Пишу для себя, нужно высказаться , может боль станет легче переносить. Зачем пишу? Чтобы помнить, помнить ту частичку меня, долгожданную...
История началась давно, года три назад. Мы ещё были не женаты. Шли с мужем по парку, а он в шутку сказал: " Хочу такого", и показал на карапуза, сидящего в коляске и жадно сосущего бутылочку со смесью. Это был первый случай, когда мы заговорили о детях. Потом полгода бесплодных попыток, скандал, расставание. Неделю я искала повод увидеться и поговорить, всё как-то непонятно произошло, много недосказанного было.
В это время у меня началась непонятно на что аллергия. Врач ещё предположила, что я беременна, но анализ крови ничего не показал. Тест тоже был отрицательный. Через пару недель ко всему букету добавилась рвота. Никак не могла понять, чем так можно отравиться.
Шла мимо аптеки и мелькнуло в голове : " А купи -ка ты ещё раз тест, попытка-не пытка". Вот они!! Две яркие полоски!! Сразу решили пожениться, отселились от родителей.
Первое УЗИ. Девочка. Муж сразу спросил: "А когда будет мальчик?" Думал что врачи ошиблись с полом, срок то ранний, но второе УЗИ тоже показало девочку, доченьку... Машеньку.
Перед родами, за несколько дней, проснулась от того что мужа нет в постели. Пошла на кухню, а он там сидит и плачет. Сказал что сон приснился, что во время родов меня и дочери не стало. Я тогда его успокаивала, говорила что это нервы, все анализы хорошие, УЗИ хорошее, показатели все в норме.
И вот он, час Х. Я вела себя на родах как партизан, крепилась, засекала схватки, докладывала акушерке о своем состоянии. После 3-х часов схваток стали прослушивать сердцебиение. А там тишина. УЗИ и тоже тишина. Прокололи пузырь. Дикая боль, страх за неё. Вакуум.
Малышку положили мне на живот. Уже теряя сознание, я кричала, что доча соскальзывает. Потом наркоз. В себя пришла спустя пару часов. Ужасное состояние, как физически, так и душевно. В памяти стали всплывать картины того, что произошло. Я чувствовала что что-то не так, всех спрашивала где мой ребёнок, а в ответ меня успокаивали и говорили что нужно отдохнуть. В таком состоянии я всё же настояла на немедленной беседе с заведующей.
Она умерла. Много слов оправдания, а что толку? Моей малышки нет. На следующие сутки муж забрал меня из роддома. Одну..
Спустя 3 месяца я забеременела вопреки предостережениям врачей. Я знала, что он мне был нужен. Мой сынок, который сейчас сопит в своей кроватке и даже не подозревает о том, чему он обязан своим появлением на этот свет. Люблю его больше жизни и её люблю. Пусть для остальных её не было, но для меня она была, есть и будет. Девять месяцев со мной...Это не забыть...
Спасибо всем кто прочитал!!!