Что у нас сегодня?
Теория привязанности
Коротко: есть 4 типа привязанности, которые формируются в детстве при общении ребенка с родителем, опекуном (чаще матерью) и которые в дальнейшем влияют на то, какие отношения будет выстраивать человек, предсказывают то, как будет переживать боль и разлуку, насколько сможет доверять партнеру.
Эксперимент: в 70-е психологиня Мэри Эйнсворт решила понаблюдать, как двухлетние дети реагируют на разлуку с матерью. Она приглашала маму с ребенком зайти в комнату, где пол заставлен крутыми игрушками, а в центре стояли два стула - для мамы и исследователя. Пока ребенок играл, мама в какой-то момент вставала и выходила из комнаты. Ребенок начинал плакать - и это нормальная реакция, малышей пугает одиночество в незнакомом месте, никакие игрушки тут не спасут. Дальше мама возвращалась в комнату и реакция ребенка определяла один из 4 видов привязанностей:
- ребенок бросается к маме, успокаивается и идет играть дальше — спокойная защищенность, надежная привязанность;
- ребенок бежит к маме, успокаивается и остается сидеть на руках, никакие игрушки больше не интересуют — тревожная, тревожно-устойчивая, прилипчивая привязанность;
- ребенок увидел, что мама вернулась, самостоятельно успокоился и, не подходя к маме, продолжил играть — тревожно-избегающая привязанность. Такой ребенок уже успел усвоить, что в мире нельзя ни на кого рассчитывать, нужно полагаться на самого себя;
- ребенок реагирует противоречиво, хочет подойти, но боится, ведет себя непредсказуемо — психопатическая привязанность, испуганная/равнодушная отстранённость (редкий тип).
Реакция ребенка и формируемый тип привязанности зависит от того, как мама дарила чувство безопасности и спокойствия. Если ребенок знает, что мир безопасный, а мама - надежная и всегда будет рядом, он будет спокойно изучать окружающее, существовать без мамы. Отношения с партнером у такого человека будут спокойные — он будет способен любить, привязываться, но и будет знать, что если по какой-то причине отношения закончатся/станут на паузу, то он не пропадет, переживет и, если надо, без проблем дождется.
Если мама привила чувство опасности, ненадежности мира, и безопасность ребенок может найти только у нее на руках — он станет прилипчиво привязываться. Такие дети не хотят ходить в садик, не могут привыкнуть к нему месяцами, названивают маме, когда ее долго нет, тяжело переживают разлуку, не принимают решения без совета мамы. Романтические отношения у них часто созависимые, они сильно ревнуют, не уверены в себе, хотят проверять партнера, не мыслят жизни без него, любая разлука видится смертельной.
Если мама держала дистанцию, давала ребенку самостоятельно прокричаться и не брала на руки, не разрешала спать в своей постели, была довольно холодной (без негативной окраски), строгой — ребенок будет полагаться на себя и стараться избегать привязанностей, не доверять своих чувств. Обычно такие люди общительные, у них нет крепкой дружбы, много непостоянных партнеров, они параноидально следят за своими чувствами, не показывают их, не делятся. Это скрытные люди, которые сами с трудом идентифицируют свои чувства, не умеют делиться ими, потому что когда малыша приучают самостоятельно регулировать эмоции, он начинает их подавлять.
Если мамино поведение было непредсказуемым, она была то ласковой, то жестокой, то приходила домой пьяной, то не возвращалась вовсе — ребенок сформирует опасный тип привязанности — психопатический, который часто приводит к серьезным отклонениям.
В паре могут пересечься разные типы привязанностей: два прилипчивых найдут в друг друге счастье (может быть сомнительное), прилипчивый будет душить любовью отстраненного, а сам страдать от его холодности и так далее.
Как применять, что делать?
- Если вас в жизни все устраивает — можно не делать ничего, расслабьтесь и получайте удовольствие.
- Не нужно бежать винить родителей, если они сформировали вам не тот тип привязанности, который бы хотелось. Они старались так, как им казалось правильным.
- Определите свой уровень привязанности и поймите, какие жизненные события за ними стоят, какие огорчения и радости. Подумайте, к чему бы хотелось прийти, каких «ошибок» избежать в дальнейшем, какие сценарии перестать повторять (измены, ревность, оверконтроль, паранойю, прилипчивость, холодность, желание отдалиться, закончить отношения), как делали раньше с каждым новым партнером.
- Если нет уверенности в том, что вы любимы/заслуживаете любви, что отношения принесут счастье и близость, а не боль и разочарование — это нормально, вас просто так вырастили. Но терпеть это всю жизнь необязательно, не нужно жить в тревоге или одиночестве до конца дней. Вам уже не нужна мама, чтобы успокоиться, теперь вы можете захотеть изменений и пойти с этим желанием к психотерапевту, который направит и поможет вырастить внутри уверенность, чувство безопасности и спокойствия, избежать созависимости.
- Если вы тревожная мама и боитесь испортить ребенку жизнь, не нужно насильно стараться вырастить его нетревожным, лучше обратиться к психотерапевту и поработать над своей личной тревогой. Займитесь собственным спокойствием, чтобы быть в состоянии подарить его ребенку, это качественно улучшит его жизнь в будущем.
- Не нужно стараться быть идеальной мамой, тратить время на внешнее совершенство, забывая о внутреннем спокойствии (например, иногда лучше забить на какую-то обязанность типа наведения стерильного порядка, если благодаря этому вы сможете выспаться и утром спокойно улыбаться ребенку без желания выбросить его в окно от каждого крика).
Что почитать: Джон Боулби «Привязанность», Людмила Петрановская «Тайная опора».
Напишите в комментариях: какой у вас тип привязанности и какие проблемы с ним связаны? Если вам понравился пост, подпишитесь на канал, поставьте лайк и посмотрите мой канал в Телеграме - там еще больше полезных материалов.
