Начинаю писать, а пальцы дрожат. Вспоминаю свой первый курс как самое безрадостное время. Первый месяц учебы вогнал меня в дикую тоску: господи, где я. Домашней работы было столько, что я не успевала отдышаться. Всегда мечтала переехать в Питер и сидеть до поздней ночи в хостеле за очередным эссе, переводом латыни, тестом по языкознанию.
Я сидела на парах как на уроке физики. Боялась сказать слово, чтобы не показаться тупой пробкой. То и дело смотрела на время, выучила концы пар, нервы сводили концы с концами. Мне было физически плохо и душно ходить на пары, потому что никак не получалось примириться с возможной ошибкой.
Я перестала есть. Просыпалась к часу (пары были обычно во второй половине дня), пила колу и плелась на учёбу. Возвращалась домой к шести и вспоминала, что ещё, кажется, не ела. Мне всегда хотелось спать, ведь во время сна не надо было успокаивать внутренний конфликт. Но и сон был мне противником: снились дом, мама, подруги и одноклассники. Моя прошлая жизнь, где я была центром своего мира, где меня окружали понимающие и знающие люди, где я в глазах других была уже кем-то.
В Питере мне казалось, что я произвожу совершенно иное впечатление. Грустная плакса. А плакала я правда очень много. Мне кажется, что кожа вокруг глаз уже разъелась от слёз. Океаны страдания вышли из меня, и затопили мамину трубку. (Мама, знаю, ты читаешь меня - ты мой герой и в моем сердце в честь тебя стоит памятник ростом в статую свободы.)
Я сидела на сайтах с универами часами, звонила тем, кто перевёлся, спрашивала их мнение. Я была готова даже пересдать ЕГЭ, добавить к своему набору математику, чтобы расширить себе выбор. Меня раскачивало из стороны в сторону: только всё вроде нормально, нравится, бабах, и снова пустота и отторжение. Я ставила себе ультиматумы, сроки, писала на листах минусы и плюсы. Ничего не помогало. Я была как в замкнутом круге: учиться мне не нравилось, но переводиться я боялась.
Боялась очень сильно. Вдруг я стану вечным первокурсником? Вдруг дело не в специальности, а в моей разжиревшей лени? Вдруг другой город сожрёт меня? Жевала себя такими вопросами, мирилась каждый день.
Сейчас, когда я уже отучилась два года и учусь третий, мне стало легче. Во-первых, я перестала возлагать на образование большие надежды. На первом курсе я была уверена, что эта специальность отправит меня в тоску. Сейчас же мне кажется, что в тоску тебя отправляет не специальность, а ты сам. А фундаментальные знания в области, которая всегда тебя привлекала - подарят тебе всё, что ты сможешь забрать.
Во-вторых, нет идеального места, есть хорошее окружение. А в этом универе моё окружение было и есть классным. Классным по родственному, классным вдохновляюще и классным антипримером.
И в моём случае, всё же, это были не сбывшиеся ожидания. Я смоделировала в голове радужную картинку, а она оказалась прозаичной. Это потом уже я начала САМА прозу делать авторской.
Но это частность в моём лице. Я очень хотела подготовить этот материал для тех, кто был или находится сейчас в том же разрушительном состоянии, что и я тогда. Прочтите меня, которая прошла через медь тоски, прочтите тех, кто осмелился и перевёлся. Возможно, это немного успокоит и обнимет за вспухшую голову.
Я задала людям три вопроса:
1. Зачем?
2. А что, если и вторая специальность оказалась не в яблочко?
3. Часто люди боятся переходить, потому что переживают о потерянном времени (страх быть вечным первокурсником). Что ты об этом думаешь?
Альбина
По стопам моих предков я должна была учиться в медицинском, но в старших классах мне было далеко не до биологии. С грехом пополам я 3 года учила химию с репетитором, чтобы поступить на хим.фак. Ну, а что? Вроде с медом близко, да и мама не против, а мне так тем более все равно. Что из этого выйдет? Ну не знаю, парфюмером буду, либо барыгой.
Но ни того, ни другого не случилось, я не выдержала и одного семестра. Потому что ЕГЭ был детским садом в сравнении с универом.
Сразу бросать универ не стала. Не многие знают (а я почему-то знала), но можно просто перевестись на другой факультет/институт и тд. Так я и сделала. Совершенно не зная куда и что я хочу делать. Благо именно в то время на пути мне попались люди, которые посоветовали направление «Реклама и связи с общественностью». Немного побегав с бумажками, сдав академическую разницу примерно в 11 предметов, я перевелась на рекламу. Это делается не сложно, особенно, если ты на коммерции.
Любовь с первого взгляда? Однозначно. Все интересное, новое, креативное, а главное, учебники таскать не надо. Но не все так сладко, через время, столкнувшись с трудностями, ленью и апатией, я снова решаю сменить обстановку. Да, есть у меня такой грешок, не доводить дело до конца.
Я взяла академический отпуск. Твёрдо для себя решила: «Пока, ребят, я в Питер! Свидимся!». В Петербург, да ещё и в хореографический, вот это у меня амбиции были, забавно вспоминать. Съездила, посмотрела, на душу как-то не легло, расхотелось. Приехав, решаю вернуться на старую добрую рекламу. Хоть что-то в этой жизни я ведь должна довести до ума?
После таких громких слов - да, стремно, да, не хочется.
А что делать ещё?
Слюбится , стерпится может быть ?
Так оно и произошло. Сейчас я точно знаю, что я на своём месте, в своё время, ни позже, ни раньше. У меня ни разу не возникало мысли, что я что-то делаю зря, теряю время и т.п. Иногда ведь нужно просто остановиться, пусть и на год.
Опыт и скитания по разным берегам дают о себе знать. Вернувшись после академа, ты смотришь на все кардинально другим взглядом. Пары кажутся не такими долгими, предметы вновь становятся интересными, да и сессия - не самое страшное событие. Тебе всего лишь нужно было созреть.
Аня
В первый раз я поступила на международные отношения, ведь это престижно, а «ту самую» стезю я ещё не нашла. Приняла амбиции за зов сердца и отправилась на каторгу. В итоге за 2,5 года я довела себя до нервного срыва, проблем с психикой, универ стал триггером для панических атак. И в какой-то момент я наткнулась под рандомным постом в рандомной группе вк на коммент девочки, где она писала, что учится на издательском деле. И это был «дзынь». Меня будто током прошибло. Я забрала аттестат и, впервые за эти годы, спокойно выдохнула. Собрала документы, нацелилась на Питер, но так сложилось, что попала в Москву. Тогда, ещё до переезда, мелькали мысли, что может быть я ошиблась, будет так же воротить от каждого дня в университете. Но нет. Я учусь уже 2 год и не было ни дня, что бы я не шла на учебу с удовольствием. Знания впитываются моментально, мне всё удаётся, меня не покидает чувство, что моё место здесь.
Поэтому, если находишь свою специальность, это ощущение ни с чем не спутаешь. Пока ты её не найдёшь, будешь вечно сомневаться, но когда это свершится, уверенность будет стопроцентной.
Валера
За полтора года учёбы на юриспруденции, я понял, что это совершенно не моя специальность и мне не нравится учиться. Всё это усугубилось тем, что я окончательно потерял скидку, и варианта восстановить её почти что нет. Нужно было убиваться, а убиваться очень трудно, когда это совершенно не твоя история. Да и сам я не такой человек, который может расшибиться в доску ради учёбы.
Было принято решения в срочном порядке переводиться. Перевод в рамках вуза был выбран по той причине, что так сохраняется отсрочка от армии. Нужно было бежать оттуда в сторону творчества, и я ушёл на дизайн.
Я допускаю, что это может не стать попаданием в яблочко. Но я и не мыслю в такой категории. Для меня обучение не подразумевает дальнейшую работу или привязанность к предмету. Учёба – это важное действие в твоей жизни, которое должно обогащать, развивать, приносить удовольствие и кайф. Поэтому я совершенно не думал об этом. Я допускаю, что не буду работать по специальности, в которой я сейчас пытаюсь стать профессионалом. Совершенно спокойно могу представить жизнь как и связанной с дизайном, так и нет. Так или иначе связь будет, потому что я тяготею ко всему визуальному, кино, например, или театр. Всё это не может обойтись без того, что я сейчас учу. Сейчас я начинаю проникаться предметом, испытывать симпатию и любовь, хотя изначально этого не было так глубоко.
Я категорически не согласен, что прошлый универ стал потерей времени. Минимум, я нашёл восхитительных людей, которые сподвигли меня к переводу и сейчас являются самыми близкими друзьями. Мы все вместе ушли с той специальности, на которой обучались и продолжаем путь в других направлениях.
Как максимум, я получил юридическую базу, которую могу активно применять в дальнейшей жизни. Это не потерянное время для меня, потому что до сих пор знания применяются на практике. Потеря денег, конечно. Но лучше потерять, чтобы перевестись в нужное место, чем потратить 4 года и в 4 раза больше денег на то, что ты не хочешь делать, на то, кем ты не будешь.
Женя
16 год. Закончила школу и по старой схеме предков, надо идти дальше. Я сразу сказала родителям, что не хочу, медлю с документами, не предаю значения.
25 августа иду подавать документы на платное обучение на более-менее интересную специальность, учитель английского и истории. Сначала я думала, что можно выбрать либо английский, либо общество, потому что они были представлены. В итоге, первого сентября нас ставят перед фактом, что общество могут выбрать только бюджетники. Те, кто платят, остались без выбора. Первый звоночек.
Второй звоночек. Вручение студенческих билетов шло два часа. Вроде бы вручали
по алфавитному списку, но моя начинается на Д, её очередь прошла. В итоге, меня объявляют в самом конце. Я до последнего думала, что мне вообще не дадут студенческий билет и я пришла зря. Попала на специальность, которую не хотела, а на ту, что показалась самой доступной. Не в финансовом плане, а с мыслью «ну прикольно вроде». С коммерции я хотела перевестись на бюджет, но проучившись месяц увидела, что 50 процентов пар пропадают без предупреждения. Ты мог ехать на такси в универ и узнать, что пары отменились. Это повторялось несколько раз.
Ещё я работала и было сложно. Передо мной стоял выбор: заработать деньги или отсидеть скучную пару. В универе не знали о понятиях уважения и педагогическая этика. Сотрудники позволяли себе на парах открывать первую страницу википедии и читать. Не было увлечённости. В один момент я разочаровалась в факультете и решила, что буду перепоступать. Я не задумывалась о том, что потеряю год. Единственное, думала, что для меня не так важен этот год, как для мальчиков, например.
Забила на учёбу, потом решила прийти в деканат. Там решили, что допустимо при студенте обсуждать студентов, ушедших с их факультета и их работу на мойке.
Ушла, потому что я не хотела учиться в этом здании, с этими одногруппниками. Это абсолютно неинтересная сфера деятельности для меня. Я даже и не знала, куда идти дальше, просто работала. Одна из знакомых сказала, что в месте, где она учится, освободилось бюджетное место. Подумала, что пойду туда.
Пришла, сразу влилась, стала старостой. Мне нужна была мотивация учиться. Но в итоге я даже не задавалась этим вопросом, потому что было интересно. Там работают подготовленные люди, любящие своё дело. Если бы и эта специальность была не в яблочко, я бы всё равно осталась.
Сейчас понимаю, что это не совсем то. Но я уже на третьем курсе, пригрела место, перешла на бюджет и не напрягаюсь. На самом деле, я до сих пор не знаю, куда пойти. Если бы у меня загорелась идея пойти на какую-то специальность в этом факультете, я бы даже не задумывалась и ушла. Но я тут, потому что нет идеи и желания искать другое место. Меня всё устраивает. Не для работы, а необходимость.
Страха быть вечным первокурсником не было, наоборот, даже хотела ввести хештег #второкурсныйпервокурсник. Один раз применила, выложила фотку.
Варя
Начну с того, что я долго не могла осознать, что за чувство я испытываю относительно своей учебы в университете, и, наверное, на данный момент я определяю это как обида. Обида в первую очередь на себя.
Сначала за то, что в уже далекой старшей школе пошла на компромисс с собой и следовала по пути наименьшего сопротивления. Если проще: да, это не то место, и даже не то направление, где я хочу учиться, но я же (как будто) не сдам другие экзамены и проч. проч. отговорки, мотивированные ленью и неуверенностью в себе. Ну да ладно, уже поступила, нужно отталкиваться от данности.
Первые полгода первого курса было ОЧЕНЬ (очень) тяжело: все время казалось, что все вокруг получили инструкцию, как себя вести и что делать, а мне эту инструкцию отправить забыли. Потом был получен очень сильный удар по самолюбию, типа в школе ты был лучший, любимый ученик, а здесь - чуть ли не главный лузер. От этого тоже опускались руки. Ну и не говоря уже про саму учебу - количество информации, которое пришлось переварить и освоить за первые полгода, удивляет меня до сих пор. Потом, конечно, стало проще. Появилась компания, учебный перфекционист внутри был истреблён, и все пошло более менее своим чередом.
Второй курс был проще. Сначала. Потом простота превратилась в «кажется, я ничего не делаю и только всех разочаровываю». Прогулять пару, две, три, три дня стало естественным событием. Появились другие дела, учеба отошла на второй, а может и двадцать второй план. Когда же получалось всё-таки заставить себя сходить, все заканчивалось вопросом «зачем я здесь?» и ещё больше увеличивало интервал до следующего похода в это злополучное место.
Заставляли хоть чуть-чуть прийти в себя две вещи: приближающаяся сессия в комплекте с неприятной цифрой стоимости обучения, оплаченной, к сожалению, не своими силами. И тогда через ‘не хочу’ и ‘ненавижу’ садилась за тетради и выдавливала из себя жалкие остатки знаний. Так вот, скажу я вам, это чувство полной ничтожности и жалость к себе были в разы хуже, чем адская усталость на первом курсе. А ещё прибавьте к этому «а кем ты станешь», «вот если бы за мою учебу платили родители, я бы так никогда не....», и можете смело ставить урну с прахом самоуважения на полку своего стеллажа.Тогда вопрос смены факультета, а может и универа, а возможно и города встал ребром. А может просто не мое место? Просто не мои люди? Может ещё не поздно? Не тут то было.
Запал потух ещё быстрее, чем загорелся. Мотивация была задушена следующими тезисами: я не знаю, чего я хочу; я не хочу переживать всё заново; ещё два года и я буду свободна (оказался самым вкусным из всех). Так я и проглотила все свои порывы. Было принято решение жевать уже давно потерявшую вкус жвачку ещё два года, а потом спокойно выкинуть её в мусорку и забыть. Да так, что даже послевкусия не останется. И вот с этим смирением (?), примирением (?) или принятием переходим к сейчас. Знаю, это ещё не совсем конец, но для меня это уже, скорее, формальность.
3 курс проходит под девизом «это меня больше не трогает, я это отпустила». Как бы это ни прозвучало, я больше не чувствую, что всё, что связано с университетом для меня имеет хоть какое-то значение. И вот в каком смысле: да, я учусь, хожу на пары, успеваю в дедлайны, читаю ненавистные тексты, но это больше не может заставить меня ненавидеть себя и свою жизнь. Это стало механическим действием, как почистить зубы с утра, например. Я учусь, потому что так надо. Стараюсь, чтобы жизнь на учебе и вне ее были двумя разными жизнями, и вторая зажимала пять с половиной струн из шести существующих. Мне не хочется кого-то на что-то подтолкнуть или заставить сомневаться в своём выборе. Но я точно знаю: понимание того, что ты не один на этом (полном сомнений и разочарований) пути, помогло бы пережить все это каких-то год-два назад. вот так просто.
Практический совет:
-Ненавидишь универ? Спроси себя, почему. И тут уже варианты:-Очень хочу учиться, но не здесь. - Пробуй что-то новое. Меняй универ, факультет, город, континент (в рамках своих возможностей).
-Не хочу учиться вообще, но надо, потому что (продолжить).-Закрой свой эмоциональный ресурс на этот аспект своей жизни. Найди то, что делает твою жизнь приятнее и вкладывай туда душу и сердце, чтобы во время вручения диплома ты осознал, что это все это время происходила жизнь.
И в конце хочу добавить: рада ли я, что все это пережила? -Да. Хотела бы я испытать что-то подобное снова? -Нет, никогда.
И от автора: эти истории здесь для того, чтобы кто-то выдохнул. Мы все живём с конфликтами и гражданскими войнами в пределах внутреннего мира. Даже ваш сосед, который радуется каждым парам, на самом деле может держать руку на пульсе перевода.
Если вас это тревожит, если учёба не нравится - это нормально. Не всем везёт настолько, чтобы попасть с первого раза в своё. Кто-то вообще не попадает никогда, перебирает, ищет.
Пусть так! Есть разные истории, кто-то перевёлся и счастлив, кто-то остался на месте и не пожалел. Никто не ошибся, никто тут не прав.