Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
++++++++++
Муж говорит своей жене:
- Слушай Дорогая, пойдем в спальню?
- Да неудобно как-то, видишь - Вовочка сидит, играется. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит, чего?
- Не бойся, я все устрою.
Папа подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе - рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочки крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия!
++++++++++
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с молоденькой горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
++++++++++
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы - один!!!
++++++++++
На уроке - контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зaуч :
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей пописывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
……….
Жду ваши лайки, подписывайтесь на мой канал, чтобы знать обо всех его интересных обновлениях.
Спасибо, что уделили время. Всем добра и позитива