Бумага все стерпит. В моем случае монитор. Пишу, потому что нет смелости и желания поделиться с кем-то. Пишу, потому что хочу, чтобы стало легче. Пишу, чтобы прокричаться здесь, исписавшись до изнеможения, а не кричать физически. Мы уже 2 года вместе. Почти. Это так мало. Но и так много для меня. Потому что жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, когда я поняла, что люблю тебя. Люблю так, что сердце щемит от физической боли, хочется прижаться к тебе, чувствовать тепло твоих рук и засыпать в блаженстве в твоих объятиях. Каждая клетка моего тела рвется к тебе каждый миг, мысли как беспрерывный конвейер крутятся только вокруг тебя. Это наркотическая зависимость. Такая любовь неправильна. Полноценные отношения строятся не так. Люди любят, но могут находится и вне зоны любви. Не ждут звонков и смс как сумасшедшие, не бросают дела ради встречи с любимым, не плачут в подушку и не напиваются от одного неосторожного слова. Что со мной? Если это страсть, то почему она не проходит? Я больна тобой. Хочется повернуть время вспять. Вернуться на ...дцать лет назад. Не выходить замуж за человека на 20 лет старше, не рожать троих детей...Почему мы не встретились раньше? Хотя бы 10 лет назад? Ты говоришь, что тогда бы мы друг другу не понравились. Мы были другие. Судьбой было предначертано встретиться именно сейчас, когда мы оба зрелые состоявшиеся люди. Но есть ли у нас шанс быть вместе и быть счастливыми....не сделав несчастными других?.. Есть ли у нас шанс быть вместе до конца дней как в сказке про счастливый конец? Мы такие разные и такие похожие...Я всегда была холодной эгоисткой, брала на себя слишком много обязанностей, много требовала от близких и при этом не любила себя... Такой ты меня и встретил - вечно недовольную, тянущую на себе все заботы баржу с комплексами, растерявшую всю женственность и красоту...Ты научил меня ценить себя, лелеять свою женскую суть и показал, что значит быть ЗА мужчиной. Эта ломка была болезненна...Мы почти расставались, ты не выдерживал моего напора и эгоизма...Но мы смогли преодолеть этот кризис. Наши первые конфликты и притирки. Несмотря на то, что мы не живем вместе и я все еще замужем и у меня трое детей... Я уже не могу без тебя. Лежу ночами без тебя и вою. У меня плохое предчувствие. Я не знаю что это, шестое чувство ли, чувство вины или еще что-то. Мне кажется, что судьба дала мне тебя лишь на время. Для урока. А предназначен ты для другой женщины. От этого у меня так болит сердце, что я физически ощущаю эту боль. Муж видит мою холодность и отчужденность, но делает вид, что все в порядке. Не достает меня. Его мудрый подход пугает и раздражает. Лучше бы метал посуду, бил и материл. Тогда мое чувство вины перед детьми не выросло бы до невероятных размеров. Что мне делать. Как прекратить эту детскую истерику. Эту панику по поводу и без. Я всего лишь женщина, которая боится остаться у разбитого корыта совсем одна. Одиночества я боюсь больше всего в жизни. Иногда ты бываешь холоден. Не говоришь о любви и редко пишешь и звонишь. И я снова впадаю в депрессию. Потом мы встречаемся, ты все так же нежен и я будто заряжаюсь энергией от тебя. Вся моя жизнь, мой душевный настрой зависит от твоего одного слова...Это ужасно. Я это понимаю и не могу себя перестроить. Мне нужно постоянное доказательство твоей любви, это навязчивая идея-фикс. Как когда-то, когда ты обнаружил переписку с моим знакомым и услышал признание, что в период нашего расставания я с ним пару раз встречалась...В тот момент я увидела, насколько ты меня любишь и насколько тебе больно...Ты требовал отчета каждые полчаса. Вечерами звонил и признавался, что тебе трудно дышать, настолько ты скучаешь и хочешь меня видеть...Писал мне длинные письма на электронный адрес...Во время занятий сексом не мог утолить свой голод...Это было какое-то наваждение... Да, это было скорее ущемленное самолюбие и гордость, задетое чувство собственности, но как мне нравилась такая твоя любовь. Неистовая любовь. Я просто больна. Ведь так не может длиться всю жизнь. Любовь должна быть и спокойной и умиротворенной, с уважением к партнеру, с расставленными границами и доверием. Как морской штиль. Именно такая любовь живет годами и не меняется. Будет ли у нас так, любимый? Я еще не выросла. Внутри меня все еще сидит обиженный подросток. Любовь для меня - это страдание и я как будто подсознательно ищу конфликта и выхода адреналина, чтобы получить кайф...Ты хочешь спокойных самодостаточных отношений, но готов ли ты мириться с моими недостатками? Готова ли я сломать свои установки, заложенные в детстве, когда частые скандалы родителей были для меня нормой? Мне нужен психолог? Боюсь, что все психологи мира не смогут мне помочь...Во мне сидит эта бактерия, как раковая опухоль, которая постепенно расползается и внедряется везде, где только может проникнуть. Я не могу. Не могу апгрейдить свои мозги и стать мудрой женщиной. Я много чего могу. Заниматься спортом каждый день, сидеть на жестких диетах, работать до изнеможения, не спать сутками, но не могу перестроить свои мозги. Как много смысла и глубины пришло в мою жизнь с твоим приходом. Иногда я думаю - может было бы лучше, если бы всего этого не было и я жила как все замотанные жизнью миллионы женщин с детьми и нелюбимым мужем. Быт, готовка, стирка, уроки. Просто женщина-мать и партнер. Это ведь проще? Не заморачиваться на чувствах, не лить слезы, не вздрагивать от звонков. Я представляю нас с тобой как супругов и умиляюсь своим мечтам. Кто-то скажет - не смогла построить отношения с одним мужчиной, не сможешь ни с кем другим. Работать надо над собой прежде всего. Мы отзеркаливаем свои мысли и желания. К нам тянутся те люди, которых мы заслуживаем. Сколько клише придумано...Почему все так сложно? Просто любить и жить нельзя? Надо постоянно работать над отношениями? Как же это делали первобытные люди?... Бред. У меня в башке каша и бред;) Просто хотелось вывалить все, что есть в голове, на душе, в сердце. Я всего лишь глупая немудрая влюбленная женщина. И то, что это взаимно, делает мою жизнь еще сложнее. Я очень люблю тебя, мой дорогой. Мое солнце. Мой дурацкий поступок по твоей просьбе, тату в виде солнышка и твоими инициалами внутри , в зоне бикини - это сверхглупость, но мне это нравится. Потому что я твоя и эта печать мне каждый раз напоминает об этом. Просто будь рядом со мной. Я так этого хочу, родной.