Серия статей посвящена самому важному, что у нас, как у людей, есть – отношениям. Отношения. Тема, чаще, вызывающая болезненное любопытство, чем желание в чём-то разобраться и что-то изменить. Она всегда «горячая» и продаётся, как ловкий бармен продаёт «таблицу Менделеева» в виде коктейля в полумраке клуба, забитого возбуждённой толпой. О том, кто может на это купиться, десять лет назад был тест-вопрос «смотрите ли вы «Дом-2», позже, «нравится ли вам «50 оттенков серого»? Грустно за этим наблюдать, однако, «каждому свой кумир». На эту тему очень много информации. К сожалению, чаще можно встретить что-то сырое, скомпилированное по верхам, как прямое руководство к действиям. Но, наша природа такова, что, если мы не понимаем причину проблемы, никакие, даже самые качественные «пошаговые» инструкции, как из неё выходить, в нас не задерживаются и не приживаются. Даже наоборот, мы можем стать зависимыми от них. Отсюда и разочарования, и недоверие, и продолжение поисков. Невозможно что-то изменить, если не знаешь причину. Попробуйте найти примеры и доказательства обратного, а лучше – не тратьте на это время, их нет. Каждая статья будет зеркалом, бесстрастным и честным. В них будут представлены на обозрение самые тёмные углы нашей природы, иногда, шокирующие своей откровенностью. Читать или нет, смотреть или нет, узнавать себя или нет, каждый решит сам. Для поддержки, мы объединили серию с проектом Горизонт Событий, сделали подборку вопросов. Вы можете уточнять, что, именно вам, мешает набраться смелости для того, чтобы учиться создавать настоящие отношения.
Статья 1. Принцип «демократура» в отношениях.
Примечание. Статья посвящена описанию причин проблем в отношениях и сконструирована, как универсальный алгоритм: подставив нужное: «я», «муж», «жена», «родители», «ребёнок», «друг», «партнёр» после слова «отношения», можно будет увидеть свою персональную картину. Если не просто прочесть, а воспользоваться этой рекомендацией, то можно от, на первый взгляд, общей информации, получить персональную пользу в режиме реального времени. Попробуйте!
Если убрать негативно коннотируемую двусмысленность из цитаты В.И. Ленина «Доверие хорошо, а контроль лучше», то смысл понятия не устарел и всё так же соответствует человеческой природе. Пока мы учимся пониманию, что отвечаем за свою жизнь целиком и полностью, учимся доверять себе, а самоконтроль и самодисциплина являются базовыми элементами доверия - нам жизненно необходимы помощники. Сначала эту роль выполняют родители, затем учителя, затем мы впитываем их опыт и привыкаем делать это сами – контролировать себя и поддерживать дисциплину. Наш современник, социолог-экономист мирового значения И. Адизес, придумал термин «демократура», чтобы ни у кого не осталось сомнений в том, что, не пройдя процесс приведения в жизнь порядка, не получив опыта внутренней диктатуры (давать), как опыта самоконтроля и самодисциплины, ни о какой демократии (брать) речи быть не может. Без предварительного опыта диктатуры демократия постепенно деградирует, становится безответственностью, вседозволенностью и вырождается в хаос. На сегодняшний день в истории цивилизации имеется много подтверждений, и личная история каждого из нас тоже полна таких примеров. По-настоящему демократические сообщества имеют сильную внутреннюю структуру, которой граждане подчиняются и поддерживают, потому что сами участвовали в выборе вариантов частей структуры – что и как, в каком количестве они будут давать, чтобы было потом что брать. Это и есть демократия, в переводе с греческого – «власть народа». По-настоящему крепкие отношения тоже проходят такой опыт. Всё должно быть честно и прозрачно, соответствовать контексту, диктатура и демократия дают хорошие результаты, если уместны и находятся в равновесии. Важно понять, что это универсальный алгоритм и он действует, независимо от масштаба общества о котором идёт речь, от семьи до государства - всё строится на балансе частей структуры между собой. Когда отношения не складываются, не дают хороших результатов, это значит, что принцип равновесия «давать-брать» был нарушен, поэтому происходит разбалансировка между частями. Однако, в любой эволюционной модели отрицательный опыт – это особенно полезный опыт, если понимать его, как исцеляющий опыт, а не как «кару господню».
Для справки: например, в проекте «Содружество «Школа Самопознания» мы используем этот алгоритм и получаем хорошие результаты. Везде, где процесс диктатуры успешно завершен, порядок установлен и функционирует, мы переходим к обсуждению и выбору вариантов развития структурных элементов, чтобы порядок наполнялся разнообразием, расширяя для всех возможности развиваться и реализовывать себя.
Для чего нужна демократура? Чтобы стать тем, кто может иметь настоящие отношения и развиваться в них.
Что такое, на самом деле, отношения? Наверное, стоит начать с того, что они живые. Не верить в это можно только, если не знать или отрицать свою природу. Мы генерируем и потребляем энергию чувств и живём благодаря её непрерывному трансферу в нас. Отношения – это энергия чувств, состоящая из того, что каждый в неё вложил. Но не механическое соединение двух или более, частей, а нечто третье, уже не принадлежащее кому-то конкретно. Есть даже такое понятие «дух отношений», когда, например, создаётся пара – нечто одухотворенное, соединяющее их в единое целое (примерно, как цемент соединяет кирпичи – сравнение не изящное, но верное).
Другая метафора: отношения, как дети – они растут и болеют. Особенно, часто - на ранних этапах жизни. Разумеется, болезни начинают проявляться после окончания презентационного периода. Влюбленность. Временное помрачение рассудка. Галлюцинаторно-параноидный синдром, как ни назови – это время, когда все летают на серотонино-дофаминовых крыльях и истово верят, что так будет всегда. Принимают необдуманные решения (думать нечем, мозг залит гормонами счастья), совершают спонтанные поступки (о какой адекватности может идти речь, когда звучит только «хочу!!» от оркестра половых гормонов). Делают всё, из-за чего, чуть позже, горько страдают и обвиняют во всём кошмаре, что, как по заклятию злой ведьмы, возникает на месте розовых единорогов и бабочек, точно, не себя. Ссоры. Раздражение. Ранимость. Подозрительность. Обиды. Недоверие. Страх. Злость. Конфликты. Наконец, кризис. Это симптомы болезни отношений.
Конфликты, кризисы – это естественные болезни роста и развития отношений. Как и в телесных недугах, они являются результатом серии каких-то ошибок, нарушивших баланс равновесия «давать-брать». В данном контексте, мы говорим о принципе демократуры – это результат ослабления внимания и самоконтроля. Важно отметить, что гиперконтроль и самоконтроль – это разные вещи. Подробно об этом здесь «Тонкие настройки обретения целостности. Самоконтроль и гиперконтроль». «Организуя» конфликт, отношения нам показывают, что пришла пора чему-то научиться, что-то понять о себе, от чего-то исцелиться. Например, от уверенности, что все вокруг должны жить по нашим правилам и любить нас, как мама и папа. Как и любой телесный недуг, кризис в отношениях сначала невидим, затем даёт о себе знать в виде ссор, вспышек раздражения и ледяной враждебности, потом становится угрозой, его лечат, затем идёт восстановительный период и выздоровление. За каждым, подчеркиваю, за любым конфликтом должны следовать осознания, восстановительные работы и изменения. Изменения, которые более соответствуют опыту тех, кто успешно прошёл кризис. Так мы растём в отношениях и, если у нас их нет, то нет и развития. Ни ссоры, ни конфликты никогда не бывают «мелкие». Это всегда симптомы болезни отношений, они созрели, чтобы явиться для исцеления. Станет болезнь опасностью разрыва или возможностью быть ещё ближе - каждый решает для себя сам. Вернее, может решить, если понимает, что это такое и имеет знания о своих возможностях для выздоровления. Многочисленные опросы показывают, что в обычном, выраженном в цифрах, варианте, люди решают конфликты так, что исцеление заменяется подавлением. Это приводит к печальным финалам и пугающей статистике, например, разводов или неудачных стартапов. Симптом подавили, обезболили, наступает «перемирие». Внешне всё, как обычно, но болезнь продолжает развиваться, набирает силу для следующего прорыва наружу. Зачем? Ответ всё тот же – чтобы стать явной и получить возможность для исцеления, принять горькое-жгуче-солёное лекарство выяснения отношений, выздороветь, повзрослеть и идти вместе дальше. Или, если речь идёт о паре или деле, расстаться, честно признав, что совершили ошибку, находясь в состоянии влюбленности.
Не нужно бояться конфликтов. Пугающее словосочетание «выяснение отношений» следует понимать в прямом значении слов – сделать отношения ясными, прозрачными, чистыми. Да, это неприятно и даже больно, так и должно быть. Упиваться болью нравится, разве что, людям с развитым садомазохистским комплексом или истероидам, гурманам-любителям токсичных отношений. Не стоит ждать, что когда-то лекарство станет вкусным, а наведение порядка - любимым занятием. Нет, конечно, но это будет привычкой, как и многие другие неприятные обязательства, с которыми мы соглашаемся на этапе формирования диктатуры. Как иначе, не принимая лекарство, исцелиться от детских травм, освободиться от паутины инфантильности и перестать искать кругом «мам-пап»? Ответ – никак. Если бы мы болезни отношений воспринимали, как телесные болезни и вовремя лечились, то жили бы в совершенно другом мире. Содружества, группы, сообщества, партнерство, любые проекты, где есть больше одного человека, нужны для того, чтобы мы помогали друг другу изучать себя, проходя через опыт кризисов и конфликтов. Но начинать нужно с себя. Никто не рождается честным, мы должны этому учиться, сначала от родителей и учителей, затем друг у друга, чтобы научиться быть честным с самым главным человеком в жизни – самим собой. Изучать себя, устанавливать демократуру, выстраивая честные отношения со своими субличностями. Алгоритм работает для всех, кто им пользуется - мы меняемся и меняется всё вокруг.
Опыт честных отношений - бесценный опыт. У всех нас с этим есть проблемы разной глубины и сложности. Пока мы живём в невежестве, мы привязаны к своим эго, его маскам и ролям, постоянно лицедействуем, играем в хороших людей, пока нам не наступают на мозоль какой-то старой травмы, и мы от боли мгновенно катапультируемся в противоположность, показывая другим своё «истинное лицо». Принимать лицо, искаженное невыносимой детской болью, страхом и злостью, за своё истинное лицо, разве это может быть приятно? Но это, хотя бы – честно. Начать с того, что увидеть глубину своего страдания и постараться с этим что-то сделать. Да, это не легко, видеть себя честно, без защитных масок. Поэтому многие не хотят учиться узнавать себя, боятся, путая с честностью, например, агрессивную прямолинейность, равнодушную жестокость или эмоциональный эксгибиционизм – неуместную откровенность. Закрываются и продолжают лицедействовать. Но есть точка баланса, «золотая середина» между необходимостью играть социальные роли и необходимостью быть честным с самыми близкими людьми. Она есть в знаниях.
Сейчас, без знаний о своей природе, надеяться на хорошую жизнь могут только те, кто добровольно сдал себя в рабство невежества, подписав этим согласие быть обычным. Выбирая путь выхода из него, не выбирайте легкое, выбирайте честное. Быть необычным не легко, но попробовать стоит. В любом случае, это лучше, чем быть «серой массой» и пополнять своей единственной жизнью статистические отчёты о неудачах и потерях. Мы живём сейчас, это не репетиция, всё уже происходит, и по-настоящему. Как можно относиться к этому легкомысленно?
Далее, мы выясним двойственность честности. Следующая статья «Геноцид или дипломатия?» выйдет через неделю, смотрите видео, задавайте вопросы, мы вместе найдём ответы.
Благодарю вас за внимание, с уважением, МВ.