Она сидела на моей кухне и теребила прядь волос. Уставшая, растрепанная, отчаявшаяся женщина.
- И кому я буду нужна с двумя детьми? Ты слышала, как они таких как я называют? РСП - разведенка с прицепом. Это мои дети - прицепы. Вагончики. Понимаешь? И ведь он мне тоже самое твердит. Каждый вечер. Каждый вонючий вечер говорит мне о том, что я никто. Что никому не нужна. Что дети мои - никому кроме него не нужны.
Тут уж я не выдержала, меня почти трясло от злости, но я очень старалась. Очень. Не смогла:
-Валь, что значит - твои дети? Это ваши дети. Ваши с ним общие дети. Да я бы его убила за такие слова.
-Ага, убила. Тебе легко говорить. Но он так-то прав. Я никому не нужна. Посмотри на меня. Мне 37 лет. А выгляжу на все 50. Не работаю. Просидела с детьми, да ему всю жизнь я попу подтираю. Вот и кто я? Подтирка. Никто.
Валя истошно заплакала. А у меня внутри зашевелились демоны. И жгли огнями мою голову и душу. Больше всего захотелось схватить скалку и пойти в гости к Валиному мужу. Как оказалось, гаду высшей пробы.
Валя и Женя супружничали уже 15 лет. И я никогда не думала, что дела настолько плохи. Да, они не выглядели Ромео и Джульеттой. Но мне казалось, что у них дома полный штиль.
А теперь Валя сидит на моей кухне и ее штормит не по-детски.
-Тебе нужен мой совет, Валь?
- Да знаю я, что ты мне скажешь. Что терпеть такое нельзя. Что следом после гадостей - он бить меня начнет. Что никакой это не брак, а фикция. Мы уже полгода просто живем на одной территории. Ругаемся. Выясняем отношения и тихо ненавидим друг друга. А спим по разным комнатам. Я не удивлюсь, если у него кто-то есть. Но мне-то куда? С детьми? Я никому не нужна. Никому. Ни работы, ни денег. Он мне про алименты знаешь что говорит? Что сейчас есть какая-то возможность платить по минтиуму, а деньги на детский счет складывать. И как мы жить будем? Где? И мальчишки, они ведь любят его. Любят. А я ненавижу. Как же я его ненавижу.
Валя обхватила лицо руками и заплакала. Как ребенок. В голос. А мое сердце вывалилось и покатилось под стол.
Я стояла и не знала, как и чем помочь моей подруге. Ведь она для себя выхода не видит.
-Валь, выход всегда есть. Всегда. Только он не всегда приятный. И легкий. Но он есть. И этот выход - не конец, а только начало.
Тебе всего 37 лет. И по сути еще большая часть жизни впереди. Можно еще все изменить. Можно. И для этого не обязательно разводится. Не обязательно рвать с мясом.
Я говорила и понимала, что бесполезно. Она не слышит меня. В ее ушах - РСП. В ее ушах - слова мужа. Его поступки. И ее беспомощность. Ее малодушие. Ее абсолютное неуважение к себе.
Я знала такую историю. И знала, что ничего хорошего не выйдет, если Валя будет рыдать над своей законченной жизнью. Она потеряла уважение мужа. Отдала ему его. Точно так же ее мальчишки, когда подрастут, будут потихоньку откусывать от ее личины по кусочку. Если в своих глазах она никто. То в чужих - и подавно. И вырваться из этого адка с каждым днем будет труднее. Потому что мало что остается от себя самой.
А ведь беречь нужно. Каждый грамм. Своего самоуважения. Любви. Не сдавать ни миллиметра никому - ни детям, ни мужу. Это не вопрос гордости, а вопрос самосохранения.
Валя рыдала, а я думала, как бы мне ей это все объяснить. Втолковать. Как разбудить в ней ее саму? Ту, которая не даст себя в обиду или будет мудрее.
-15 лет брака - это ведь не 30 дней? Это огромный кусок жизни. И если в нем была любовь, то есть еще шанс вернуть все? Я знаю что есть. А нужно ли?
-Нужно, - кивает она. Я не хочу рушить. Я хочу сохранять. Хочу беречь. Это моя семья.
Валя успокаивается. Вытирает сопли. Приходит в себя. И слушает. Потому что я нашла ключ - дала надежду, что все можно изменить.
Слушает. Впитывает.
А я рассказываю, что любовь других начинается с любви и уважения к себе. А это не крики и скандалы, попытки перетягивать одеяло. Это стержень. Спокойствие. Крепость. Замок, который нуждается в ремонте. В укрепленном фундаменте.
Много говорю. Напыщенно. Сложно. Вдохновленно. Пытаюсь поднять с пола свое сердце и как Данко, осветить им путь моей Вали.
Она слушает. Впитывает мою словесную кашу с маслом. А в глазах работа мысли. Шестеренки заскрипели. Зашевелились механизмы. И дело не в моих речах. Они уже - мимо. Уши свернуты внутрь, а мозг готов работать, вспоминать. Действовать.
Через неделю Валя устроилась на работу. Через месяц скинула пару кг и стала выглядеть не на 50, а на 37.
Через 2 месяца ее глаза стали излучать спокойствие.
Через полгода разразился тот самый скандал с мужем. Который как нарыв. Давно прорывался. И вышел весь наружу. Было запачкано все. И дом и стены. Они ковшами метали друг в друга обвинения, только Валя уже не была жертвой. Она была ровней. И отстаивала каждый миллиметр своей жизни.
Через 8 месяцев они подали заявление на развод.
Через 8.5 - забрали.
Живут пока. Вроде неплохо живут.
Кризис 15 лет, наверное. Кто их там знает, что будет дальше. Но как раньше - не будет точно.
И дело не в моем участии. Я тут вообще не при чем. Держусь в стороне от семейных драм, чтобы потом не зацепило.
Дело в том, что внутри каждого из нас живет человек. Сильный. Хороший. Наш человек. Наш союзник. Наш друг. Только иногда его присыпают. Сразу пылью, потом ветками, потом еще какой-нибудь вонючей субстанцией. И вот уже там не человек, а какая - то жалость. Ничтожество, воспетое другими. С нашего же согласия. И тогда-то и начинаются проблемы. Когда мы забываем про нашего человека внутри нас. Не надо так. О себе всегда надо помнить.