Когда-то давно, когда я была маленькой и одинокой, я занималась тем, что мечтала. Делала я это настолько глубоко, часто и разнообразно, что очень быстро достигла уровня Мастера. В моих грезах я была то принцессой, то отважным космическим пилотом, покоряющим необжитую галактику, то волшебной феей, то аленьким цветочком.
В моих грезах я была незаменима, отважна, неописуемо красива, давала отпор Злу и от меня зависела судьба всей вселенной, включая полузавядшую ромашку на лугу.
Потом я выросла. Ну, на самом деле не выросла, а просто годков мне стало побольше, а еще я физически себя дистанцировала от того прежнего окружения. Я по-прежнему мечтала, но мечты сменили профиль: теперь я видела иные миры (кстати, то внутреннее кино было по-настоящему захватывающим, не вру!), и на те, детские, взирала с высоты новоприобретенной табуреточки.
Я спрашивала себя: почему я стала мастером-мечтателем? Я видела людей вокруг, у многих была интересная внутренняя жизнь, но чтобы с настолько глубоким погружением - таких было совсем немного. Почему я ушла в мечты? Наверное, потому, что в детстве я была - там и тем людям - не нужна. Или, может быть, нужна, но не такой.
А потом прошло еще время. Психотерапия, самоанализ, спокойствие, стабильность в жизни, прочие кошерные вещи. Пришел инсайт.
Да, возможно, я действительно оказалась никому не нужна. Но важнее другое: я не была нужна самой себе. Вот правда, с одиночеством, непониманием, патриархальным воспитанием - со всем этим можно было бы справиться. Но. Я. Была. Не нужна. Самой. Себе. Вот такая, какая я была - меня не устраивало.
Мне всегда казалось, что я... недостаточна. Недостаточно красивая. Недостаточно взрослая. Недостаточно много знаю. С недостаточно узкой талией. Недостаточно успешна. С недостаточными социальными навыками. Недостаточно интересуюсь тем, что нужно. Всегда чего-то не хватало до идеала, здравствуйте, невротический перфекционизм.
Знаете, как говорят? "Прорыв к самому себе". У меня он был. В тот день, когда я поняла, что идеал недостижим, а даже если и достижим, он все равно не нужен. Я ровно такая, какая есть. Талия не такая узкая, коленки жирноваты, не могу свободно общаться на английском, боюсь чиновников и все никак не могу прочесть Ремарка и Хэмингуэя. С другой стороны, у меня красивые руки, я умею складывать слова в крутые тексты, помогла множеству людей.
Ты такая, какая есть. Это не плохо и не хорошо. Это так. Прекрасно, что в мире появилась ты - именно такая, какая есть. Ты достойна безусловной любви - не потому, что ты что-то сделала хорошо, а просто по факту твоего существования.
Ты имеешь право на ошибки. Все твои эмоции - нужные и важные. У тебя достаточно времени и ресурсов, чтобы преуспеть в том, что тебе хочется. Твоя жизнь не обязана идти по строгому плану. Ты спокойно можешь просить о помощи, когда она тебе нужна, и не чувствовать себя так, будто просишь милостыню. Ты можешь иметь собственное мнение, высказывать его и отстаивать. Ты имеешь право сказать "нет" и останавливать поведение, которое тебе дискомфортно. Ты имеешь право уставать, не успевать, подводить других, отказываться брать задачи, которые тебе неприятны.
Тебя просто... достаточно. Какая ты есть, то для тебя и ОК.
Ну да, признаюсь, я не всегда сижу вот в такой позе лотоса, бывает, что меня выбивает, и я снова чувствую себя маленькой, несчастной, одинокой, покинутой, никомуненужной. Но мне помогает мысль, что вот сейчас - я снова сама себе не нужна. Почему помогает? Потому что я понимаю, что это МОЙ ВЫБОР. Я ничего не могу сделать с моим прошлым, я даже не могу поговорить с большинством участников той давней драмы, да и разговор не дал бы ничего. Они были такими, какими они были, потому что сделали свой выбор; я это могу только признать и принять, и больше ничего.
Но я могу сделать что-то со своим выбором.
Я выбираю быть на своей стороне. Я выбираю нравиться самой себе ровно такой, какая я в настоящий момент. Я выбираю у себя быть.
А вы?
Людмила Прима
коуч личных достижений