Нам всем хочется, чтобы близкие отношения были комфортными, тёплыми, принимающими, особенно отношения с мамой.
Отношения, которые, по сути, и закладывают тот паттерн поведения, на основании и которого мы продолжаем выстраивать общение с другими людьми.
Если поведение мамы предсказуемо и эмоционально стабильно, она, в большинстве своем, способна поддерживать нас в принятии самостоятельных решений и не принуждает реализовывать свои собственные невыполненные цели - мы, как правило, становимся гармоничными, цельными, самодостаточными людьми, способными выстраивать теплые, комфортные отношения с другими людьми, идущими своей дорогой жизни.
Конечно, тип привязанности, который формируется в детстве к близкому взрослому (надёжный, амбивалентный, избегающий), способен трансформироваться с течением жизни, но это требует серьезной внутренней работы, благоприятных обстоятельств и времени. Но это отдельная история, которую не буду пытаться раскрыть в этой статье.
Вопрос в том, как общаться с мамой, с самым близким человеком, в том случае, если она ведёт себя двойственно - с одной стороны вроде как хочет нам помочь, но при этом сама же инициирует скандалы и придирается к нашему поведению, если оно не соответствует её представлениям о "правильности".
Многим из нас важно сохранить хорошие отношения с мамой. Но, как вам кажется, для того, чтобы это получилось и удалось сохранить отношения достаточно ли одного нашего желания?
Какая роль у второго участника отношений, у вашей мамы?
И еще один вопрос, возможно, он покажется вам необычным, но тем не менее - почему вам важно сохранить отношения с мамой? Только ли из-за того, что она ваша мама?
Что вам дают эти отношения сейчас? Какой/каким вы себя чувствуете в этих отношениях? Комфортно ли вам?
Важно в какой-то момент осознать, что наши родители, дети, внуки и другие родственники - это отдельные люди, уникальные личности, с каждым из которых возможно выстраивание отношений только на взаимном уважении и соблюдении границ каждого из этих людей. В нашем патриархальном обществе все еще сильны такие стереотипы как "мама, родители - это святое", что и делает их некими "сверх-людьми", которым дозволено и простительно любое поведение. И только в наших силах развенчать этот миф и предъявлять к ним те же требования в отношениях, как и к другим людям в нашем окружении.
И мы принимаем решение с кем из нашего круга мы остаемся в отношениях (в которых нам комфортно, в которых нас принимают и уважают наши потребности) либо мы стремимся снизить частоту контактов либо совсем прекращаем отношения, если понимаем, что отношения токсичны и лишают нас сил.
И здесь важно прислушаться к себе - действительно ли я хочу попробовать наладить отношения с этим человеком или я стремлюсь сохранить отношения только из-за того что этот человек - мой родственник?
Что ещё можно отметить - то, что мама своим давлением и критикой пытается "удержать" вас в отношениях где она - взрослый, а вы - ребенок. И не принимает вас взрослую(ого), самостоятельную(ого), которая(ый) самостоятельно может принимать решения и жить своей отдельной от нее жизнью.
Этап сепарации (эмоционального, финансового, физического отделения) от родителей (и в свою очередь, отделение родителей от детей) происходит либо не происходит в каждой семье по разному и пока мама не увидит в вас взрослого отдельного человека - отношение с ее стороны вряд ли изменится. Но вы, как взрослый самостоятельный человек, способны сами для себя принять решение о дальнейших отношениях с мамой.
Если вы готовы к диалогу с ней - попробуйте честно сказать что такое отношение с ее стороны вам неприятно и некомфортно и вы готовы поддерживать отношения, в которых обе стороны друг друга уважают. При этом в таком диалоге очень важно сохранить доброжелательный тон общения, не переходить на личности, а говорить исключительно о своих чувствах и тех поступках, которые в свой адрес вы не приемлете.
Самое главное, помните, что важно проявлять заботу и внимание не только по отношению к другим людям, но и к самому себе. Обращать внимание на свое эмоциональное состояние, на то, как вы себя чувствуете в тех или иных отношениях и продолжать выстраивать собственные личные границы и уважать личные границы других людей. Но если чувствуете, что вам некомфотно, больно, обидно - важно найти в себе силы такие моменты проговаривать и принимать для себя решение о трансформации, сохранении (или нет) тех или иных отношений.
Берегите себя.
Запись на первую бесплатную консультацию по email: alena.nizhneva@gmail.com