Почему нет запчастей на аппарат, или Сапожники без сапог

Дверь хлопнула, и кряхтя, и  прихрамывая, в сервис зашёл мужчина лет шестидесяти с коробкой от генератора.

- Здесь что ли ремонт? - вместо приветствия прогудел он. - Посмотрите, что с этой бандурой.

- Конечно, как Вас зовут?- спросила наша  приемщица.

- Ты меня слышишь, я что, по десять раз буду тут вопросы задавать? Возьмёте или нет?!

Мне пришлось выйти в приёмку.

- Слышь, мужик, посмотри, а?

- Да конечно, посмотрю, а как к вам обращаться?

- Какая разница? Я что сюда в клуб знакомств припёрся?

- Видите ли, нам бы координаты для связи, дабы заказ-наряд оформить...

- Я с другой области! У меня времени в обрез! Мне некогда тут танцы с вами танцевать и расшаркиваться, давай, поживей! Мне сосед сказал, что тут у вас есть мастер хороший. Я запомнил имя, у меня внучка любит мультик про крокодила Гену. Зовите Гену, он толковый, он мне поможет.

Приятно, конечно, что я знаменит, но что делать: капризный мужик никак не хотел назвать имя, а какое общение без имени.

- И снова здравствуйте. Меня Геннадием зовут. А вас как? - протянул я руку.

- Блин, Генка, выручай. Я Митрофан Гурьевич, для тебя Митька. Тут вона чё, все течет! - кивнул на коробку от генератора, - мне комбайн мыть нечем.

Пригласил в мастерскую.

В коробке оказалась минимойка, внешне  похожая на очень известный немецкий бренд. Для мытья комбайна, конечно, маловата по выдаваемому давлению, да и прямо скажем, все равно что лейкой поле поливать. Включил, а из нее фонтан! Да, душ вне плана случается. Обглядел со всех сторон, поискал шильд. Ни названия, ни номеров. Вскрыл аккуратно. Помпа течёт. У немцев помпа из двух частей состоит, вроде похоже. Поискал схему, подобрал деталь. А тут начались сюрпризы. В агрегате помпа слитная оказалась, неразборная. Да и диаметр отличается от оригинальной. Плавали, знаем. Так и есть - китайская реплика с известного китайского интернет-магазина. Сделана на вид один в один с немецким, но эта стоит копейки, и ремонту не подлежит, нет запчастей на нее у нас- не подходят.

- Митрофан Гурьевич, а где купили сей агрегат?

- Да сын подогнал, привез откуда-то.

Постарался объяснить, показал, что и как: помпа лопнула, судя по трещине, гораздо раньше, заморозили агрегат, остальное- физика, вода замёрзла, вот и течёт. То, что у нас есть на замену, по диаметру не подходит, но может, его сын найдет запчасть в том магазине, где и покупал?

- Дык мне сейчас надо.

Позвонил в пару сервисов- конкурентов. Везде одинаковая картина.  Никто запчасти для китайцев на складах не держит и сами закупкой не занимаются: обращений с такими агрегатами немного, а запчасти для них - неликвидные, кому охота замораживать деньги на неопределенный срок и ждать, придет клиент с такой проблемой или не придет?

- Дык вы ж сервис! Сосед к вам такой же привозил, мне и сын купил такой, не хочешь ремонт делать, так и скажи! А что за сервис, если нет запчастей! - мужик плюнул на пол, сердито зыркнул на меня, и подхватив коробку с техникой, заковылял на выход.

- Митрофан Гурьевич, диагностику оплатите,- пискнула приемщица.

- Шиш вам, а не деньги, я ещё жалобу напишу на вас, сапожники без сапог! - с улицы послышался сердитый бас несостоявшегося клиента.

Мораль сей басни такова:

- по скрипту приёмщик обязан узнать у вас ФИО и телефон, это нужно, чтобы обращаться к вам, ведь частенько ведётся видеозапись, а если с вами разговор не по скрипту- штраф работнику.

- прежде чем ехать за тридевять земель, узнайте номер телефона сервиса, куда вы собрались сдавать свой агрегат. Осмотрите аппарат, запишите все данные с него, лучше сделать фото агрегата и всех наклеек с него. Ведь сервисы все разные, соответственно, возможно, тот сервис, куда вы собрались ехать, не имеет запас запчастей под ваш агрегат. В этом случае  сможете телефонным звонком обойтись и сэкономить время и нервы, продолжив поиски нужного вам сервиса, например, в интернете.

Будьте здоровы, берегите себя и близких.