Этот девиз из мультика многие принимают за этакую “формулу здорового эгоизма”. И это ошибка.
И некоторые мои статьи и озвученную в них позицию приоритета самости, собственной ценности некоторые читатели тоже трактуют как вышеобозначенную “формулу”. Как-то вот умудряются они в моих статьях увидеть призыв к этому, как у них то ли из любви к себе вытекает “чихание на всех”, то ли “чихание на всех” становится обязательным условием любви к себе… Нет, я понимаю, про что это. И с вами своей гипотезой поделюсь. Но сначала — небольшая предыстория.
Сидели мы с подругой в кафе, пили кофе, сплетничали — в общем, проводили время “по-девчачьи”. И тут на меня, пардон за подробности, чих напал. Раз пять подряд чихнула. От души так, очередью! Потом — как воспитанный человек, ага — пробормотала: “Прошу прощения”, глаза на подругу поднимаю, а та смотрит с восторгом. Вот так смотрит, будто я только что Нобелевскую премию получила. Я говорю: “Что такое?”, а она: “Завидую тебе!”. Я в недоумении: чему тут завидовать-то? И тут она меня совсем огорошивает: “Ну как же, чихать — это же такое наслаждение!” Ты, говорит, знаешь, что процесс чихания похож... на оргазм?
Нет, я не знала. Снова удивилась. И мысль грешным делом мелькнула: что не так с моими чихами? Я от них удовольствия не получаю (тем паче — оргазмического!). Звон в голове да не всегда уместные (снова пардон за подробности) выделения из носа. Скорее даже неприятно все это. Но подругу попросила объяснить: правда, интересно же, в чем тут она видит сходство? Как выяснилось, не она, а вполне себе серьезные ученые (не британские, нет!), исследовавшие этот вопрос.
А сходство и впрямь есть. Смотрите, в чем заключается процесс чихания? Появляется какой-то фактор, раздражающий слизистую носа. Из-за этого начинает нарастать напряжение. В какой-то момент оно, напряжение-то, достигает некоего пика. И происходит разрядка (в виде чиха, да). Другими словами, облегчение. Собственно, да, тот же процесс — и в сексе: нарастающее напряжение и последующее за ним облегчение. Которое наш мозг воспринимает как удовольствие. Точнее, это и есть один из видов удовольствия: расслабление, облегчение после интенсивного напряжения. Подчеркну — один из вариантов удовольствия.
И вот теперь к чему я все это рассказывала: по моим наблюдениям, для большинства это не “один из”, а единственный способ получить удовольствие. Нет, я не про секс сейчас, а про саму схему: напряжение и последующее облегчение. И эта схема является источником удовольствия во всех, так сказать, сферах.
Например, в отношениях: один партнер постоянно ужимается в своих границах, жертвует своими интересами, потребностями… проще говоря, терпит. Терпит, терпит, терпит. Напряжение растет. Что потом? Взрыв, ссора, примирение — облегчение.
Или, например, человек долго откладывает решение какого-то вопроса (выполнение какой-то задачи, рабочей, скажем). При этом знает, что решать (делать) все равно придется. Но откладывает. И — что? Боится, так ведь? Страх нарастает, вместе с ним — напряжение. Когда оно достигает пика, становится невыносимым, человек действует: принимает решение, выполняет задачу (в авральном режиме, ага). Облегчение. Которое ощущается как чувство глубокого удовлетворения, иначе — удовольствие.
А любители триллеров? Ведь там та же схема: нагнетание ужаса (напряжение), затем — некая “разрядка” (облегчение). Ну и так далее. Повторю, люди, у которых схема “напряжение/облегчение” — единственный способ почувствовать удовольствие, проигрывают ее постоянно. Просто бессознательно создают для себя источники самого разного напряжения, а затем усиливают его до невыносимости — чтобы потом испытать облегчение.
И как это связано с девизом из мультика, спросите вы? Давайте разбираться. Смотрите, мы с вами выяснили, что чих — это тот самый момент облегчения. Значит, если человек “чихает” (в переносном смысле) на других людей, он избавляется от напряжения, связанного с этими самыми людьми. Логично? Ага. Но это пока метафора. А как в жизни? Собственно, об этом был мой первый пример — про партнера, что долго терпит в отношениях. Почему терпит, жертвует своими интересами, ставит в приоритет потребности партнера?
Да потому, что многих (к сожалению, очень многих) из нас вырастили в парадигме: я могу быть хорошим либо для себя, либо для других. Иначе говоря, чтобы быть хорошим для другого (других), чтобы меня любили другие, мне нужно отказаться от себя (своих интересов, потребностей), мне нужно отказаться от своей любви к себе. И, соответственно, чтобы повернуться к себе лицом (любить себя), мне нужно — что? Правильно, “начхать на других”.
Ну или в рамках схемы “напряжение/облегчение”: пока я выбираю других, я не удовлетворяю свои потребности — а значит, растет напряжение. И чтобы это напряжение разрядить, мне нужно “чихнуть” — начхать на других. В общем, думаю, суть вы поняли.
Так вот, все это, конечно же никакого отношения ни к эгоизму (опоре на себя, признании своей ценности), ни к любви к себе не имеет. Все это — как раз-таки про старую добрую неуверенность в собственной ценности. Про зависимость самооценки от отношения других людей.
Ибо человеку, который действительно любит, ценит, уважает себя, человеку с сильной внутренней опорой нет нужды “чихать на других”, иначе говоря, отказываться от контакта с другими, избегать близости. Знаете почему? Вот тут проиллюстрирую старым анекдотом (не ручаюсь, что передам дословно, но это и не важно — главное, суть):
— Вы так много всего делаете — и крупной корпорацией управляете, и благотворительностью занимаетесь, и семья у вас большая, и спорт, и хобби… А как вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь.
Так вот, друзья, человеку, действительно любящему себя нет нужды чихать на других — ибо в контакте с другими он не напрягается. И способов получения удовольствия это тоже касается. Человек, уверенный в своей ценности, не использует схему “напряжение/облегчение”. Ну… разве что во время секса.
