Звонок:
- Слушай, ты случайно не знаешь, какой-нибудь сервис по ремонту фотоаппаратов 1-3 января работает?
- Не знаю, а что такое?
- Да после того, как гости сели за стол 31-го, фотоаппарат вообще перестал фокусироваться на лицах!
😆
В американском правительстве:
- Сэм, скажи, а зачем русские праздную сначала Новый год, а потом старый Новый год?
- Я бы назвал это контрольным выстрелом, сэр!
😆
Планерка:
- И так, как вы думаете, кого мы сделаем лучшим работником по итогам января?
Есть предложения?
- Я бы назначил им печень! Вот кто действительно без устали трудился весь месяц!
😆
Разговаривают две подруги:
- Ты чего все губы шарфом прикрываешь?
- Да понимаешь, загадала я на новый год несколько желаний, да, видать, сильно переборщила, поэтому у меня все губы потрескались!
😆
Ученые выяснили, какие 2 дня являются самыми худшими в году.
Первый самый ужасный день – это 30 января.
В холодильнике много еды и выпивки, а есть ничего нельзя! Все на завтра!
Но самым-самым худшим днем является 1 января.
В холодильнике по-прежнему море еды и выпивки, но ничего не лезет!
😆
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне кажется, что я случайно изобрел машину времени! И стоит она копейки!
- Да? И что же это за машина?
- Бутылка водки 31 декабря! Ставишь ее на стол, и тут бац, а на носу уже 2 января! Дальше в своих исследованиях я, правда, пока еще не заходил!
😆
Вот как понять этих женщин?
31 декабря подходишь к холодильнику, она тут же орет:
«Не трогай, это на новогодний стол!».
А 1 января она снова на тебя орёт: «Ешь быстрее, а-то все испортится, для кого я все это готовила?».
😆
Жена подходит к мужу 2 января:
- Колбасу порежь!
- Не могу!
- Ладно, с хлебом справишься?
- Да не могу я, руки трясутся!
- Да что вообще можешь, а?
- Могу посолить!
😆