1. Мы боимся властных фигур.
Поэтому стремимся строить и развивать максимально демократичные отношения в обществе и в своей семье. В целом это очень здОрово, но есть нюансы, власть не всегда ужасна, и право на власть - точка нашего роста. Мы имеем право брать её в свои руки и учиться правильно ей распоряжаться.
2. Мы постоянно ищем одобрение и потеряли себя в этом поиске.
Из-за того, что мы глубоко внутри считаем себя недостаточно хорошими, даже какими-то плохими, поэтому нами так легко манипулировать. Достаточно указать кому-то намекнуть что мы в чём-то "не очень" и мы теряем устойчивость и самоуважение. При этом мнение этого человека может быть совершенно необоснованным.
3. Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
Нужно понимать, что критика не разрушит нас, если мы сами не примем решение разрушиться. Критику можно критиковать :) Её можно принять, а можно и вернуть обратно тому, кто критикует. С критикой вообще много чего можно делать. Это тоже зона нашего роста.то делать с внутренним критиком
4. Мы стали зависимыми либо вступили в брак с зависимыми (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
Да, нам привычно быть покинутыми - это правда. Постоянный тесный контакт с людьми слишком энергозатратен для нас, порой кажется, что уж лучше как обычно -быть одному. В контакте с людьми нам не хватает легкости и спонтанности. Однако это можно и нужно развивать и это очень интересно.
5. Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
Да такое бывает, но надо помнить, что есть жертвы, а есть пострадавшие, которые справились и обрели новые навыки, научились адаптироваться и жить дальше. Можно так и жить с этим дальше, а можно рискнуть и сделать по другому - это выбор, который мы делаем сами.
6. Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
Да, это так. ВДА очень часто выбирают всякие "помогающие" профессии. Мы : врачи, работники МЧС, полиция, психологи, работники сферы услуг, учителя, педагоги.
Чтобы замечать собственные недостатки для начала нужно научиться замечать собственные сильные стороны. Когда ты ясно понимаешь в чем ты силён, ты можешь спокойно подумать о том, в чем ты слаб.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
Эффективно защищать себя - этому нам нужно учиться всю свою жизнь. Если мы сделаем это, то этот навык у нас возьмут и наши дети. Это важный этап, в развитии нашей личности - научиться отстаивать свои границы, если Вы научитесь это делать, то сможете научиться этому и своих близких.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
Спокойствие для нас - место где воет ветер тревоги. Придётся ещё научиться верить в то, что всё "это" уже закончилось. Теперь мы в безопасности, можно выдохнуть и жить.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
Любить, строить партнёрские отношение с теми, кого не нужно спасать - это навык, который можно и нужно развивать. Начинать можно и нужно с себя. На это нужно будет некоторое время, но это возможно. Эта игра стоит свеч.
10. Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
К сожалению нельзя отключить в себе какое-то одно чувство, например злость или гнев или отвращение. Тело отключает все чувства сразу. Радость, удовольствие, любовь, смущение, нежность, злость всё поставлено на паузу. Но с этим можно кое что сделать. Очень медленно, постепенно, можно включить гирлянду своих чувств. Это делается в процессе психотерапии.
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
Начнём с того, чтобы быть ВДА это не стыдно. Представьте что перед вами человек со шрамом. Ему должно быть стыдно за то, что у него шрам ?
Если кто-то стыдит Вас, то он точно ничего что именно Вам пришлось пережить.
12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
Ничего мы уже однажды справились с этим, если нас снова кинет тот, кто с нами эмоционально по настоящему не был, то мы переживём это ещё раз. А если этот человек по настоящему был с нами - значит мы можем восстановить отношения или сделать их партнёрскими.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали созависимыми и переняли признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное. Мы чаще реагируем, чем осознанно действуем.
Это корректируется в процессе терапии. Способности к осознанному волевому поведению это "мышцы", которые все мы способны развивать у себя. Да наши родители так не умели, но они вообще много чего не умели того, что уже умеем сейчас мы с вами.
Тут наше сообщество в Facebook - присоединяйтесь
Тут телеграмм канал c статьями, информацией, анонсами терапевтических групп и программ.