погружения в работу. Ну нельзя так делать. Надо, надо распределять рабочую нагрузку равномерно. Я запомнила это ощущение. Больше так не хочу. Буду стараться делать пусть не ежедневно, но и не раз в полгода, как вчера. Как минимум, три раза в неделю я могу сесть и поработать.
А еще мне стали сниться сны каждую ночь. Мне давно не снились сны так чтоб каждый день. А сейчас уже несколько дней подряд снится всякое разное. И как наяву всё. Интересно, почему? Или не заморачиваться, просто совпадение...
А еще сегодня мне сделали комплемент. Я покупала у молочника продукты: масло, мясо, берем у него еще всякие так типа окорок, грудинка. И вот я выбираю, а сама себя вслух оправдываю: я не худею, мне можно всё это. И он такой мне: конечно, вам можно, вы прекрасно выглядите. Можно, конечно, подумать, что это он из вежливости и маркетинга, но нет, он мне глазки строит, чудак. Ну пусть. Нравятся, видимо, симпатишные пышки. Это я к тому, что надо продолжать жить, общаться, вспомнить, что я женщина, а не вечно худеющий комок нервов скислой мордой.