Как часто можно услышать выпады - "Они не дали мне нормальной жизни?! Зачем они родили меня, если нам негде жить?! Они меня не любили!" и прочее. Однако так ли виноваты родители, как их судят? И... а судьи кто?
Я не хотела бы касаться юридической стороны вопроса, так как не имею компетенции, поэтому мы разберем эмоциональную и моральную подоплеку.
В какой позиции находится человек, которого "обидели" и эту "обиду" он тешит? Очевидно, в детской. Можно хоть как-то понять претензии ребенка до 18 лет, который попал в условиях, где его воспитывают пьющие родителей, спускающие все деньги на туманящее мозг зелье. Тем не менее, когда индивид достигает совершеннолетия, он обретает юридическую свободу от родителей и может уйти. Происходит ли это в случае с обиженными?
Допустим, индивид находит в себе силы и отстраняется - переезжает, начиная свою собственную жизнь. Отделение от родителей, как реальное, так и психическое является неотъемлемой частью взросления. Нельзя выдвигать требования к родителям, пока находишься на их попечении или в их доме. Наш индивид успешно съехал и начал справляться со своими проблемами сам. Но зачастую этого мало, потому что он не повзрослел психически, в своей голове он все еще живет под присмотром родителей и не выстроил границы.
Где грань между ребенком (или жертвой) и взрослым?
Взрослый человек не играет в обвинения и не тратит свое время на выяснения отношений. Ребенок (или жертва) пытается привлечь к себе внимание, манипулировать, сыграть на вине, сделать больно другому, чтобы почувствовать себя лучше. Если взрослый человек выскажет свое недовольство и далее сделает вывод, изменив свое поведение с объектом отношений, то ребенок на это неспособен: он будет высказывать недовольство за недовольством, ожидая, что другой человек удовлетворит его потребность.
Роли эти, конечно, весьма условны, так как взрослый человек это не только постоянный суровый серьезный индивид, но и тот, кто может брать на себя другие роли - в том числе, сознательно, иногда и ребенка (например, акты радости на праздниках - это развлечение для ребенка внутри). Ребенку довольно сложно сознательно переключиться во взрослого, потому что его утягивает бессознательные претензии к родителям. И встать на их уровень (родителя/взрослого), значит стать, как они (а "они" меня не любят!). Это, конечно, в реальности не так, и больше иллюзия ребенка, которую ему стоит осознать, равно как и принять, что в нем много от "них", чего он просто не хочет видеть в себе.
Как быть, если индивид понимает, что застрял в обвинениях своих родителей?
Стоит понять, откуда рождается обвинение (кого бы то ни было). Обвинение - акт высказывания другому о его вине. В общем смысле понятие вины вступает, когда ожидания одной стороны не были оправданы другой стороной. Ожидания имеют отношения исключительно к индивиду, который их предъявляет, так как он ждет чего-то от другого, при этом другой может даже не понимать, что именно от него ждут (пока ожидания не были вербализированы и не получено согласие от второй стороны - это все лишь ожидание, а в ином случае наступает устная договоренность и это совсем другое дело).
В случае нарушения устных договоренностей вступают понятия о границах, и если у взрослого они выстроены, то ребенок (или "выросший" ребенок) не имея их выпадает в состояние жертвы. В случае ожиданий (то есть нет договоренностей, но есть мнение, что "родитель чем-то/всем обязан ребенку"), мы имеем дело только с позицией ребенка (взрослый тут быть не может по определению - нет ожиданий и нет претензий).
Ребенку необходимо взрослеть психически, в данном случае одна из возможностей роста - игровая форма.
Суть проста: "ребенок"/жертва представляет себе, как она "натягивает" на себя роль родителя/другого человека и высказывает те же претензии, что ранее высказывал реальным людям. Необходимо погрузиться в эту игру, прочувствовать то, что испытывает родитель от слов "ребенка", а также свой внутренний посыл, когда Вы находитесь в позиции родителя.
Например, предъявляя к роли взрослого, в которой Вы находитесь, претензию со стороны ребенка - "ты мне должен", оцените, что Вы чувствуете? какой посыл возникает в теле? что хочется сказать? как Вы себя чувствуете? что хочется ответить ребенку? что хочется дать ребенку?
Способность к конструктивной рефлексии - это для взрослых.
Вышеуказанный пример практики ведет ребенка по пути рефлексии, где через понимание чувств других людей, снимаются ожидания.
Основная проблема выросших детей состоит даже не в том, что родители не дали финансовой устойчивости или иных возможностей (как правило, высказывается именно это, и оно лежит на поверхности, но не является истинной претензией), а в том, что "дали недостаточно любви".
Свои претензии всегда стоит проверять на истинность по несколько раз, например, "если бы родители мне дали квартиру и машину, много денег, я стал бы счастлив?", спрашивать надо искренне и быть готовым честным с собой, иначе в этом нет никакого смысла. Если даже имея это, внутри остается недовольство - надо "копать" дальше. Выросшим детям достаточно сложно принять тот факт, что есть вещи, которые не изменить (прошлое), потому что они продолжают плавать в нем и высказывать в своей голове недовольства. В этом случае как раз может помочь вышеприведеная практика - "встань на место другого". Высказав все свои претензии и побывав в "шкуре" другого человека гораздо проще принять неизбежное.
Самый сложный случай - это "лучше бы Вы вообще меня не рожали!". И здесь, конечно, речь уже не только о родителях и их "вине". Индивид, говоря такое, в первую очередь сильно недоволен собой и своей жизнью (хотя по факту, любая претензия говорит о недовольстве чем-то в себе, а не другом). Снова можно поиграть во "встать на место другого" - что чувствует родитель, слыша такое? что он ответит?
Я уверена, что исцелить душевные раны может только любовь.
Только через любовь, принятие ответственности и на себя, раскаяние можно понять другого, не важно, родитель ли это или партнер. Рекомендуемая практика как раз про любовь (ну и немножко про зеркальные нейроны, способность к эмпатии и комплексное понятие совести, однако сей лайфхак Вам вряд ли нужно понимать глубоко), с помощью которой можно не столько "простить" родителей, сколько "простить" себя, почувствовать себя хорошо. Обвиняя родителей в их поведении ребенок на самом деле хочет не раскаяния родителей, чтобы их простить, он хочет раскаяния себя и прощения самого себя. Да, это не просто понять.
Если же вернутся к теме статьи, то ответ на вопрос "виноваты ли родители" будет неоднозначным. На родителях лежит ответственность за безопасность своего чада, за его кормление и крышу над головой. Родители любят свое чадо. Так как могут. И с этим ничего не сделать - ведь нельзя изменить другого, зато можно изменить свое отношение. А изменив отношение, Вы на удивление обнаружите, что и вторая сторона непостижимым образом (хорошо, понятным образом, ведь Вы перестаете выбирать роль жертвы/ребенка и с Вами приходится общаться иначе) изменилась сама.
А что выбираете Вы - жаловаться или взрослеть?