Недавно в Дзене прочитала чей-то комментарий, что он совсем не испытывает нужды общения с близкими, нет желания звонить, интересоваться их жизнью. К этому комментарию было много отзывов, где многие признавались в том же. Правда причины на то находили разные - склад характера, социофобия, мизантропия, обида на близких и тд. Вроде бы любовь к родителям возникает у нас априори, дети ведь любят не за что-то, а безусловно. Значит нелюбовь к родителям приходит с годами? Виноваты ли в этом родители? Где та грань, которую переходит родитель в отношениях с ребенком, когда начинается полоса отчуждения? Я с детства стеснялась своей мамы и старшей сестры. Мама закончила 9 классов, всю жизнь проработала корректором в местной газете на корейском языке (Прим. мы русские корейцы, жили на Сахалине, мама успела в те годы отучиться 4 класса в школе на корейском языке). Несмотря на то, что мама родилась и выросла в России, она так не научилась грамотно говорить по-русски, ее речь изобилует смесью русских и корейских слов из старого северокорейского диалекта. В отличие от моего отца. Он сколько себя помнил всегда хотел выучиться в институте. Отучился, много читал, всю жизнь проработал начальником в инженерном учреждении. Внешне моя малообразованная, несдержанная по характеру мама и такой спокойный и умный папа казалось совершенно друг другу не подходили. Но они прожили всю жизнь (по сей день). Хотя не знаю, можно ли это назвать счастливой семейной жизнью. Сколько помню мама чуть что срывалась на крик и раздражалась на отца, на нас, на окружающих. Ее недовольное лицо можно было видеть чаще, чем умиротворенное выражение лица. С отцом они устраивали баталии, которые могли продолжаться до ночи с вызовом соседями милиции. Сейчас, глядя на отца, я могу с уверенностью сказать, что он стал с годами очень нервным, легко возбудимым. Постоянная истерика со стороны женщины буквально сломала его, он продолжает спорить и ругаться с мамой, но в конце-концов все равно делает так, как она хочет...К нам, детям, у мамы отношение было только 2 видов - заласкивание и сюсюкание вплоть до взрослого возраста, отчего я стеснялась приводить в дом подруг или истеричный крик и шлепание мокрой тряпкой по спине. Ни о каких разговорах по душам, делениях секретами не могло быть и речи. Только инстинкт наседки - ребенок накормлен, не мерзнет и ладно. Я жутко завидовала подруге, у которой с мамой были отношения как мать+дочь=друзья... Мечтала о том, что если бы у меня была другая мама, о чем бы мы с ней секретничали... Старшая сестра очень похожа на маму. По-видимому от того, что они похожи, у них было больше взаимопонимания. С сестрой отношения у меня не сложились с детства. У нас 7 лет разницы. Она могла изощренно отомстить мне за непослушание. Например, при моих подругах сморозить глупость или пройтись в нижнем белье...В такие моменты я мечтала быть единственным ребенком в семье и ненавидела ее. Я вышла замуж и уехала жить в Ю.Корею. Это дает мне повод реже общаться с близкими. Хотя сейчас родители тоже переехали сюда по Красному кресту, только в другом городе. Иногда я наезжаю к ним или они ко мне. И это вынужденное для меня общение с ними мне каждый раз в тягость... Не могу выслушивать безграмотное мамино кудахтание, ее хватание за сердце по любому поводу, невежливое поведение с посторонними людьми, слепая любовь к великовозрастному племяннику 20 лет, которого сестра скинула родителям еще в двухлетнем возрасте, чтобы устраивать свою личную жизнь. Слепая любовь дедушки и бабушки сделала из ребенка ленивого, ни к чему не стремящегося жирного трутня. висящего на шее пожилых людей. От армии они его естественно "откосили", чтобы "бедного там не прибили". Я стараюсь сводить общение с родителями к минимуму. Знаю, многие осудят. Но я не могу иначе. Я не хочу испытывать стресс, поэтому это естественно - отгораживать себя от всего этого, разве нет? Мама сокрушается, что я холодная, ставит в пример старшую сестру. Я молчу... Если я начну говорить все, что на душе, я сделаю ей только больно. Поэтому терплю и молчу. Раньше мне было очень стыдно от того, что я такая. Почему я не люблю своих родителей и сестру? Этот вопрос не раз всплывал в моем мозгу. Это, конечно, работа с психологом, но я знаю точно одно, нельзя себя насиловать, делать вид, что тебе что-то нравится, когда тебя тошнит от этого, выдавливать из себя улыбку, когда хочется орать...Любовь к сожалению не пришьешь как порванный лоскут. Я хочу любить ИХ, но у меня не получается. Даже с годами, несмотря на рождение собственных троих детей, мои чувства не изменились...Но самое ужасное, что я стала замечать, что становлюсь похожа на свою мать. Если злюсь на детей, срываюсь на крик и не вижу берегов, не веду с ними душевные беседы, не играю..Главное, что они сыты и одеты... Как моя мать когда-то... Я люблю своих детей и при этом не могу проводить с ними много времени. У меня всегда причины - работа, уборка, личное пространство...Говорят, что если дочь с годами становится все больше похожа на свою мать, значит она психологически регрессирует... Может быть и мои дети будут испытывать такую нелюбовь ко мне...В фильме "Ты есть" как-то услышала такую фразу - "Родители - это отработанный материал". Звучит жестоко, но так четко отражает действительность. Что ж, это неизбежно. В животном мире птенцы вылетают из гнезда и никогда больше не вспоминают про своих родителей. Только в человеческом обществе существуют такие понятия как любовь, жалость, гуманизм. Без этих понятий человечество наверно бы так и осталось на уровне развития неандертальцев. Но как трудно порой бывает совместить два таких простых словосочетания - "ты должен" и "ты хочешь"... Долг и желание...