Последний месяц был просто провальный в наших отношениях. Я первое время пыталась анализировать все, а сейчас просто решила, что мне все-равно из-за чего это происходит. Важно, что происходит.
Месяц назад я стала чувствовать в свой адрес постоянное недовольство и раздражение. Он резко ограничил сумму, которую давал каждый месяц на обычные семейные расходы (оплатить сад, квартиру, купить продукты). Обосновав этот тем, что он против, что я работаю и мало (как он считает) занимаюсь домом и бытом.
А я как-то не хочу каждый свой день посвящать уборке. Самое забавное, что несколько лет назад он настаивал на том, чтобы я вышла из декрета и начала работать. Сейчас я понимаю, что это просто метод манипуляции. Делай как я хочу иначе пожалеешь.
Из-за этого в декрете у половины женщин угнетенное моральное состояние, потому что она оказывается настолько слаба и физически, и морально, и финансово, что становится прекрасным и легким объектом для манипуляции. Потому что страшно за ребенка, страшно за себя, чувство слабости выходит на первый план.
Но сейчас я на все это реагирую просто с одной эмоцией - разочарованием.
Потом начались словесные неприятности, вроде посылания (сами понимаете куда) и выражений, что мне все-равно на тебя (только высказанных в грубой форме). На это я тоже никак не реагировала. Ни криком, ни разговором, ни объяснением, что это не приятно. Мне все-равно.
Конечно наличие детей вынуждает мириться, прятать гордость, искать решения. Потому что невозможно прожить годы и не поругаться, не раздражать друг друга иногда. Это утопия, которой несуждено сбыться.
Я не буду обманывать и говорить, что внутри меня нет обиды. Когда я пишу, что никак не отреагировала - это касается внешних проявлений. Но внутри меня все просто разрывалось.
Чувство безысходности, чувство ненужности, детские травмы недолюбенности - все это всплыло сейчас огромным пластом. Я не хочу показывать слезы перед детьми, не хочу, чтобы они видели конфликты и ссоры. Я просто закрываюсь в себе, просто жду, когда закончится день, когда я лягу в кровать, закрою глаза и просто усну.
Не знаю, что будет дальше. Но все, что я буду сейчас делать - это заниматься собой. Я не хочу прикладывать к этим отношениям даже грамма стараний. Не хочу налаживать ничего, не хочу разговаривать, выяснять, мне не нужны извинения. Мне просто нужно, чтобы меня любили.
Почему в жизни не бывает как во всех этих мелодрамах?