Полезла в морозильник за мясом, напоролась на какой-то странный пакет. Хм, думаю, пакет? В моей морозилке?! Кто-то что-то спрятал? От меня?!
Через пару минут созерцания меня озарило.
- Тваюжмать! – привычно вскричала я любимую формулу. – Креветки же ж!
Так как дома из людей никого не было, на меня укоризненно посмотрел только Зёма. Да и то, я думаю, не потому что следит за культурой речи. А потому что я уже давно растопырила морозилку, а мяса ему, Зёмочке, до сих пор как не было, так и нет! А он ждёт, между прочим, ему, может, в туалет уже хочется и спать. А как тут уйдёшь?!
- Мясо доставай! – кричит мне глазами Зёма. – Мясо!
Вместе с мясом я достала и пакет с креветками. У креветок сложная и трудная судьба. Не у всех креветок вообще, не подумайте. А у этих, конкретных.
Взять хотя бы то, что они, креветки, пролежали год, ГОД (!) в морозильнике! Их толкали, запихивали в дальний угол… Уже слёзы на глаза наворачиваются. А ведь до этого их ещё и прислали курьером аж из Хабаровска. Специально для меня, да… Это были мои личные, персональные креветки. Прислал их друг мужа, бывший там в командировке и знающий, что я обожаю креветки. Мне прислал!
Почему лично мне? Потому что мой муж не выносит даже запаха морепродуктов, а сын как-то понюхал отварные креветочки и сказал, что это «фу, гадость какая-то…» Высказывание меня очень порадовало. Во-первых, потому что сынок явно в папу пошёл, а во-вторых, что понятно, все креветки в семье доставались мне.
Вот. И присланные креветки были отложены на «торжественный день». Планировалось сварить их с укропом, закупить мартини и лимончик и пригласить подругу из дальней дали. Но что-то всё как-то не срасталось. И мартини было выпито, и подруга приезжала, и даже были какие-то там праздники, а креветки всё ещё грустно мёрзли в морозильнике. То забыли про креветки и заказали пиццу. То забыли про креветки и заказали роллы. То забыли про креветки, но несколько раз вспомнили про мартини.
Так год и прошёл. Несколько раз муж укоризненно смотрел на меня, натыкаясь взглядом на креветочный пакет. Я его прекрасно понимала, мне было стыдно. Видимо, поэтому я спрятала пакет в самый дальний угол. И забыла.
- Ну что ж, - сказала я пакету. – Видимо, всё-таки пришло ваше время…
Никаких торжественных случаев на горизонте не предвиделось, мартини выпит до дна и давно, так что креветкам предстояло взять на себя все тяготы бытия – в очередной раз. И в последний.
С одной стороны, я опасалась, что за год, пусть и в морозильнике, креветки стали, скажем так, «второй свежести» и их придётся выкинуть. Недаром же Воланд заявил, что вторая свежесть означает только то, что осетрина тухлая. С другой стороны, я радовалась, что дома одна. Если что – скажу, что сварила и слопала. Пусть даже и совру…
Недолго радость моя длилась… Нет, кстати, развернув пакет, я узрела совершенно бодрые, лупоглазые креветки. И это были не просто какие-то там креветки, а огромные креветищи! Величиной с мою ладонь. Честно говоря, я была настолько впечатлена размером (я ведь до этого даже не разворачивала пакет!), что забыла сфотографировать. Но уверяю вас, что они были вот такие:
Но только я поставила кастрюлю с водой на плиту, как в квартиру ввалился мой драгоценный ребёнок и с порога заявил, что он опять получил за что-то там пятёрку и вообще хочет есть.
- Молодец! Есть суп и котлеты! – моментально среагировала я, закрывая телом плиту с кастрюлей.
- Котлеты… суп я не хочу. А что там так пахнет?! – как нормальный растущий организм, сын сделал стойку на еду, неважно как она выглядит.
- Ты это не ешь! – срочно заявила я, стараясь отпихнуть родного сыночка от плиты.
Да, я бьюсь за креветки! И нет, мне не стыдно. Это были мои креветки!
Но силы уже, к сожалению, не равны, увы.
- А я что, что-то не ем?! – удивился ребенок.
- Да! Это креветки, ты их пробовал, они тебе не понравились!
- Странно… наверное, это было давно. Я вырос!
Вот с этим точно не поспоришь… Ещё буквально год назад я чмокала его в лоб, а теперь для этого его надо сначала посадить на стул. Или забраться на стул самой. Интересно, это у всех так быстро дети растут или только у меня?!
- Вырос, а креветки не любишь! – я упорно оттесняла его к холодильнику. – Котлеты ешь!
- Да съем я котлеты! И суп! И креветки хочу попробовать, вдруг мне понравится.
- Вот этого я и боюсь, - честно призналась я.
Сын знает, как я люблю креветки, поэтому он милостиво сказал:
- Не бойся, я оставлю тебе.
Он оставит! Мне! Мои креветки!
Я вздохнула и протянула ему первую выловленную креветищу. И даже скрепя сердце показала, как её очистить. Откусив креветочный хвост, сын задумался и сказал то, чего я и боялась:
- М-м-м… необычно, но вкусненько.
- Котлеты! – в отчаянии закричала я.
Креветок было всего восемь штук! Да, больших. Но всего восемь!
И тут! В дверях вдруг взвыл Зёма:
- Мне! Мне-е-е-е-е-е! Мне-е-е-е-е!
- Дать ему? – спросил у меня сын, не подозревая, что творит.
- С ума сошёл?! Ещё креветками его кормить?!
- Ну она рыбой пахнет. А он же котик. Котики любят рыбу.
- Убью! – с чувством сказала я.
И оторвала Зёме голову.
Пардон. Не Зёме, а креветке. Для Зёмы. Ну, что там у креветки вместо головы?
Кто бы мог подумать, что такие недомерки умеют так выть? Зёма урчал, как кот из подворотни, вгрызаясь в креветочную голову.
- Смотри, ему понравилось, - заявил мне сын, потроша следующую креветку.
Я держалась с трудом, чтобы не выкинуть обоих за дверь и не вгрызться в креветки самой. Яжмать, тваюжмать…
- Ещё бы ему не понравилось! – с отвращением сказала я, бросая Зёме очередной кусочек.
- Ма-а-а-а! – сказал Зёма.
Неожиданно, вообще-то. Он обычно ест молча, чтобы не привлекать лишнего внимания. Но тут как-то у него само вырвалось.
- О, ешь?! Чё ешь? – спросил подошедший Мотя.
И привычно отодвинул Зёму плечом. Но не тут-то было! Обычно покорно отодвигающийся Зёма огрызнулся и одним всхлипом втянул в себя остатки креветочного куска.
Мотя удивился и этими удивлёнными глазами посмотрел на меня:
- Что это с ним?
- Креветка, - вздохнула я и сунула Моте, - на, пробуй.
- Фигня… - сказал Мотя, тщательно обнюхав кусок. – Я это не ем.
- Мняа-а-а-а! – вскричал Зёма и выдрал кусок себе.
- Придурок, - фыркнул Матвей и ушёл.
Стёпа не появился вовсе, видимо, Мотя в красках расписал, «какая гадость эта ваша заливная рыба»!
Пока я угощала Мотю, сын успел слопать ТРИ креветки!
- Марш есть котлеты! – грозно скомандовала я, отбирая у ребенка тарелку.
- Больше не дашь? – понимающе спросил ребёнок и послушно пошёл к холодильнику.
- Не дам! Хватит!
- Ну и ладно, - язвительно сказал сын, - они не очень-то и вкусные.
Тут я вспомнила Тараса Бульбу, Андрия… взгрустнула, что живём не то время не в том месте, и за «я тебя породил, я тебя и убью» по головке не погладят.
Пять креветок, конечно, не дали понимания полноты картины, опять же отсутствие мартини сказалось негативно, но пришлось как-то выкручиваться. Вот. Но они были очень вкусные.