Посмотрел за этот год много стендапа. Так много, что у меня возникло опасное ощущение, что я тоже так мог бы. Ну а что, выходить на сцену для меня дело привычное, разница только в том, что шутить надо не про сценарии и свои многочисленные творческие неудачи, а... про что угодно.
Поскольку я человек системный, я прежде всего решил разобраться со структурой, вывести канон стендап-выступления.
Обычно это делается так: берется что-то обыденно-привычное и автор пытается посмотреть на это по-толстовски отстраненно, пытаясь или разорвать привычные ассоциативные связи, или установить новые.
Кстати, Толстой с его сатирой про оперу - это чистый стендап. Я думаю, на "Нетфликсе" он имел бы успех с этим номером. Вот это вот все - вышла толстая тетка и начала орать, потом вышел тенор и тоже стал орать, потом вышла толпа в пестрых костюмах и все начали орать хором.
Ну ладно. В общем, берем что-нибудь обычное.
Например, телефон.
Телефоны странные.
Это вообще нормально, что вы идете на свидание с девушкой и оба сидите в своих телефонах вместо того, чтобы не знаю, познакомиться поближе, лицо запомнить? А то пойдешь в туалет, вернешься и не вспомнишь, за каким столиком и с кем сидел.
Полезешь в телефон искать ее профиль, а у нее там на аватарке Билли Айлиш. Как говорится, очень вам это помогло?
Кончится тем, что вы умрете, не дав потомства.
Нет, это не смешно, это грустно. Нужно взять что-нибудь менее избитое.
Вот, скажем, бабочки.
Бабочки странные.
Ну вот представьте, что вы бабочка. Этакий маленький мазафака с разноцветными крыльями. И главное, вы свои крылья не можете выбирать, какие дали, такие и носите. А вдруг в этом сезоне модно зеленое, а вы, как дурак - в синем. Никто вас не полюбит и вы умрете, не дав потомства, как тот придурок с телефоном, который стоит посреди ресторана и пытается вспомнить лицо девушки, с которой пришел на свидание.
А еще бабочки живут всего один день. Ну например, ты бабочка, приходишь в магазин, а там санитарный день. И табличка - "Приходите завтра". И ты такой – «Какое завтра?»
(если вы при этом британский комик, то шутка по смыслу остается той же, только магазин меняем на "дни" у девушки - мол, завтра приходи).
Ну и так далее.
Дальше все стендаперы непременно переходят к осмыслению своего отцовства. Вообще, мне кажется, что они все завели своих детей одновременно, как по разнарядке.
Мужик, тебе пятьдесят, а ты на голубом глазу рассказываешь нам о том, что у тебя родился ребенок! Мне сорок пять, у меня в этом году родился внук и я считаю, что это повод максимум для поста в фейсбуке, но не для двухчасового разговора на «Нетфликсе».
Кстати, такое ощущение, что современные стендаперы - это вообще первое поколение людей в мире, у которых родились дети. Ну то есть ни у кого из них совершенно никакого желания как-то познакомиться с опытом воспитания детей у предыдущих поколений.
Скажем, примерно 95 процентов выступлений стендаперов посвящено обсуждению величайшего открытия – все дети какают! Охренеть какая неожиданность! То, что ваш ребенок покакал – это повод для того, чтобы вытереть ему задницу и идти с ним играть дальше, а не для того, чтобы превратить это в комедийный монолог.
Ну хорошо, еще для того, чтобы отправить восторженную смс-ку всем родственникам - «Ура, мы покакали!»
Но не более того!
Даже ММС с фотографией – уже лишнее, я считаю.
Мужик, ты не думал о том, что твоя дочь вырастет и ей подростки на улице могут сказать – это про тебя твой отец рассказывал, что ты однажды нагадила на ковер и размазала по стенам?
Ну вот как-то так.
И наконец, последнее. Теперь нужно как-то связать первую часть выступления и вторую.
Что-нибудь типа того - мой сын сегодня сожрал бабочку и я теперь жду от этого эксперимента разноцветных результатов.
«Нетфликс», скорее звони моему агенту, давай мутить спешл!
Ваш
Молчанов
С вами все в порядке! Удачи!